Genialidades o Genitalidades de Jaime Said

Hola, mi nombre es Said y soy villamelón

2012-02-04T15:07:00.001-06:00

Una definiciónde Villamelón podría ser: “Pueblo o aldea en donde la mayoría de sus habitantesse dedican al cultivo del fruto conocido como melón”. Otra definición deVillamelón podría ser: “Dícese del lugar al cual acuden una serie de bípedosbarrigones y nalgones a consumir de manera indiscriminada deliciosos tacos conel único y primitivo objetivo de saciar su apetito e incrementar suadiposidad”. Desgraciadamente ninguna de estas dos acepciones convenció a mihija que es una purista del lenguaje y que ya de entrada, cree tener una ideade a que se refiera este bonito vocablo. Así que como no pienso confundirla másde lo que ya, “estoy”, procedo a intentar describir con ejemplos lo querealmente es un villamelón.

Por supuesto que el termino “villamelón” está íntimamente ligado a la fiesta brava, osea, a las corridas de toros. Las personas que, como yo, tememos ya más de 25años asistiendo puntualmente a estos bonitos festejos, nos podemos considerarunos verdaderos Villamelones con derecho de antigüedad. Y es que la verdad, unonunca deja de serlo, de hecho, aquel que piensa que ya no lo es, ese es sinduda, un verdadero y reverendo ¡villamelón!

Unvillamelón se distingue inmediatamente por su manera de vestir. Son esos tiposque para asistir a una corrida de toros creen que deben de disfrazarse degachupines (boina española, bota de vino “ZZZ” y puro) o bien de ganaderos(sombrero, bota picuda, chamarra de piel y hebilla gigante). Las damitas deestos villamelones suelen solidarizarse con sus machos alfa y también asistenvestidas de forma harto exóticas, ya saben, jeans con bota por fuera,chamarra con harta borrega, sombrero (texana color rosa o cualquiera otra exotica),lente de sol tipo Silvia “La Chivis” Pinal, etc.

Losvillamelones son aficionados que andan cazando carteles, es decir, solo asistena la plaza cuando torean los matadores más conocidos y taquilleros. Jamás, nipor equivocación, se les puede ver en la plaza cuando en un cartel seencuentren toreros que están apenas comenzando su carrera y que son pococonocidos, aunque no por eso, menos buenos que los otros.

El villamelónmuchas veces no planea asistir a una corrida, su decisión de ir a la plazageneralmente la toma de manera espontánea y como ocurrencia una vez que saledel fútbol con unas cervezas encima y busca seguir su pelado estado de ánimojubiloso y eufórico. Por eso es que no es nada extraño escuchar a un villamelóngritar en la plaza de toros: “y arriba el América cabroneees…”. Por otro lado,también hay villamelones pirruris, esos que fueron a almorzar a Arroyo o bien albrunch de algún restaurante de Insurgentes y tienen la “genial” ocurrencia deir a los toros ya que no se les hizo el plan de “Teques” o “Valle”. A estos seles reconoce por su engominado peinado hacia atrás y su particular forma dehablar y comportarse… ¡mamones pues!

Losvillamelones van muy bien equipados a los toros. Normalmente llevan susbinoculares y su radio portátil para escuchar la corrida. Por su puesto que losbinoculares no los utilizan para ver si estuvo bien el puyazo o si el estoquequedó en todo lo alto, no, ellos los usan para buscar en las barreras y lostendidos a todas las luminarias y artistas del Canal de la Estrellas queasisten a las corridas de toros (bastante villamelones también, por cierto). Sonexpertos en introducir de manera clandestina bebidas espirituosas, mismas que,como grandes alquimistas que son, mezclan con refresco, para luego deingerirlas, ponerse hasta su madre.

Losvillamelones no tienen ni idea de lo que pasa en el ruedo. Desde que partenplaza, el villamolón ya confundió al alguacilillo con el rejoneador en turno.Sin embargo, lo que no les falla, lo que si conocen e incluso hacen alarde desaber, es el significado que tiene la forma en la que cae la montera cuando eltorero la arroja a la arena luego de hacer el brindis (si cae con los machospara arriba es de mala suerte). Otra cosa que no les falla, es el típico gritode: “échale agua…”, esto cuando el capote del torero es flameado por el vientoy le impide torear e incluso lo pone en riesgo. Una de las cosas que más legustan al villamelón es cuando termina la corrida, para así poder aventar, cualvil pelado, los cojines al ruedo.

Alvillamelón le encanta hacerse notar en la plaza por lo que normalmente suelerepetir a grito pelado, una y otra vez, la genial ocurrencia de algún otroaficionado. Para que quede claro, el grito “Viva Aguascalientesnnn…” después deescucharlo por décima vez, comienza a ser algo irritante y molesto para elresto de los aficionados, o sea, realmente nos vale madres que “El Cejas” seade aquellos lares y que haya traído a todo su paisanaje a la plaza. Por cierto,normalmente el villamelón de provincia suele gritarle a la banda: “¡música!”para pedirle que comienza a tocar durante la faena de un toro, incluso se llegaa molesta si no comienzan a tocar los músicos, y es que no saben, que en laPlaza México, no se acostumbra que la banda toque mientras está el torerojugándose la vida en el ruedo.

Elvillamelón sabe poco o nada de la trayectoria de los toreros, ¡ah, pero esosi!, se conoce todos los chismes de su vida personal: que si el Capetillo ledio sus arrimones a Lucerito; que si Octavio García “El Payo” andaba untándolemanteca a la galleta a Belinda; que si Julián López “El Juli” se trepó al Ángelde la Independencia para festejar y se echó una meadita desde todo lo alto,etc.

Por supuesto que el villamelón es el que se las da de más conocedor en toda la plaza.Es el que suele pitar y protestar todo, cree que esto lo vuelve un aficionadomuy conocedor y exigente, pero lo cierto es que no tiene idea de cómo se debede ver una corrida de toros. Ningún toro le gusta, para él todos los torosdeben de pesar más de 600 kilos y verse como Miuras, no entiende que laanatomía del toro mexicano es diferente al español. Tampoco entiende la importancia de lasuerte de varas, en cuanto el picador toca al toro, el villamelón ya estápitándole e insultandolo.

Por último,el villamelón no va a ver triunfar a los toreros, más bien va a ver fracasar altorero que le cae mal. Es común que el villamelón grite durante un mano a mano entreun torero español y un mexicano: “¡Viva México!”, como si en la fiesta brava realmentelas nacionalidades importaran.

En fin,creo que si lee esto mi hija podrá entender un poco mejor lo que realmente esun villamelón, y en una de esas, se dará cuenta, que todos los que asistimos alas plazas de toros tenemos algo de villamelones, y el que no lo crea así, puesque arroje la primera… montera.

Otro díacon más calmita… nos leemos.

Frases Jotitas 28

2012-02-04T00:09:00.000-06:00

No desperdiciestus “te quiero” porque algún día se te acabarán. Pero tampoco los guardes muchotiempo porque tienen fecha de caducidad… podrían envenenarte.

- said -

In Memoriam... Kodak

2012-01-28T09:07:00.004-06:00

La noticiafue muy triste, Kodak se declaró en banca rota, en quiebra, y así, de esamanera, toda una época llegó a su fin. Durante muchos años pude sentir laemoción de cargar mi cámara con película Kodak, de apretar el disparador, dellevar a revelar la película, y de esperar, pacientemente, el resultado de todaesa magia llamada fotografía. Los resultados siempre fueron inolvidables, noimportaba la calidad de la fotografía, lo verdaderamente importante era elrecuerdo que, inmediatamente venía a mi mente al ver cada una de lasfotografías.

Estas fotos son solo una muestra del resultado de la complicidadentre Kodak y yo, ojalá les gusten.

Alex con paleta, Ciudad de México.

Mi sobrina y el Tren de Chapultepec, Ciudad de México.

Valeria con bat, Monterrey.

Niña bajo la lluvia, Ciudad de México.

Cilindreros en Centro Historico, Ciudad de México.

MUNAL, Ciudad de México.

San Juan de Ulua, Veracruz.

Torre Eiffel, Paris.

Televisa en el Terremoto del 85, Ciudad de México.

Av. Juárez en el Terremoto del 85, Ciudad de México.

Ayrton Senna en McClaren, Ciudad de México.

Jean Alesi en Ferrari, Ciudad de México.

Michel Jourdain Jr. en el Autódromo Hermanos Rodríguez, Ciudad de México.

Poniendo banderillas en La México, Ciudad de México.

Eclipse total de Sol de 1991, Ciudad de México.

Itzel jugando con botes de película Kodak, Ciudad de México.

Desde un Boing 747, algún lugar sobre el Atlántico.

Amanecer desde el tren, cerca de Guadalajara.

Rio Sena y la Conciergerie, Paris.

Fuente en la Piazza Navona, Roma.

Pavo Real en Chapultepec, Cuernavaca.

Ciervos en el Zoológico Zacango, Edo. de México.

Fumarola del Pococatepetl, Paso de Cortes.

Gongolieri, Venezia.

Bandera en el Zócalo, Ciudad de México.

Sinpelícula Kodak esto no habría sido posible. Claro que el fotógrafo, en estecaso yo, contribuyó en algo a la realización de estas fotos, pero siempreestuvo ahí a mi lado Kodak, para compartir conmigo, la milagrosa transformaciónde un instante… en un recuerdo entrañable.

Otro díacon más calmita… nos leemos.

Algo mejor que el socorrido plagio

2012-01-26T00:20:00.001-06:00

Cuando elintelecto, el pensamiento y la creatividad tocan fondo, no hay nada como acudirpuntualmente al bonito y socorrido plagio. Pero peor aun, cuando la fiaca, la pereza y la reverenda hueva también tocan fondo, el buscar a quien plagiar resultauna verdadera monserga. Por eso, en este momento en que todos esos factores nosolo tacaron fondo sino que han decidido quedarse ahí hundidos en sus miasmas,no se me ocurre nada mejor que el “autoplagio”.

Así que enesta ocasión procederé a autoplagiarme, sabiendo de antemano que, en ningúnmomento, corro el más mínimo riesgo de ser autodemandado, y esto lo puedoafirmar, porque tengo la absoluta convicción de que soy un ser generoso y, sobretodo, a toda madre… bueno, ¡qué quieren!, así soy.

Estos sonalgunos de los tweets más recientes que he publicado en mi cuenta, los pongo asu siempre amable consideración, con la única esperanza, de que… de lo que sea,total, ahí tan pal que quiera leerlos. Recuerden que la regla en twitter es un máximode 140 caracteres, por eso las odiosas abreviaturas y demás aberracionesortográficas (como si yo tuviera tan buena ortográfica jeje). Bueno, estos sonlos tweets:

¿Por q enmis tiempos no existía el termino "niño hiperquinético"?, a mí medecían "escuincle cabrón latoso y jodón".. y eso si bien me iba.

Me acabo deechar el mañanero, el primero del día, estaba calientísimo... no sé que haríasin mi café. ;)

Esto de laerupción solar creo que se quita con penicilina,.bueno, a mí me resultó paraotra más canija en salva sea la parte...

Ahora quele están apareciendo hijos a Peña Nieto por todos lados, voy a reclamar supaternidad... ¡ya me estoy dejando crecer el copete!

El Gobiernodará 33 mil millones de pesos para la sequía, ¿a cuántas chelas equivale eso?¡No olviden la botana!

Q no seapure Demián Bichir si no gana.Premio d consolación:1 premio TvNovelas,Bolsa dDulces del Osito Montes y estrella en Plaza Galerías!

Chiale!comohacen escándalo con eso d la sequía en el norte,total, si no hay agua q tomencerveza y no den lata. Atte.Club d los Optimistas.

Estoyconvencido, el mejor vino blanco... es el tinto.

En China,Año del Dragón (Año Nuevo). En México, Año de la Rata (Año de Elecciones).

CHECKLIST:Nana, Buche, Cuerito, Costilla, Cachete, Chamorro, Maciza, Nalga (la mía),chelas... done! Todo listo para los #49ers en la #NFL

Disfrutandode mi primer día sin FB. Esto es solo el principio, mi tirada es un mes sin FBy sin ¡celular! (Niños, no lo intenten en casa)

Ojalá todoslos sismos me agarraran crudo,así no los sentiría y cualquier dolor d cabezasería culpa d la resaca y no d una viga o ladrillo.

En viernesx la noche y yo lavando mi Cookie Monster d peluche, ya no sé q soy: viejo,puto, niñote, loser, excéntrico, loco, o todo junto.

#FrasesQueArruinanUnaPrimeraCitaA ver, jálame este dedo...

#FrasesQueArruinanUnaPrimeraCitaSon 400 y lo del cuarto, ¡ah no!, perdón, la costumbre....

#FrasesQueArruinanUnaPrimeraCita¿No traerás algo de Arjona en el coche?... es que neta me gusta un buen.

#FrasesQueArruinanUnaPrimeraCita¿Te molesta si invitamos a mi mamá?

#PERMUTA:Cambio riñón meón en buen estado por boleto para concierto de Paul McCartney enChichen Itza.

El otro díaescuché decir a un proctólogo: "ayer en la fiesta me divertí comoen-ano"... mmm

#unbuenbeatlemaniacocanta ♫♪ chilos yu yayaya, chilos yu yayaya, güid a lob laic dat, yu nol yuchur biglas...♫♪, aunque no sepa ingles.

#unbuenbeatlemaniacoNo es "Totalmente Palacio", es "Totalmente Liverpool"!

#FrasesDePapasCarajo tú nomás estiras la mano, ¡qué crees que a mí el dinero me lo regalan!

#FrasesDePapas¡Carajo! ya sabes que tu única obligación es estudiar.

#FrasesDePapas¡Bájale!... ¿estás sordo o qué?

#FrasesDePapasApaga ya esa computadora, ¡te vas a quedar ciego!

#FrasesDePapas¡Mira nomás como vienes!

#FrasesDePapasPendejo, no le juegues al vivo, cuando tu vas yo ya vengo.

#FrasesDePapasSiganle eh, al primero que lloré lo agarro a chingadazos.

Como se meha hecho "largo" este día... lástima que no tengo novia, segurohubiera quedado muy "satisfecha".

En los TTme encontré el hashtag #GoldenGlobes, me pregunto si se refieren a las tetas dePaulina Rubio.

Mañana voya donar sangre y me siento algo nervioso e inquieto... ¿será el famoso SíndromePremenstrual?

Yo no voy aquitar mi árbol de navidad porque quiero cooperar solidariamente en contra dela deforestación de la especie Naviplastic!

#peoplechoiceawardLea Michelle le ganó a sus demás compañeras tan solo... ¡por una nariz!

#UnUsoparalaEsteladeLuzpara romper el record de los Voladores de Papantla más "mareados" delmundo!

#PalabrasQueDuelen¿Tendrás vaselina?

#PalabrasQueDuelen"Nomás la puntita, te lo prometo"

¡Ya lodecreté!... no vuelvo a decretar nada, eso es una jalada.

#DeReyesQuierosolo el oro, el incienso y la mirra por mí que se la den a cualquier trinchebrujo del Mercado de Sonora.

#DeReyesQuieroel Certificado de Defunción de Ricardo Arjona engrapado al de IsraelJaitovich... si, aunque me condene.

Cuandoalguien dice: “los mirones son de palo”, ¿será que está acusando indirectamentea Pinocho de ser voyerista?

Bueno,hasta aquí, tampoco se trata de torturarlos con tanta necedad, seguro que yahabrá otra oportunidad para compartir más de mis oligofrénicos tweets conustedes.

Otro díacon más calmita… nos leemos, ya sea en twitter o aquí.

Frase Cele bral 21

2012-01-22T01:18:00.001-06:00

Cuando eresjoven, las erecciones involuntarias son inevitables. Cuando tienes mi edad, losrecuerdos involuntarios también lo son. Y hoy ando… cachondamente nostálgico.

- said -

Frases Jotitas 27

2012-01-22T01:07:00.001-06:00

Es tanfácil traerte a mí todas las noches. Lo difícil, lo realmente difícil, esdejarte ir para poder despertar.

- said -

No sean "sangrones" y donen sangre

2012-01-18T09:23:00.001-06:00

A nadie se le niega un vaso de agua, y mucho menos, 480 ml.de sangre, claro, a menos que se trate de un vampirito puberto metrosexual deesos que me caen en la puntita de la “estaca” (para mayor información favor deremitirse a la película “Crepúsculo”).

Pues bien, resulta que hace apenas un par de días, motivadopor mi espíritu altruista y sangrón, me dirigí en compañía de mi hermano albanco de sangre para hacer un generoso y colorado deposito en especie. Puesbien amigos lectores, si ustedes me lo permiten, me voy a tomar la libertad de compartircon ustedes esta bonita y satisfactoria experiencia.

La recomendación antes de donar fue que, un día antes, habíaque dormir bien, mínimo unas ocho horas. Por su puesto que esto no pasó, esaincomodidad y nerviosismo propia del solo hecho de saber que a uno le van a exprimirun bueno chorro de “jugo” A positivo, aunado al pavor que le tengo a lastrinches agujas, ocasionaron que no pudiera cerrar el ojo y dormir comogeneralmente lo hago, a nalga suelta. Es cierto que no es la primera vez quecomparto mi maravilloso y codiciado liquido hemático azul con otro buensamaritano, pero la verdad es que ya tenía mucho que no lo hacía y, comoquiera, a mi avanzada y putrefacta edad, pues como que a uno se le arruga másel valor. Mi hermano, que era la primera vez que acudía a donar sangre, ya seimaginarán que iba el doble de nervioso que yo.

Nuestro primer acercamiento con la institución receptora de nuestrasangre, fue a través de una señorita (damita) muy amable la cual nos hizollegar un elaborado cuestionario. En dicho cuestionario venían preguntas obviasrelacionadas con la salud y los posibles contagios que pudieran poner en riesgola salud o la vida de la persona que iba a recibir la sangre. Hasta este punto notuvimos ninguna bronca mi hermano y yo.

Una vez resuelto el cuestionario, la señorita del mostradornos mandó a “Signos Vitales” para poder seguir con el proceso. Ya adentro, unaenfermera de digamos “vetusta edad”, me subió a su bascula (cual res en elrastro) para pesarme y medirme. Cuando vi la cantidad de kilos que apuntó en mihojita, inmediatamente insistí en sobornarla para que me hiciera una rebajita,a lo cual ella celosamente se negó. Ni hablar, eso pasa cuando uno tiene más decuatro años de no pesarse, o sea, cuatro años de que le valga a uno madres elpeso.

De la báscula me invito a tomar asiento, para instantesdespués, proceder a tomarme la presión y la temperatura. Aquí si salí bien, osea que mis llantas estaban infladas a la presión correcta y mi temperaturaestaba como siempre… “cachonda”. Por otro lado, mi hermano, hombre siemprepreocupado por su salud, esclavo de las dietas y el ejercicio, igual se llevótremenda sorpresa al salir de la báscula, ni hablar, “nos estamos poniendo viejosDon Susanito”.

Salimos del cubículo llamado “Signos Vitales” para pasar almostrador de “Registro”. En esta ocasión fuimos atendidos por un mozuelo que,igual, de manera muy amable, siguió con más cuestionamientos personales. Paraeste momento ya comenzaba a incomodarme toda esa información que estabanrecabando de mi persona, de haber sido yo el “Chapo”, creo que los hubieratenido que invitar a abandonar esta vida, porque definitivamente, ya “sabíandemasiado”. Y por si eso fuera poco, el mozuelo en cuestión me pidió que dieraun paso atrás para tomarme una foto y que pusiera mi dedo índice en suaparatejo computarizado para registra mi huella dactilar. Listo, ahora si yahabía quedado literalmente “fichado”, tan solo faltó que me pidieran una muestrade semen nomás para completar mis datos personales.

Me dieron una etiqueta con código de barras para que le lapusiera a la altura de la bolsa de la camisa, en ese momento me sentí como sifuera una rica pieza de jamón del departamento de Carnisalchichoneria de laComer antes de ser escaneada en la caja 8. Instantes después, de “Registro” memandaron a “Toma de Muestra”. Ahí fue cuando ya comencé a sentir pasos y lo quese conoce científicamente como “ñañaras”, y es que sabía que el encuentro conla trinche aguja ya era inevitable.

Afortunadamente para mí, la mujer enfundada en impecablebata blanca que me recibió en “Toma de Muestra”, estaba bastante apta para elconsumo humano, estaba como para el hijo de mi apá (y no precisamente mihermano). Esta simpática y atractiva mujer me invitó a sentarme en algoparecido a un cómodo reposet al tiempo que me amarraba los brazos con unasligas. Yo que soy un sucio, cochino y libinopútrido, por un momento pensé queíbamos a jugar al “Bondage” tal y como lo he visto en esas educativaspeliculillas XXX que suelo ver con fines didácticos… pero no, la verdad es que soloquería que se me saltaran las venas para dejar caer su estoque sobre mi frágily desnudo bracito. La doctora sádica, luego de hacer la cruz, se tiró a matar enla bonita suerte del “volapié” y consiguió meter todo el estoque hasta tocarpelo y en todo lo alto. La verdad es que no me dolió tanto, nomás tantito. Asíque yo estoico, aguanté como machín que soy, hasta que la doctora terminó desacar las pequeñas muestras de sangre para llevarlas a analizar. He de decirles que al terminar,ni un trinche besito me dio, ¡vaya!, ni una paletita siquiera por haberme portando bieny no haber llorado, así que me fui de ahí indignado y con ganas de no volverlaa ver.

Llegué con mi brazo agujerado a otro mostrador en donde meindicaron a cual consultorio iba a pasar. A mi hermano le toco el 2 y a mí el3. Y ahí estábamos los dos, ambos con ojos Remi y con ganas de llorar mientras sosteníamosel algodoncito que impedía que literalmente nos “vaciáramos”. Mi hermano pasóprimero con un doctor y unos minutos después a mí me llamó una doctora.

Ya adentro del consultorio la doctora me hizo abrir la bocapara meterme un Paleta Mágnum de Almendras, pero sin paleta ni almendras, o seasolo el puro trinche palito. Me revisó minuciosamente la boca como si yo fuera un vulgar caballo en venta. Luego con su frío estetoscopio escuchó el chuntata demi corazón el cual no desafinó. Afortunadamente no me hizo desnudarme detrás del biombo porque laverdad es que yo soy harto penoso, además de que como en ese día no encontrécalzones limpios tuve que usar mi “tarzanera” de leopardo que guardo solo paraciertas ocasiones especiales. Cuando terminó de auscultarme, siguió, ¿con quécreen?... ¡con más preguntas! Ni modo, a contestar todo. Me hizo preguntas creoque para ver que tan buena memoria tenía, porque me preguntó que cuando habíasido la última vez que había tenido relaciones sexuales, y yo, haciendo alardede mi estupenda memoria, ¡respondí! Por su puesto que la doctora no daba crédito,seguro pensó que la engañaba, es que, ¡cómo es posible que este pedazo dehombre haya estado desperdiciado tanto tiempo sin untarle manteca a la galleta!, pero ni hablar, así es y que levamos a hacer.

De pronto me hizo una pregunta que si medio me incomodó; mepreguntó si yo había tenido relaciones de alto riesgo, como las relacioneshomosexuales. La verdad es que no sé que opine mi querida comunidad gay alrespecto, pero a mí me pareció medio discriminatoria y prejuiciosa la pregunta.Es que dan por hecho que los homosexuales son más propensos a contraer enfermedadesde transmisión sexual, seguramente, por las relaciones anales. Pero que nosabrán que las relaciones anales también se pueden dar entre parejasheterosexuales. En ningún momento me preguntó por relaciones anales, sin embargosí por relaciones homosexuales. También me preguntó si últimamente había tenidosexo con prostitutas, como si el hecho de que una damita te cobre una lana poraflojar el puerquecito las convierta en automático en personas de alto riesgo. Esmás, yo tengo unas amigas que no cobran y son más facilitas que la tabla deuno, promiscuas hasta decir ¡yeah! Pero en fin, yo seguí respondiéndole contoda educación y respeto, incluso cuando insinuó que yo le metía a la “mostaza”tan solo porque me vio los ojos bien rojotes, claro, por no haber dormido bienla noche anterior y no por andarle quemando las patas al diablo.

Bueno, al terminar la entrevista, creo que la doctora yatenía la suficiente información para escribir “La Biografía No Autorizada deSaid”… ánimas que no lo haga, y si lo hace, pues que se moche con las regalías.

Finalmente la doctora me mandó al área de “Sangrado”...¡gulp! Antes me dijo que tenía que pasar a la cafetería a tomar algo de jugo ocafé. Cuando llegué a la cafetería mi hermano ya había pasado a “Sangrado”. Elencargado me mostró el contenedor de café y el de jugo, yo pregunté por el de “valor”,y es que un tercer contenedor con tequilita añejo pa’ darse valor no hubieraestado mal. Total, me tomé un par de vasos de jugo de naranja (trinche Tang) yme encaminé al área de “Sangrado”. De por si uno ya va nervioso y luego leponen a ese lugar ese nombre, ¡pues más pior!, digo, que les hubiera costeadoponerle al área de "Sangrado" otro nombre, por ejemplo: “Ordeña” o “Chorreado”.

Al entrar a “Sangrado”, me percaté (como dicen los polis),que mi hermano de sangre sangraba, sangraba sangre en una cómoda sillotareclinable al igual que unos ocho “sangrones” más. Otra mujer en bata blanca,llamémosle doctora, me recibió y me asignó la sillota número 7. Una vez yarecostado dirigí mi vista hacia el techo, no querría, por ningún motivo, verese horrible liquido rojo que tanto miedo me da y que hace que el santuario demariposas monarcas que vive en mi estomago revolotee a todo lo que da. Depronto se acercó a mí un hombre en bata blanca, en este caso llamémosle doctor,y luego de hacer el ritual de la ligota, procedió a pincharme con su malditaaguja. Así, poco a poco, paciente, sumiso, estuve tendido en la sillotamientras comenzaron a ordeñarme los malditos vampiros esos. De vez en vez y dereojo, volteaba hacia donde se encontraba mi hermano para ver si él ya habíaterminado. Lo mismo hacía con el monito que tenía a mi derecha, era una especiede competencia para ver quien terminaba primero, algo parecido a cuando uno vaa hacer de la chis en un antro, “el último en salir de los mingitorios esvieja… y además tiene problemas de próstata”. En eso estaba cuando, un trinche“bip” llamó mi atención y la del hombre de blanco. El buen galeno se acercó amí y al aparatejo succionador posicionador y mimetizador de sangre ¡muaja! einmediatamente le pregunté - ¿Cómo voy doctor? -, a lo que él contestó – muybien, ya terminamos -. ¡Qué!, no lo podía creer, les gané a mi hermano y a todoslos “sangrones” del lugar.

Una vez que me desenchufaron la tripa y que poco a poco mereincorporé a mi vertical posición Homo erectus, procedí a hacer mutis dellugar no sin antes acercarme a mi hermano para ver como iba. El mio fratello medijo que ya casi terminaba, así que yo le dije que lo esperaba en la cafeteríaen donde aguardaba por mí un sustancioso y obligatorio desayuno. Ya en lacafetería entregué mi vale el cual catafixié por mi lonchibon, tal y como sihubiera ido de acarreado a un “mitin” del Peje. La charolita que me entregaroncontenía los siguientes manjares: un “changüis” de jamón de tres pisos conqueso y jalapeños a discreción, una jugosa manzana modelo Blancanieves, unavibrante “jaletina” de limón verdota y un refrescante Boing de medio litro paraevitar la desvielada. Tomé mi charolita, me senté a lado de otros comensales, yluego de saludarlos, comencé a jambar con singular alegría.

En eso estaba, cuando veo venir a lo lejos a mi hermano.Luego de que le hice la obligada burla por la tardanza, el aguantando vara, se sentójunto a mí, y se dispuso también a ingerir sus sagrados alimentos. De pronto,mi adorado hermanito comenzó a mostrar sus hasta ahora desconocidazashabilidades camaleónicas de X-Men, comenzó por cambiar el tono de su cara acolor amarillo Simpson, para luego seguir por toda una gama de tonalidades pálidashasta acabar en un impresionante blanco Gasparín. Instantes después, me dijo –Said, consígueme un algodón con alcohol porque me estoy sintiendo mal -. Netaque nunca he entendido porque carajos cuando alguien se marea le dan a oleralcohol, según mi basta experiencia de dipsómano decente, el alcohol como elmar… ¡marea! Pero bueno, intente calmarlo para que no se pusiera más nerviosode lo que ya estaba, le dije que se tomara el jugo rápido para ver si así sesentía mejor, pero como vi que estaba a punto de dar el perrazo, pues no mequedó de otra más que gritar como vieja histérica ¡heeelp!

El primero en acudir a mi llamado de auxilio fue elcaballero encargado de dar las charolitas que, pa’ pronto, acercó una camillay, entre él y yo, acostamos a mi hermano antes de que pasara a visitar el sueloen graciosa caída libre. Una mujer que platicaba con él, salió como “pedo porventana” (parafraseando a mi pelada abuela) en busca de un doctor, labor sencillaconsiderando que estábamos en un hospital. En lo que llegaba una doctora, elbuen hombre ya le había levantado los pies y lo estaba haciendo respirarlentamente. Al llegar la doctora, rápido checó su corazón y le dijo que hicieralo mismo que le había indicado Mr. Changüis. Poco a poco “El Camaleón” regresóa su color original y recobró el sentido. Y ahí estuvimos, charlando un buenrato con Mr. Changüis en lo que mi hermano terminaba de reponerse. ¡Gracias Mr.Changüis!

Finalmente pasamos por nuestras constancias de donación ysalimos del nosocomio, ambos satisfechos y ambos asustadotes por el camaleonazo.Saben, ya fuera de broma, es padre donar sangre, es una manera muy sencilla dedonar vida. Cuando tengan la bonita oportunidad de hacerlo, por favor, no loduden ni tantito, dense ese lujo. Les garantizo que si siguen las instruccionesno les va a pasar lo que le pasó a mi hermano “El Camaleón”, eso solo pasacuando uno no duerme ni come bien. Yo, como les digo, ya lo he hecho en variasocasiones y la verdad que es muy satisfactorio. Además, cada vez que salgo deahí luego de donar mi sangre, pues me siento menos “sangrón” y por lo tanto, mássimpático.

Otro día con más calmita… nos leemos.

El Deslumbrón de la Estela de Luz

2012-01-14T00:38:00.001-06:00

Finalmentey luego de una “pequeñísima” demora de casi un año cuatro meses, nuestroflamante y espurio Preciso inauguró en importante avenida de la Ciudad deMéxico la Estela de Luz. Este imponente “menumento” erigido para conmemorar elBicentenario de la Independencia y el Centenario de la Revolución, como todossabemos, tuvo ciertos problemillas a la hora de las sumas. El costopresupuestado para este proyecto, digamos que se tuvo que “reajustar”, claro,como siempre ocurre en estos casos, hacia arriba y no hacia abajo. Lo queoriginalmente iba a costar “un chingo”, al final resultó costando más de “doschingos”, o sea, más del doble. Y como lo que al parecer le sobra a este países billete, pues nadie tuvo mayor bronca en pagar lo que se dejaron pedir losencargados de terminar el proyecto con tal de verlo terminado.

Lainauguración de la “Estelita de Lucha” estuvo harto lustrosa. La fecha se tuvoque adelantar un día para evitar que la bola de pelados que no estaban deacuerdo con el monumento hicieran acto de presencia para protestar al más puroestilo de la prole, cosa que obvio, hubiera podido deslucir el evento. Por ellose les citó a todos los involucrados a un ensaño general vistiendo sus mejoresgarritas, sin que estos supieran, que finalmente no se trataba de un ensañogeneral sino de la inauguración oficial a cargo del Presidente de la República.La llegada de Felipillo sorprendió a la mayoría de los ahí presentes.Finalmente, así fue como se dio este guapachoso evento, a escondiditas, ¡ah,pero eso sí!, con harta música, luz y cuete.

Lascriticas no se hicieron esperar, la mayoría de los mexicanos se indignaron (yome incluyo). Criticaron no solo la corrupción involucrada en la construcción dela “Estelita de Lucha”, sino también, el resultado final de esta. Para algunosarquitectos doctos en el asunto, este monumento no era la mejor opción de todaslas presentadas, aseguran que se puedo haber optado por algo mejor. Muchosinsisten en que construir monumentos para conmemorar algo ya está definitivamente“demodé”, lo de hoy es construir cosas que tengan algún uso importante y máspráctico para la sociedad, por ejemplo: una biblioteca, un parque, un hospital,un puente, etc.

En fin, quelas criticas a la “Estelita de Lucha” fueron, y siguen siendo, muchas. Pero yoque no tengo nada mejor que hacer que andar elucubrando tarugada y media en micerebro, estaba pensando que al fin de cuentas la Estela de Luz nos refleja perfectamentecomo sociedad que somos. En este país todos somos impuntuales e informales, nomáséchenle un poco de memoria y piensen en cuantos entuertos y muinas han hechocuando alguien les queda mal con la hora o la fecha: el mecánico, el sastre, elalbañil, el carpintero, o incluso el arquitecto, el abogado, el diputado, elsenador, etc. ¿Cuántas veces nos citan con hasta una hora de anticipación a lamisa de una boda o unos XV años porque la gente ya da por hecho que nadie va allegar a la hora señalada? Yo mismo me he tenido que disculpar e incomodar porllegar a tiempo a una reunión porque el anfitrión apenas se iba a meter abañar. Entonces, ¿por qué nos sorprende que no haya estado a tiempo la tripailuminada esa? Además y por otro lado, ¿cuántas personas conocemos que traen elúltimo modelo de iPhone pero no tienen ni en que caerse muertos? De nuevo,entonces ¿qué nos sorprende que haya un dispendio tan a lo tarugo si así somosla mayoría de los mexicanos? Claro, una cosa es lo que hagamos con nuestrodinero y otra muy diferente lo que se hace con el dinero de nuestros impuestos.

Yo piensoque la “Estelita de Lucha” será recordada como el monumento a la corrupción porlos siglos de los siglos, Amén. Pero también pienso que se va a convertir en elpunto de encuentro del popolo cuando haya que festejar algo. Segurito que allívan a converger todos los que ávidos de chorcha busquen festejar, por ejemplo, lallegada del Año Nuevo. Pronostico que poco a poco el noble y olvidadizo pueblomexicano ira adoptando este monumento como suyo y más tarde que tempranoterminará por encariñarse con el, sino… al tiempo.

En fin, elgasto ya se hizo y no nos queda más que disfrutar de la “Estelita de Lucha”. Seguramenteseguirá habiendo muchas carencias en nuestra ciudad y en nuestro país, peroahora, y gracias a la Estela, podremos verlas con mayor claridad gracias a todaesa lucesota que produce el bonito monumento. Ya lo dice el viejo y conocido refrán:“Estela de Luz de la calle… oscuridad de tu casa”.

Otro díacon más calmita… nos leemos.

Todos sobre el troglodita Miguel Sacal

2012-01-11T18:54:00.000-06:00

El Troglodita Miguel Sacal Smeke.

Bueno, yatodos vimos y nos indignamos con el video del troglodita de Polanco, el talMiguel Sacal Smeke que golpeó salvajemente al valet parking Hugo Vega Flores almás puro estilo de Pacquiao. Pues bien, ahora nos toca ponernos las pilas, no bastacon haber hecho tremenda muina y entuerto, debemos reaccionar como sociedad quese supone que somos.

Ok, lasleyes en México son muy laxas, las autoridades corruptas y los jueces sucumbencon facilidad a las influencias y el billete, pero eso no quita que nosotrospodamos hacer lo que no hace el sistema, o sea, joder al que jode.

Por todoello, me permito conminarlos, o sea, invitarlos a joder al tal Miguel Sacal en dondemás le duela, el bolsillo. Para ello les voy a pedir que NADIE COMPRE NADA ENESTOS LUGARES:

- VértigoBoutique

- GrupoIndustrial Nino

- NinoCollection

- Sacalli

- NinoSacalli

Estoschangarros están ubicados en Presidente Masaryk, Perisur y Centro ComercialSanta Fe. Ahí les encargo, corran la voz, ya saben: “hoy por ti, mañana por mí”.

Otro díacon más calmita… nos leemos.

Frases Jotitas 26

2012-01-10T00:19:00.001-06:00

“Te amo, siempre te he amado… siempre te amaré”. Cuando esto sale de mi boca es porque realmente lo digo, pero cuando sale de mis ojos, es porque realmente lo siento. ¿Puedes verlo?, mis ojos lo gritan todo el tiempo.

- said -

La cartita a los Reyes Magos de mi hija

2012-01-06T21:56:00.004-06:00

Ayer la labregona de mi hija me pidió que le comprara un lindo globo para mandar su cartita a los Reyes Magos, yo que soy un puñadito de virtudes y un facilito, cedí inmediatamente a los deseos de mi puberta hija y gustoso me aboqué a conseguirle su globote para su carta. Luego de recorrer varios sitios y de padecer la consabida monserga del tráfico, finalmente, en un parque, encontré al trinche globero al cual le compré un esférico y rechonchete globo rosa de 20 pesotes.

Una vez que el orgullo de mi nepotismo tuvo en sus manos su globo, su inquietud y desesperación, como por arte de magia, desapareció, o sea, dejó de joder. Instantes después, nos pasamos a retirar del lugar y me dirigí hacia la Domus Saidiana a donde nos esperaba una bonita película y palomitas a granel listas para pasar la tarde-noche en la siempre agradable compañía de ambos.

Todo iba muy bien hasta que, al bajar de mi hermoso y fiel Corcel Negro, el globo que yo tenía en mis manos rozó accidentalmente el techo de la cochera y ¡tómala barbón!.. hizo ¡pun! Luego del susto y de cerciorarme que mis calzones aun estaban limpios y en buenas condiciones, procedí a disculparme con mi hija que, en automático, puso su carota de puchero. Su mirada inquisidora se clavó fijamente en mí y, sin el menor miramiento, buscó hacerme sentir culpable de aquel desafortunado accidente. Lo más correcto hubiera sido regresar al dichoso parque por otro globo, pero, tanto la “fiaca” de mi hija como la mía propia, pudieron más y tomamos la sabia decisión de dejar en el olvido la idea de mandarle la cartita a los Reyes Magos vía globo, después de todo, en mis tiempos las cartas se ponían dentro del zapato y listo, así les llegaban a sus majestades sin mayor bronca. La tarde-noche siguió su curso y nosotros disfrutamos de nuestra “fiaca” viendo una peli y comiendo palomitas, hasta que ya entrada la noche, la fui a dejar a su casa y me despedí de ella con un cariñoso beso-apapacho.

El globo segundos antes de estallar.

Hoy me enteré muy temprano que mi hija finalmente no se quedó con las ganas de hacer su carta a los Reyes Magos, solo que en lugar de usar un bonito papel couche blanco para hacerla, la muy endina hizo uso del pachoncito y redactó su epistolar misiva en vil papel del baño. No sé si pretendía mandarla vía drenaje profundo o que, pero la verdad es que lo que me encantó fue el contenido de la misma. Yo que soy un partidario del “compartir”, pues aquí está la carta de mi hija a los Reyes Magos escrita en un hermoso y original pergamino marca “Charmin”… ¡ánimas que les guste!

Ven porque me cae tan bien mi hija, después de todo, es la buena onda, claro, esto se los dice su servidor… Papá Cuervo.

Otro día con más calmita… nos leemos.

Y tú ¿qué le pediste a los Reyes?

2012-01-05T23:57:00.001-06:00

Antes losniños pedían juguetes, pedíamos, hoy en cambio, piden lo último en “gadgets”. Sonotros tiempos, lo acepto, lo entiendo, y la verdad no quiero sonar como el típicoviejito cascarrabias que dice: “los tiempos pasados fueron mejores”, pero esque sí… ¡los tiempos pasados fueron mejores!

En miscartas a los Reyes Magos se hablaba de juguetes: muñecos Madelman, bicicletasVagabundo, castillos Exin, patines de baleros, Avalanchas, o incluso, simplespelotas, canicas, matatenas, etc. Hoy los niños ya no piensan en juguetes, quierenlo mismo que los grandes, y de preferencia, de mejor calidad y marca. En suscartas a los Reyes Magos los mocosos se dejan pedir: que el celular, que latableta, que el iPod, que la computadora, que el video juego de moda con surespectiva pantalla LCD de mínimo 40 pulgadas, etc.

Por supuesto que en esta "boyante" economía en la que se encuentra nuestro país, seguramentelos Reyes Magos estarán pariendo chayotes esta noche buscando satisfacer los exigentesdeseos de los bien portados escuincles. Como sea, la magia se realiza, ¡ah!,porque de que hay magia en esto, ¡hay magia! Y es que, por más sencillo que seael regalito que reciba el crío, el simple hecho de saber que esa pelota o muñecaapareció prácticamente de la nada, hace que esto se convierta en la cosa másmaravillosa e increíble del mundo.

Lo ciertoes que ningún niño se debe de quedar sin recibir por lo menos unos dulces el díade Reyes. Si en nuestras manos está el poder hacer feliz a un niño en la mañanadel 6 de enero, pues no debemos de dejar pasar esa bonita oportunidad. Esamirada tan especial que aparece en el rostro de un niño al descubrir que juntoa su zapato hay un regalo producto de tres seres mágicos, sencillamente, notiene precio.

Buenoamigos lectores, ahí les encargo, si tienen la fortuna y el privilegio de poderprovocar esa mirada en un niño… háganlo, creanme, la satisfacción es mucha. Felizdía de Reyes a todos y… ¡a dormirse temprano para que lleguen los Reyes Magos!

Otro díacon más calmita… nos leemos.

Termina el 2011, ¡listos para el Fin del Mundo!

2011-12-30T19:26:00.002-06:00

A unashoras del fraternal y agasajado abrazo de fin de año, a escasos minutos de quese destape el champagne Cristal o bien la Sidra Pelayo, a escasos segundos deque aflore la lagrima con todo y moco de burbuja producto de la nostalgia, nome queda otra más que prepararme y prepararlos psicológicamente para despedirel trinche 2011. Bueno, esto les estaría diciendo si solo se tratara del un añocomún y corriente que se extingue, pero no es el caso.

Según mis cabezonespaisanos, los mayas, este mundo está a punto de chupar faros. Así es, gente tanseria y prestigiada como la difunta Giovanita, Amira, Jaime Maussan, AntonioVázquez Alba “El Brujo Mayor” y demás iluminados de este siglo, aseguran quealgo importante pasará en el 2012, algo así como… ¡El fin del mundo!

Y como esmuy feo que a uno lo agarren con los calzones abajo, pues mi consejo es queestemos preparados para hacer mutis de este mundo con la suficiente categoría ydignidad. Ya veremos con el tiempo si los antepasados de Manzanero tenían razóno no, en vía de mientras, permítanme darles algunos consejos y sugerenciasantes de que truene esto.

CONSEJOSPARA EL FIN DEL MUNDO:

Primero y antes quenada, favor de traer siempre calzones limpios y en buen estado, no de esostodos aguadotes que ya parecen pañal de tres miadas, o esos otros todosbalaceados y lacrados. Creo que si nos pensamos entrevistar con el mismísimoSan Pedro, lo mejor es ir con la ropa interior en buen estado para poder entrarcomo Dios manda al cielo. Calcetines con talón gastado de esos que ya parecenala de mosca o con sendos agujerotes, tampoco serán aceptables para el Fin delMundo.
A las señoritas lesrecomiendo que relajen un poco la moral, el cuerpo, o sea, que aflojen un pocosus principios y estándares para que no se vayan a ir sin conocer de las mielesdel amor. Ya saben, ¡qué tanto es tantito!
Los trabajadores,empleados, asalariados y gatos finos que tengan rencillas con sus patrones,podrán sacar el coraje acumulado durante toda su vida laboral mostrándole eltrasero o el dedo medio (a escoger) al maldito negrero que durante tantos añoslos trajo en friega.
Todo acomplejado,cohibido, introvertido y tímido, podrá y deberá tirarle toda la onda albizcocho más bizcocho de la comarca. No importa que no demos la estatura de suvida, no importa que seamos unas trinches pulgas de esa que no brincamos en supetate, el chiste es lanzarse como el Borras para no quedarnos con las ganas ylo que es peor, con la duda. Recuerden, en una de esas es chicle y pega.
Aquellos que la vida leshaya dado la bendición de contar con una suegrita, podrán de ser necesario,molerla a patadas, cazuelearle un gas, aplicarle calzón chino, recitarle todoel repertorio que uno conozca de maldiciones, insultos, majaderías eimproperios sin temor a ser recriminado por la domadora (esposa o concubina).
Hay que estrenar todoaquello que estemos guardando para una buena ocasión: toallas, jabonesperfumados, cubiertos, copas, botellas de champagne, ropa, vecinas, ese condón que ya lleva cinco años en su cartera, etc.
Si usted amable lectorsiempre tuvo ganas o bien la bonita y sana curiosidad de quemarle las patas aldiablo, gástese sus buenos 500 pesotes en hierba de la buena y póngase hasta elkeke. Ahora bien, si usted es un trinche pacheco que nunca paso de la mona, yava siendo hora de pruebe algo mejor, ¡no sea usted prángana!
Si no ha tenido el gustode preñar a una damita, no pierda más tiempo y sobres con la trabajadoradomestica o la prima buenota. Recuerde que no importa el que dirán, a estasalturas de la vida, nadie va a tener tiempo de juzgarlo, el chiste es experimentarese bonito mariposeo estomacal cuando le diga la futura interfecta en tonopreocupado: “¿Qué crees?... que no me ha bajado”.
¡Basta de cubrir lasapariencias!, ¡anímese!, ¡salga del closet! Sobre todo si usted es Jefe deGobierno, actor, periodista de espectáculos, intelectual, cantante, conductorde algún noticiero nocturno de TvAzteca, o bien, un trinche blogero cualquiera deojos pispiretos. Ya sabe, en el 2012 ¡a jotear se ha dicho!
Pida prestado al que sedeje y con lo que se deje. Métale lo más que pueda a sus tarjetas de crédito,sobregírelas hasta que sangren. Vaya con el agiotista del rumbo y que le prestecon los intereses que se le de la gana. Que le fíen la del estanquillo, lavinata, el de la botica, su drug dealer de cabecera, incluso las chicas buenaonda de Tlalpan. Haga que su palabra sea su fiador.
Póngase la guarapeta desu vida, no importa si es con Mosco de Toluca o con cognac de cuatro letras,que le hace si es con tlapehue de Apan o con whiskol blue label, así sea un trinchemezcalito cegador o un súper Petrus Pomerol, usted chupe lo que sea, el chisteno dejar de tomar hasta vomitar negro.

En fin, yole sugiero que siga mis sabios consejos antes de que este mundo pase a formarparte de la caca estelar. Los Mayas y sus sabias predicciones nos permitenestar preparados para enfrentar el fin de una era, para el posible Fin delMundo. Total, si nos equivocamos y no se termina el mundo, como dirían losclásicos: “ya lo bailado… ¡quién nos lo quita!”.

Otro díacon más calmita y ya en el 2012… nos leemos.

En Navidad se barre la casa y algo más

2011-12-28T15:04:00.001-06:00

Navidad,¡ah, qué bonita época! La Navidad es tiempo de recogimiento espiritual, de perdón,de reencuentro con nuestras querencias, de buenas vibras y mucha luz… claro,eso en un mundo ideal, en el de Said, ¡ni madres que!

Para estesu humilde y humanamente rencoroso servidor, la navidad no es más que tiempo dehacer limpieza, tanto doméstica como cardiaca. Así como se limpia la casa pararecibir a los convidados a la cena, así mismo, con ese mismo esmero y cariño, suelolimpiar mi corazón de gente indeseada, con el único y profiláctico fin, deabrir más espacio para los nuevos inquilinos que decidan mudarse a lo másprofundo de mi espacioso y confortable corazón. Este proceso de depuración noes más que una trinche barridita que acostumbro dar a mi visera cardiaca cadaque lo considero necesario y pertinente, y depende, únicamente, de la mundiciaacumulada con el pasar de los entuertos y las muinas.

Estanavidad pasada no fue la excepción, luego de haber hecho algunos entuertos a lolargo del año y luego de haber hecho un corte de caja para determinar el“acumulado” con los años, decidí, determiné y resolví, invitar a ciertaspersonas a salir de mi corazón en carácter de desalojo urgente e inaplazable. Escierto, lo acepto, este tipo de desalojos no son bien vistos por el respetable,sobre todo cuando los invitados a “llegarle” comparten algún parentesco,apellido o consanguinidad con el que les habla, o en este caso, más bien, conel que les escribe; pero ¡qué le vamos a hacer!, a lo largo de mi vida hellegado a la fatal conclusión de que nunca les podré dar gusto a todos. Ahorabien, no les voy a mentir, seré sincero, esta navidad extrañé a algunas de laspersonas que fueron olímpicamente vetadas en mi cena de navidad.

Extrañé,por ejemplo, a la típica tía rica y avara que suele ofrecer a sus invitados,una trinche y diminuta bolsita de Cheetos (¡de las más chiquitas!) como botana.Eso si, esta miniporsión de botana anaranjada suele venir elegantemente servidaen un bonito minibotanero de cristal, mismo que invariablemente me hace viajaren el tiempo hasta mis años mozos en los que solía jugaba a la comidita con misamiguitas de la cuadra. Cuando dicha tía aparece con tan generosa vianda en susmanitas, parece que estuviera frente a una demostradora en el súper de esas quesolo ofrecen “la probadita” o bien, frente a los sobrevivientes de los Andes aal hora de la repartición de los escasos alimentos.

Extrañé ala otra, porque siempre hay otra, típica tía avara, esa misma que cada año dicehaber olvidado los regalos en el coche, misma que espera a que el último regalode los que se encuentran bajo el arbolito se haya entregado para poder decidira quien le tiene que dar y a quien no un regalito, esto depende, por su puesto,de quien le haya dado y quien no, claro, un bonito presente navideño. Además, ypor si fuera poco, dicha tía acostumbra utilizar el mismo papel, cajas y moñosen los que venían sus regalos para envolver sus costosísimos presentes calidadWaldo’s. Ya a nadie sorprende que dicha tía desaparezca de escena instantesdespués de terminar de repartir los regalos para, luego de un tiempopertinente, regresar con su clásico – me creerán que se me habían olvidado losregalitos en el coche, pero ya los bajé, mira, tu disculpa, pero este es parati, y este para ti, y este… -.

Extrañétambién, por su puesto, a la típica concubina clandestinamente llegada a lafamilia. Advenediza damita de dudoso linaje y procedencia que se da ínfulas de grandeza ysuperioridad, y que como diría mi Inmortal abuela: “no es más que un piojoresucitado”. Esta dependienta del peróxido y la toxina botulínica (botox),suele hacer su aparición del brazo de su amasiato, esperando ansiosa, y envano, a que se le rinda pleitesía.

Extrañé alos típicos sobrinos y sobrinas fresitas, unos originales y otros simples abortos(“wanabi”), esos que aparecen engominados y luciendo el último grito de lamoda, de la moda pandrosa, of course! Orgullo de sus padres, padres que suelenhacerse de la vista gorda para no ver las adicciones y desfiguros de sus críos,adicciones y desfiguros que ellos mismos presumen en sus “feisbuques”.

Extrañé, ¡ycómo no!, a la típica tía cleptómana y gorrona, ya saben, esa que no pone másque su invaluable presencia para la cena. Esa misma que se la pasa diciendotodo el tiempo, en bonito tono lastimero estilo Libertad Lamarque, que es muypobre o que ya está muy grande, de esta manera, ni se pone con su cuerno parala cena ni ayuda a prepararla. ¡Ah, pero eso sí!, a la hora de hacer mutis, esla primera en comenzar el saqueo, el pillaje y los actos de rapiña, sustrayendo,de manera descarada, los restos de la cena que ni pagó ni ayudó a elaborar.Esta tía con tendencias cleptómanas, en un chico descuido, lo mismo te puededar baje con unos chocolates que con una nochebuena, y es que haciendo gala desus habilidades de prestidigitadora de Las Vegas, puede desaparecer arregloscompletos de nochebuenas o cajas enteras de chocolates sin el menor problema oreparo.

Extrañe el tío mítico, aquel que solo aparece en las navidades porque no tiene ni perro que le ladre, consecuencia, seguramente, de su nada don de gente. No le falla, siempre aparece diciendo: "pasaba casualmente por aquí y vi luz en la casa, así que dije, voy a pasar a saludarlos y a darles su abrazo". Claro, la buena educación obliga al anfitrión de la casa a convidarlo a la cena, cosa que invariablemente jamás rehusa, por el contrario, es el último en pasar a retirarse luego de haber disfrutado de las generosas viandas y las bebidas espirituosas..

Extrañé,sobre todo, al típico pelado lleno de defectos que solo va a las fiestas acriticar, ese que se la pasa juzgando a todos sin ver la trinche viga en su“ojete”. Ya saben, ese que se siente la mismísima divina envuelta en huevo, eseque se cree el chistosito de las fiestas, el alma de los convites y lastertulias. Ese estúpido que tiene un blog en donde escribe y, según él, muchoslo leen y dizque se divierten con sus mamotretos. Ese que no es capaz demostrar su cara y solo muestra sus ojitos tapatíos. Ese que una vez que su familialea esto, será irremediablemente condenado al destierro en las tierras lejanasde la chingada. Ese mismo que, a veces… se parece tanto a mí.

Serrencoroso es vivir con ese feo sentimiento de no perdón, pero si sacamos a esaspersonas de nuestras vidas, pues ya no habrá a quien perdonar y por lo tanto,el rencor se ira y desaparecerá junto con ellos. Yo así le hago y me funciona,pero ustedes no sean así de feos como yo, ustedes si sean buenos y perdonen asus semejantes, total, segurito que pronto les darán nuevas razones para seguirenmuinados con ellos. Ya saben, nos guste o no, la gente no cambia.

Otro día con más calmita… nos leemos.

Aviso al Respetable

2011-12-23T19:34:00.000-06:00

Hoy quiero desearles a todos los que por accidente o bien por masoquistas han leído alguno de mis mamotretos, que tengan una muy ¡Feliz Navidad!...

y ya saben, otro día con más calmita... nos leemos.

Papá, te contaré un sueño que tuve

2011-12-20T00:25:00.001-06:00

Como dice el viejo y conocido refrán: “De tal palo, tal embarazo”, ¡ah, no verdad!, así no va, bueno, lo que pasa es que… ¡ahora resulta que los patos le tiran a las escopetas!

Acaeció que el orgullo de mi nepotismo, mi puberta hija Mariana, se puso a escribirme una carta ahora que fue mi cumpleaños, y he de decirles, que lo consiguió, así de fácil, a la primera y sin mayor pun (como dice ella). Efectivamente, consiguió la muy endina sacarme primero unas buenas carcajadas e instantes después, las de cocodrilo, sí, tremendas lagrimas con todo y moco de burbuja. ¡Y cómo no! si la emoción de leer aquello fue harta. Y es que bien lo dice el viejo y conocido refrán: “Cría cuervos y te sacaran las lágrimas”, ¡ah, no verdad!, así no va. Bueno, basta ya de hacerle al Chespirito y mejor, si me permiten, les comparto la carta que me regaló mi hija el día de mi cumpleaños. La carta comienza así:

Te contaré un sueño que tuve...

Mi sueño empieza cuando despierto, reviso mi cuarto y todo parece estar en orden, así que decidí meterme a bañar. Cuando me bañaba recordé que mi cuarto no tenía, mi súper póster, ni mi calendario, ni mi gorra de los Beatles, ni mi póster de Glee, ni mi foto con mi gorra promocional, ni la foto donde estoy comiendo Churrumaiz con mis lentes coquetos; salí de inmediato de bañarme para revisar que en verdad no tenía nada de eso. Cuando vi mi “pader”, en realidad no tenía nada. Me espanté y de inmediato desperté a mi madre y le pregunté - Mamá, ¿por qué no tengo mi súper póster, ni mi calendario, ni mi gorra de los Beatles, ni mi póster de Glee, ni mi foto con gorra promocional, ni la foto donde estoy comiendo Churrumaiz con mis lentes coquetos -. Ella me contestó – Mariana ¿estás loca?, a ti no te gustan los Beatles, ni tienes esas fotos de las que hablas, ¡y qué es eso de Glee! Sabes que, mejor apúrate para irte a la escuela -. En ese momento sentí un vacío enorme en mi panza y en mi corazón; yo me preguntaba por qué mi mamá me había dicho eso. De pronto escucho un espantoso grito de mi mamá diciéndome que me apurara. Me empecé a vestir, pero cuando abrí mi closet, solo encontré blusas a la “ya me voy a la Merced” y pantalones entubados entubados y como si les hubieran salpicado cloro a propósito. Busqué lo más decente que encontré y busqué mis Converse rosas, los cuales no encontré, así que tuve que ponerme unos tenis Jordan con una combinación rara de colores fosforescentes. Terminé de vestirme y busqué mi increíble sudadera de los Beatles y mi mochila, claro, ¡también de los Beatles!, en lugar de eso encontré una sudadera de Wisin y Yandel (perdón si lo escribí mal, pero no sé como se escriben los nombres de esos “damitos”) y una mochila de Daddi Yanqui que parecía que me la habían comprado en el hermoso Tepito. Me despedí de mi mamá y salí de mi casa con una pena enorme y rezando para que nadie me viera vestida así.

Cuando me subí al Metro, lo primero que hice fue conectar mis audífonos a mi cel para escuchar tal vez: “Don’t stop me now”, “The girl is mine”, “We are family”, “Loser like me”, “Maggie May”, “Don’t stop believing”, “Nena”, “I need somebody”, “Toda la vida”, “Somebody to love”, “Amante bandido”, etc, etc. Algo para calmarme, pero ¡NO!, lo único y más pinche que encontré, fue música de Wisin y Yandel, Daddi Yanqui, Don Omar y de tipos que en mi vida había escuchado. Lo primero que salió de mi boca fue – ¡oh que la chingada!, pues ¡qué pasa! -, lo cual provocó que las damitas que viajaban conmigo en el Metro me voltearan a ver feo.

Cuando llegué a la escuela, lo primero que hice fue sentarme junto a mi amiga Mónica y le dije – Mónica, ¿qué crees que me pasó? -, ella me vio raro y me dijo – No sé, ¿pero por qué me lo quieres contar a mí? -. En ese momento, se paró una original “chaka” frente a mí y me dijo – we, ven te voy a contar algo -, me fui con ella y ¡oh por Dios!, llegaron más chakas. Empezaron a hablar de una fiesta, se ponían de acuerdo para ver quien llevaría los pomos y las “monas”; no soporté tener a tanta chaka cerca de mí y me salí del salón, me fui al baño y dentro estaba un señor limpiando que me dijo - ¿Cómo va tu día mi niña? -, le di su avión y me preguntó - ¿Quién te falta para ser feliz? -. En ese momento me sentí como en la serie de “Joan of Arcadia”; en mi mente me dije a mi misma - ¡De cual fumaste Mariana! -. El señor que no sé porque rayos me preguntó eso, me dijo – Valora y se feliz con todo lo que te doy -. El señor salió del baño y yo salí corriendo tras de él, ya no lo encontré. Bajé lo más rápido que pude las escaleras, pero de tan rápido que iba me di un santo fregadazo, solo cerré los ojos, cuando los abrí, estaba de nuevo en mi cuarto y lo primero que hice no fue buscar las cosas que perdí, lo que hice fue hablarle a mi papá, porque me di cuenta que, lo único que perdí en mi sueño (que la verdad fue una pesadilla), fue a mi papá, porque sin él no sería quien soy.

Papi, para mí eres como la canción de Nat King Cole “Unforgettable”, o como la canción de Barbra Streisand “My Man” que yo la cambiaría a “My Daddy”, o como la canción de Queen “Love of my life”; y me siento como en la canción de los Beatles “I need you”, y quisiera lo que dice la canción de Elvis Presley “Love me tender”, y como en la otra canción de Elvis “You were always on my mind”, y solo porque me encanta “You are in my Herat” de Rod Stewart, y como dice la canción de los Beatles “From me to you”. Así puedo seguir y seguir, lo que quiero tratarte de decir es que eres muy importante en mi vida y siempre lo serás. Gracias por ayudarme, hablar conmigo, quererme, protegerme, hacerme reír, enseñarme, comprenderme, aconsejarme.

Te amo. ¡Feliz Cumpleaños!... Gracias por ser mi papá.

Mariana.

Mi hija podrá no tener la mejor prosa, ni la mejor ortografía, ¡ah, pero eso sí!, es innegable que tiene una gran imaginación, un gran sentido del humor, y lo principal y más importante de todo, una gran capacidad para hacerme sentir. Claro, ustedes dirán: “habló papá cuervo”, y sí, efectivamente, en este momento soy una rara mezcla entre un cuervo y un pavo real con todas las plumas extendidas, lleno de orgullo y profundo amor hacia mi hija… ni modo.

Saben, a mí me gusta compartir, creanme, si mi mejor regalo de cumpleaños hubiera sido un tequila o un cognac, seguro que ya estaríamos chupando tranquilos todos juntos y al unísono, pero como mi mejor regalo fue esta carta, pues aquí está, la comparto con todos ustedes amigos lectores a los cuales quiero tanto.

Hija, siempre has sido y serás, lo sabes, mi mejor regalo de cumpleaños, mi mejor regalo de vida. Gracias mil por intoxicarme todos los días de tanta felicidad. Te amo.

Otro día con más calmita… nos leemos.

Dos pensamientos sueltos para mi papá

2011-12-14T21:18:00.000-06:00

Cuando me paro frente a un espejo tratando de encontrar lo mejor de mí, a veces, y luego de un tiempo, lo consigo, pero solo bastan unos segundos para darme cuenta que, eso que miro en mí… eres tú.

Todos los días, todas las noches, todo el tiempo, lo sabes… te pienso.

---------- o ----------

Papá Rules, seguro que ahora donde te encuentras estarás muy ocupado, quizás pastoreando estrellas, capturando sueños extraviados o arropando por las noches a los que tienen frió de vida, pero tómate un pequeño descanso para pensar que, todo ese amor que diste en vida, ahora ha rendido frutos en nuestros corazones y nos ha permitido, al pensarte, volverte inmortal… así, justo al igual, como al verdadero amor.

Siéntete orgulloso de tu vida papá, que yo lo estoy.

Frases Jotitas 25

2011-12-09T00:33:00.000-06:00

Mientras algunos comienzan a rehacer sus vidas otros luchamos en vano por terminar aquello que quedó incompleto, sin saber, claro está, que en cuestiones de amor, la inmortalidad siempre anda rondando.

- said -

TELETON 2011

2011-12-02T16:59:00.002-06:00

Año con añome he desgastado tanto tratando de convencer a los desinformados, que no a los egoístas,esos no tienen remedio, para que ayuden a TELETON. Se dicen tantas cosas malasdel TELETON, todas sin fundamento alguno y si basadas en chismes y supuestos,que año con año hago harta muina con toda la gente que se expresa así de mal de tan noblecausa. Tampoco me he escapado de las criticas, de calificativos hacia mipersona que van de “pendejo confiado” para arriba. Pero no me importa, yo séque la desconfianza es propia de la naturaleza humana, y en especial, de lanaturaleza humana de los mexicanos (y es que la burra no era arisca…).

En fin,este año no pienso gastarme tratando de convencer a los incrédulos de que laayuda que brinda TELETON a través de los CRITs, llega puntualmente a muchas personas. Enesta ocasión solo quiero pedirles a todos aquellos que no de mala fe y sí poruna desinformación o mala información no confían en TELETON, que vayan a algunode los CRITs y le pregunten al primer padre de familia que vean por ahí, si esque TELETON les ha servido de algo o no. Solo así, viendo en carne propia lasonrisa de esos padres, será que se les ablande el corazón y esto quizás losmotive a ayudar con lo que puedan.

Y ya si niasí se convencen, pues les voy a suplicar que ayuden, si no por amor, por egoísmopuro… y es que se siente tan bonito dar, que eso solo debería de bastar.

AYUDA ATELETON…

20 Razones Para Dejar de Tomar a lo Güey en el Puente Lupe-Reyes

2011-12-01T14:54:00.002-06:00

El bonito y tradicional Puente Lupe-Reyes está ya a lavuelta de la esquina. Habemos quienes desde hace ya un tiempo estamos preparándonospara tan etílico evento. Yo los convido a todos ustedes amables lectores, aque tomen las debidas precauciones para no terminar en condiciones penosas ylamentables. Recuerden, no todo es “El Torito”, también pueden ocurrir otroseventos desafortunados que podrían marcar negativamente una bonita peda.

A continuación les presento, sobre todo a mis amigos escépticos,por lo menos 20 Razones Para Dejar de Tomar de Manera Estúpida esta temporadamarcada por los tradicionales brindis sociales.

Bueno, ya saben a lo que se exponen aquellos que se tomanhasta el pulso cuando asisten a un convite o verbena. O sea, sí hay que chupar…¡pero con orden!

Otro día con más calmita… nos leemos.

Pd. Todo el crédito a los autores de estas fotos.

Un sueño más que húmedo

2011-11-25T21:27:00.000-06:00

Como diríael morenazo Martin Luther King “I have a dream…”. Así es, ayer mismotuve un sueño bien piocha, tan bueno como aquel en el que casi embarace aShakira y Lucero al mismo tiempo.

Resulta que me encontraba cómodamente instalado en laceremonia de inauguración de los próximos Juegos Olímpicos de Londres 2012, yasaben, como buen peladazo con mi sombrerote de charro y mi sarape de Saltillocantando el “Cielito Lindo”, cuando de pronto, en un momento dado de laceremonia, el presentador en su perfecto ingles británico anunciaba: - And nowladies and gentleman… ¡The Beatles! -. ¡Queeé! no lo podía creer, como dice unaquerida amiga: “casi me vine en seco”. Y como no si ahí estaban frente a mí los "Fab Four", John, Paul, George y Ringo, los cuatro juntitos y de cuerpo presentecantando “Can’t buy me love” a todo lo que daban. Aquello parecía un sueño, dehecho lo era, pero yo ni en cuenta. Al terminar de cantar y antes de que yopudiera tomar aire, John, sí, el gran John Lennon, le daba durísimo a suguitarra y se soltaba cantando “Revolution”. Aquello era hermoso, increíble,sublime, apoteósico… ¡chingón pues!

Pero lo mejor vino después, cuando al terminar de cantarJohn, Paul se acercó al micrófono, dio algunos de sus característicos gritos,hizo una pausa, y dijo muy quitado de la pena: - I would like to invite to singwith us somebody special, so ladies and gentleman, my dear friend... Mr.Freddie Mercury -. ¡Queeé! ¡Segundo orgasmo en seco! He de decirles que elEstadio Olímpico de Londres prácticamente se venía abajo cuando en escenaapareció el más grande de todos los roqueros, el gran Freddie Mercury.

Vistiendo una enorme capa de terciopelo rojo y sosteniendoen una mano su imponente corona real, Freddie llegó hasta donde estaban losBeatles a los cuales saludó, uno a uno, con un cariñoso abrazo. Instantesdespués, Freddie fue hasta el frente del escenario, levantó su corona por unossegundos e hizo una señorial reverencia para saludar al respetable. En lo que él hacía esto, el publico y yo enardecíamos de la emoción, mientras, Brian May, John Deacon y Roger Taylor tomaban sus instrumentos y semezclaban con los Beatles… ¡neta!

Aquello era la locura, todos gritábamos eufóricos, ¡qué máspodía pedir!, en el escenario estaban juntos los Beatles y Queen, mis dosbandas preferidas, ¡las mejores! De pronto y antes de que comenzaran a tocar,siento la mano de alguien que me toca el hombro izquierdo y pone una cervezafrente a mí, una Guinness (of course!); y cuando volteo para darle las gracias,¿saben quién era?... ¡Rod Stewart! (¡oh!, me cae, además es mi sueño y yo puedoinvitar a quien quiera). Enfundado en sus clásicos pantalones de leopardo y consu blonda melena alborotada, ahí estaba el buen Rod discutiéndose con laschelas como buen valedor, así que como ustedes comprenderán y como las normasde etiqueta obligan, no me quedó otra más que decirle: - gracias carnalito,¡que Dios te lo pague! Yo invito los cueritos y el chito pa’ la botana -. Rodsolo me guiñó el ojo, se volteó y siguió platicando con su cuate David Bowie.Neta que sino hubiera sido por el par de bizcochotes que los acompañaban,hubiera pensado que el cuasiescocés me quería tirar toda la onda. Bueno, ahí ladejamos y regresamos nuestras miradas al centro del estadio a donde estaban losBeatles y Queen a punto de tocar… ¡juntos!

No acababan de tocar apenas los tres primero acordes de “Akind of magic”, cuando… ¡tómala barbón!que suena la trinche alarma de mi celular y me despierta. ¿Saben lo frustranteque fue eso?, es como si Brooke Shields me dejara tocarle una nalguita y luegose diera la vuelta y se fuera, ¡así me quedé! Aquello fue un trinche coitusmusicus interruptus.

No pude escuchar a mis ídolos tocar juntos; el imposiblereencuentro de los Beatles se había dado junto con el también imposible reencuentrode Freddie Mercury con Queen, y por si esto fuera poco, ¡iban a tocar juntos!Nomás por eso, les confieso que ahora tengo mi pobre corazón hecho pedazos… ¡ah! y mi estúpido e inoportuno celular, también.

Otro día con más calmita… nos leemos.

Frases Jotitas 24

2011-11-23T22:23:00.002-06:00

Una de lasprincipales secuelas que nos deja la inteligencia, es una crónica e incurable…sonrisa.

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¿EL BUEN FIN?... ¡la manga que!

2011-11-21T17:31:00.006-06:00

Comosiempre queriendo imitar a nuestros primos los gringos panza de pescado.Lástima que nunca logramos copiar de una manera por lo menos decorosa las cosasbuenas de los gringos (que aunque no lo crean las tienen).

A alguiense le ocurrió en nuestro país, no sé a quien, si lo supiera creanme que lo señalaría con mi dedo flamígero (elde en medio claro está), inventar o copiar elfamoso Black Friday de los gabachos, día en el que se ponen muy buenas ofertasen las tiendas y en los centros comerciales (Malls) de gabacholandia. Por supuesto que el resultado fue solo un trinche aborto region 4 del famoso BlackFriday gabacho.

Y es que nohace falta ser un experimentado mercadólogo como yo (ire ire ire ire) paradarse cuenta que todo es un vil engaño, un trinche gancho para que los queridosconsumidores acudan a las tiendas a gastar sus pocos varos. Lo cierto es que enla tiendas no hay ninguna oferta fuera de lo común, algo que realmente noshiciera emocionarnos. Por ejemplo, en la Comer están reembolsando, como granoferta del “Buen Fin”, la cantidad de 250 pesos por cada 1,000 de compra enlínea blanca. Esto a simple vista suena como a un trinche 25% de descuento,cosa que ni siquiera es cierta del todo. Y es que la devolución es por cada 1,000pesos de compra, o sea que si el producto cuesta 1,990 pesos, solo le devolveránal cliente mugrosos 250 pesos por los primero mil pesos. Esto no representa másque un vil, pulgoso, mugriento y raquítico ahorro del 12.6%. Además y por siesto fuera poco, la devolución en si no existe, es más bien una bonificación asu famosa Tarjeta Naranja, sistema que de un tiempo a la fecha han adoptadomuchas tiendas y centros comerciales para obligar al consumidor a gastar ahímismo su “quizque” ahorro.

Pinchurriento descuento del "Buen Fin" en la Comer.

En fin,allá ustedes si quieren caer en el consumismo, a mí la verdad ya ni Julio Regalado me seduce; yo, como tipo harto cuidado pal centavo que soy, antes de caer en lostruquitos baratos que elucubran los mercadólogos, primero lo pienso dos veces y ya luegoaflojo el cuerpecito… perdón, el varo (me traiciono el subconsciente).

Queridosamigos lectores, si pueden, vieran de dense una vueltita por el Black Friday allá enMcAllen o Laredo (por no decir New York) para que vean lo que son descuentosreales y chonchos, que en honor a la verdad, solo son unos cuantos artículoslos que tienen estos descuentos espectaculares, por esa razón la gente asiste muytemprano a las tiendas y hace grandes colas para poder conseguir alguno deestos productos espectaculares. En fin, mi consejo es que cuide su varo y no se dejellevar por los descuentos engañosos, que no le gane la emoción, después detodo, ganar el varo cuenta un buen (iba a poner "... un huevo" pero me pareció muy pelado, ¡que bueno que no lo hice!).

Otro díacon más calmita… nos leemos.

La Tarjeta de López Obrador

2011-11-15T01:38:00.005-06:00

El otro díami Sacrosanta apareció frente a mí con su muy socorrida carita de “plis”, esa chantajistacara que siempre pone cuando quiere solicitar mis servicios de “escort” para algunadiligencia. Resulta que mi adorada ciruelita quería que la acompañase y lallevase si se pudiese y si yo quisiese en mi ese, a recoger su casi beatificada“Tarjeta de López Obrador” (como ella le llama). El bonito Gobierno delDistrito Federal decidió de manera unilateral (o sea, por sus huevos), que yaera tiempo de cambiar las más de 472 mil tarjetas existentes por unas nuevas.Por favor, no quiero que vayan a pensar que esto tenga alguna implicaciónrelacionada con un acto de corrupción, que el costo de la elaboración ysustitución de estas tarjetas tenga que ver con que nuestro flamante Jefe deGobierno esté haciendo su guardadito para su campaña, o en el peor de loscasos, para su retiro. Tampoco quiero que vayan a pensar que este bonito actotenga connotaciones electoreras, ¡qué esperanza!, esto no ocurre en nuestropaís y menos en la “ciudad de vanguardia”.

El caso esque mi Sacrosanta suplicome, implorome y luego de ver que esto no fue suficiente,amenazome e instigome, para que la llevara al bonito acto convocado por elGobierno del D.F.. El evento tendríalugar en uno de los salones del Word Trade Center, o como lo conocemos loslabregones como yo, en el Hotel de México. Como sé que ese lugar cuenta contodas las facilidades para un mamila como yo (estacionamiento, cafetería ygente bonita), acepté gustoso, bueno ni tan gustoso pero acepté y decidí llevarla.

La cita eraa las 12 del día. Cuando llegué al W.T.C. me sorprendí al ver como hordasenteras de parvulitos, todos ellos mayores de chingomil años, llegaban allugar. Jamás había visto a tanta ciruelita y a tanto cebollín juntos, parecíaque todos se dirigían a un megaconcierto, claro, un megaconcierto de Marilu “LaMuñequita que Canta” o de Pablo Beltrán Ruiz y su orquesta de “Los Millonetas”(si al leer esto no estás en un asilo de ancianos, seguro no sabes de quien tehablo).

Al entraral enorme salón donde se llevaría a cabo el evento, el olor a perfume y loción con suaves notas naftalina flotabaen el ambiente. Yo era de los pocos presentes menores de 70 años, el restoparecía salido del casting de la película “Cocoon”. Algunos de los invitados yase encontraban sentaditos y los que íbamos llegando recibíamos instruccionespara ocupar nuestro lugar dentro del salón. La organización era buena y eltrato amable, sabían bien que estaban tratando con verdaderas joyasarqueológicas vivientes. De hecho me pareció que había gente del InstitutoNacional de Antropología e Historia supervisando que todo saliera bien.

Una vez queocupé mi lugar dentro de aquel enorme galerón, comencé a hacer mis acostumbradas e inevitables“observaciones”. La verdad, luego de mirar a tanto viejito a mi alrededor, hede decirles que se me ablandó el corazón y comencé a sentir eso que los jotitosllamamos “ternurita”. Con tanto abuelito y abuelita a mi lado, me sentí comoprotegido y apapachado, de hecho estuve a punto de pedirle al cebollín quetenía a la derecha, que me contara un bonito cuento.

Fácil habíamás de dos mil adultos mayores reunidos en aquel lugar. Yo que soy bien malpensado, no perdía de vista a los organizadores y a las gentiles “visitadoras”(o como se llamen), y es que con tanto viejito reunido en ese lugar, pensé que encualquier momento de la parte de arriba saldría gas al más puro estilo Auschwitz-Birkenau.Pero no, afortunadamente toda la concurrencia fue indultada y no pasó nada.

Mientrasseguían llegando a borbotones cientos de viejitos, en el centro del salón ysobre un entarimado, el maestro de ceremonia presentaba al cantante que iba aamenizar el momento. Era el típico cantante de bar, onda el “Bacón Rojo” delWings o del Sanborns. Por su puesto que el repertorio que manejaba elapolillado artista parecía salido de la estación “seis veinte, la música quellegó para quedarse”. Me acordé de todos esos artistas que se presentaban en elantigüísimo programa de “La Hora de los Locutores” en el canal 4: EnriqueCáceres, Daniel Riolobos, Carlos Lico, Alejandro Algara, Amparo Montes con TetéCuevas al piano, etc. (de nuevo, si no estás en un asilo no te apures, no vas asaber de quien te hablo). El solitario trovador comenzó cantando música deAgustín Lara, lo que hizo que todos los ahí presentes corearan al unísono lasbonitas rolas. He de decirles que el respetable estaba bien prendido, eufórico,pero cuando aquel Juanito Penas interpretó aquella de: “Veracruz, rinconcitodonde hacen sus nidos las olas y el mar…”, aquello fue apoteósico. Incluso penséque en cualquier momento alguna de las ahí presentes se iba a sacar el bra o elcalzón-pantaleta y se lo iba a arrojar al engominado cantante. Estaban tanprendidos todos, que estuve a punto de gritar - la siguiente ronda de Ensure vapor mi cuenta -, pero no, me contuve y me porté bien, justo como Dios yMatusalén mandan.

Finalmenteterminaron de entrar todos los cebollines y las ciruelitas que faltaban y elcantante terminó de interpretar sus éxitos de 78 rpm. De nuevo subió el maestrode ceremonias al escenario, ahora para presentar a la Lic. Rosa Icela RodríguezVelásquez quien es la mera efectiva del Instituto para la Atención de los AdultosMayores. La amable damita comenzó su perorata agradeciendo a todos los ahípresentes. Luego les informó de algunos servicios que se estaban prestando enel lugar de manera gratuita. Invitó a todos los que no tuvieran su acta denacimiento a que pasaran a tramitarla sin costo alguno. Yo, que a veces sueloser medio cabrón, le comenté a mi Sacrosanta que en lugar de tramitarles suacta de nacimiento mejor “vieran” de aprovechar y sacar su acta de defunción deun vez. Un ciruelita que se encontraba en la fila de atrás me alcanzó aescuchar gracias a su aparato para la sordera biónico y me echó una mirada quecasi me parte en dos. Ni modo, me tuve que esta quietecito como dijo mi mamá… ohablar mas bajito. También convidó a los abuelitos presentes a que tramitaransu testamento, aunque francamente la mayoría se veía que cuando mucho podíaheredar su dentadura postiza con todo y Corega y algún perrito o gatito meón. Otro de los servicios que se lesofrecieron, fue una línea telefónica llamada “La Linea Plateada”, en donde podíanrecibir apoyo de diferentes modos, desde psicológico, hasta legal, porque segúndijo la Lic. Rocita, hay mucho “oji de su retamapudre drema” que le gusta darlesus zapes a mis viejitos adorados… vieran de ponerse con uno de mi tamaño sison tan machitos.

Lalicenciadita siguió hablando como si lo que les sobrara a los presentes fueratiempo. De pronto, las vejigas de las ciruelitas y los cebollines comenzaron areclamar un lugar donde desaguar, esto porque a algún iluminado se le ocurriódejar en cada lugar una botella de agua (bonito detalle pero no para una vejigasenil). En mi carácter de contertulio lazarillo, tuve que abrirle paso a miSacrosanta entre la multitud para buscar un lugar donde hacer del cuerpo. Hubieraestado bien que al entrar se les obsequiara un kit de supervivencia a losviejitos, que contuviera, por lo menos: un trinche pañal para adulto y una útilinyección de Epinefrina por si les fallaba el corazón (recomendada por el afamadoDr. House).

Mis compañeritos de bancada en el evento.

En el centro el Lic. Mario M. Delgado luciéndose con
los cebollines y las ciruelitas.

Cuando mimadre volvió para ocupar su lugar, yo ya había ligado con una octogenaria, quesi no estaba muy guapa que digamos, por lo menos sí se veía de varos, pero mimadre llegó a hacer mosca como es su costumbre y tristemente nuestro novel amor no cuajó. En esoestaba, cuando milagrosamente la licenciada comenzó a pedir porras y aplausospara Ebrard, lo que según yo presagiaba, el anhelado final de aquel interminablespeech.

Cuandopensé que finalmente iban a pasar a los lugares a entregar las dichosastarjetas de Pensión Alimentaria como habían prometido… ¡tómala barbón! Quepresentan a otro monito dispuesto a seguir con los discursos. El interfecto erael Lic. Mario M. Delgado Carrillo, que ostenta el puestazo de Secretario de Gobierno del D.F. Para los queno lo saben, este caballero es el “delfín” de Ebrard, es quien goza de susimpatía y amistad, o sea, es al que quiere dejar en su lugar el carnal MarceloEbrard. Así que, como ya se imaginaran, el discurso de este ojón fue más unacto de campaña que otra cosa. Neta, mis espigadas nalguitas ya pedían a gritosun descanso, pero ni como hacerle, estaba en medio de una larga fila, así quepedir permiso para hacer mutis del lugar era prácticamente una monserga. No mequedo otra más que resignarme y concentrarme para que aquello terminara rápido.

No es Gordolfo Gelatino con Doña Naborita, es
Marcelo Ebrard con una de sus viejecitas.

Finalmenteel trinche candidato se cansó y se despidió, instantes después comenzaron arepartir las tarjetas nuevas. El reparto fue rápido, lo que permitió que ipsofacto me retirara de ese Shangri-La capitalino con mi viejita del brazo. Y así,poco a poco, el resto de los cebollines y ciruelitas fueron desalojando ellugar portando orgullosos su nueva tarjeta. Estoy seguro que el próximo díaprimero me los voy a topar, como siempre, en el pasillo de las galletas de laComercial Mexicana, haciendo feliz uso de su súper tarjeta... de “LópezObrador”.

Otro díacon más calmita… nos leemos.

Con todo mi cariño para esos niños grandes que llegaron más lejos tan solo porque empezaron antes... mis adorados viejitos.

Frases Jotitas 23

2011-11-03T10:09:00.001-06:00

A veces los grandes alucinógenos ayudan, por eso soy unadicto al amor, la música, el café, y claro… tu recuerdo.

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Frases Jotitas 22

2011-10-30T11:34:00.000-06:00

Por más extraño y contradictorio que parezca, las mejores lecciones de vida... las da la muerte.

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Mi más grande inspiración, mi ejemplo de vida

2011-10-25T19:21:00.000-05:00

A veces lellamamos padre a aquella persona que nos hizo el favor de depositar un poco desemen en el cuerpo de nuestra madre, o aquel otro que nos patrocinó losestudios y nos compró zapatos nuevos de vez en vez. Yo, la verdad, no estoy deacuerdo con esto, en todo caso, ese tipo de personas deberían hacerse llamar asi mismos “donadores de semen” o “sponsors”.

Unverdadero padre es aquella persona que siempre está ahí, a veces paraescucharte, a veces para hablarte, pero principalmente y la mayoría de lasveces, solo para eso… para estar ahí. Un verdadero padre no es aquel que teeduca, no, es aquel que se vuelve tu más grande inspiración, tu ejemplo devida. Un verdadero padre no es aquel que te lo da todo, porque eso no esnecesario cuando tú ya tienes lo mejor de él… a él.

Tú eres mitío, según la genealogía. Tú eres mi padrino, según la religión. Pero según yo,y según mi corazón que pocas veces se equivoca, tú eres, fuiste, y serás, unverdadero padre para mí. Quizás nunca hubo la necesidad de decírnoslo conpalabras, porque entre un par de corazones que se comunican, en la mayoría delos casos, las palabras sobran. Nosotros lo sabíamos, nos sabíamos, y,finalmente, solo bastó una mirada al final del camino para festejar nuestroeterno parentesco.

Gracias,porque sé que todos los días seguirás inspirándome para llegar a ser un mejorpadre, un mejor hijo, un mejor hermano, un mejor amigo, un mejor ser humano.Gracias también por haberme llenado, saturado, ese espacio del corazón que los sereshumanos destinamos únicamente para guardar los más grandes y mejores recuerdos.Gracias tío-padrino-papá, por todo el amor que siempre me diste y que he podidoregresar, en justa correspondencia, a todos mis seres queridos. A nombre deellos y del mío propio, gracias mil por existir en mi vida.

Comosiempre lo he dicho: “Las personas únicamente mueren cuando dejamos de pensaren ellas”. Pues bien, de mi cuenta corre que, tú serás, a partir de ya, un serinmortal… mi otro INMORTAL.

Te amarépor siempre papá Rules…

Frases Jotitas 21

2011-10-16T00:51:00.005-05:00

A veces me gustaría tanto hacerte el amor, no por deseo, no por lujuria, solo por sentirme por lo menos una vez en la vida... inmortal.

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TV Azteca, televisión para Pelados en Abonos Chiquitos

2011-10-11T18:26:00.000-05:00

TV Azteca,televisora de pelados, hecha por pelados, para pelados. Seguramente misqueridos y nunca bien ponderados Huey Tlatoanis mexicas se estarán revolcandoen sus bonitos entierros prehispánicos, al saber, que el nombre de susancestros, los aztecas, se ha utilizado para nombrar a una de las televisorasmás gatas y peladas del orbe. Aquel grupo de gente que un buen día salió deAztlán en busca de nuevos horizontes, nunca imaginaron, que el nombre de su granpueblo sería usado por una televisora que se dedicaría a enajenar y contribuirdirectamente con la evidente ignorancia del pueblo de México. No dudo nitantito que en cuanto Mr. Ricardo Salinas Pliego pise el Mictlán (inframundo),ahí ya lo estarán esperando Axayácatl, Itzcóatl, Acamapichtli, Moctezuma,Cuauhtemoc y demás banda, solo para darle una buena calentadita al verdadero ymás puro estilo azteca, por haberse manchado usando el nombre de su pueblo.

Cuando aparecióTV Azteca, yo, al igual que muchos otros ilusos, nos fuimos con la finta de queal fin íbamos a tener una verdadera opción, algo diferente a lo que ya nostenía acostumbrados Televisa… ¡pero cuál! Digo, y no es que acá su charro negrose las de de muy intelectual, es solo que a mi avanzada edad y con los excesospropios de la vida, de mi vida, micerebrito cuenta ya, cuando mucho, con once trinches neuronas y la mayoría deellas discapacitadas, así que hay que cuidarlas y evitar que perezcan mientrasveo un programa de esos que causan daño cerebral en TV Azteca.

En algunaocasión, “El Tigre” Emilio Azcarraga, comentó que él hacía televisión parajodidos. Ahora que veo lo que produce TV Azteca, espero impaciente que un díasalga el efectivo de la televisora del Ajusco, Ricardo Salinas Pliego, y en unacto de honestidad pura, diga: “Yo hago televisión, no para jodidos, parajodidísimos y lo que le sigue”. Y es que lo pudo llegar a ser una opcióndiferente a Televisa, se convirtió finalmente, en una muy mala copia de esta.

Simplementeel domingo que intente ver en TV Azteca un partido de mi deporte favorito, el gabachísimofútbol americano profesional, terminé haciendo el entuerto de mi vida. Resultaque los oligofrénicos comentaristas de ese canal encabezados por el “Ex NachaPlus” Enrique Garay, ahora se la pasan brincando de un partido a otro, cosa quees desesperante y, por su puesto, ¡gatísima! O sea, ¡cómo pretenden que unodisfrute un trinche partido así! Es como si quisiéramos ver tres muy buenaspelículas al mismo tiempo y estuviéramos cambiando de una a otra solo para verlas partes más emocionantes de estas, o sea… ¡no manchen! Y es que digo, quizássi estuviéramos hablando de llevarnos a tres bellas y fogosas damitas de nomalos bigotes a la cama, eso sería diferente, eso sí resultaría másentretenido. Se imaginan el poder aplicarle a una el bonito y tradicional “Chivitoen el Precipicio” para luego cambiar e intentar con otra la siempre divertida “Jirafade Tres Cabezas” y luego con la tercera rematar con la “Doble y Efectiva MaromaTártara al Derecho y al Revés con el Dedo en el Gatillo”… que diferencia¿verdad?, me cae que eso sí sería ¡chidísimo!

Pero bueno,merecido me lo tengo por andar sintonizando ese canal de pelados. Y que consteque no soy el único que piensa eso de TV Azteca. En una ocasión escuche decir aHéctor Bonilla cuando le preguntaron que opinaba de su nueva empresa TV Azteca encomparación con Televisa, lo siguiente: “TV Azteca es la misma caca, pero endiferente bacinica”… ¡Amén!

No sé por queyo siempre me he imaginado que TV Azteca tiene dentro de su organización undepartamento que se llama “Pepena”. Dicho departamento de “Pepena” se dedica aescombrar la basura de Televisa, los desperdicios, los deshechos, lo que ya noquieren los televisos, y de ahí rescatan al nuevo “talento artístico” de TVAzteca. Claro, mientras ese talento artístico pertenece a Televisa, la ñoraChapoy habla pestes de ellos, pero en cuanto pisan TV Azteca, resulta que sonla maravilla. Luego, obviamente, los extelevisos se dan cuenta que lo que lesofrecieron era puro cuento y buscan cuanto antes regresar a Televisa con elrabo entre las patas. Los que lo consiguen, de nuevo se convierten en basura yson victimas, una vez más, de la versión femenina corregida y aumentada de Raúl“Delasco”, la ñora Chapoy. Ejemplo de todo esto: Gloria Trevi, Héctor Suárez,Pepillo Origel, Rene Franco, Lucia Méndez, y chingomil personas más. Dice la “encantadora”ñora Chapoy cuando un artista de Televisa llega a TV Azteca: “¡Que maravillaque haya mas opciones y fuentes de trabajo para los artistas mexicanos!”; ¡ah! perocuando es al revés volteado, cuando el artista sale de TV Azteca y se va aTelevisa, entonces, no lo baja de ingrato, malagradecido y “chacha”… sino quele pregunten a Origel o a Martha Figueroa.

Pero bueno,ya le voy a parar o van a pensar que tengo mis acciones en Televisa y que soyintimo amigo y casi comadre de Emilito Azcarraga… ¡bueno fuera! La verdad esque solo estaba harto enmuinado con TV Azteca por su forma tan gata detransmitir el fútbol americano el domingo y tenía que sacar todo mi venenochapoyezco para que no me fuera a hacer daño el coraje. Pero ya verán que prontovoy a “atender” como se debe a los televisos, que por su puesto que tambiéntienen cada porquería en su programación… que pa’ que les cuento.

Otro díacon más calmita… nos leemos.

Steve Jobs nada te debo, Steve Jobs estamos en paz

2011-10-06T01:44:00.000-05:00

Yo jamás tuve un firulito creado por el genio Steve Jobs, prueba de ello es mi Tablet que de ninguna manera se trata de una iPad. Así que, "Jobs, nada te debo; Jobs, estamos en paz".

Otro día con más calmita... nos leemos.

Descubriendo ejemplos de vida donde menos se espera

2011-10-04T21:48:00.000-05:00

Día a díapareciera que algunos familiares tuvieran la encomienda de hacerme perder la feen el concepto de familia y en la bondad natural de la especie humana. Afortunadamente,cuando parece que están por conseguir su objetivo, aparece un perfectodesconocido que, con sus hechos, renueva mi fe en el ser humano y en su naturalinstinto de solidaridad y ayuda desinteresada. Bienaventurados sean todos esosejemplos anónimos de buena voluntad que me encuentro por la vida.

Otro día con más calmita... nos leemos.

Frases Jotitas 20

2011-09-16T00:32:00.004-05:00

“No hay corazónmás enfermo que aquel que padece de Alzhiemer”.

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Post número 300!

2011-09-08T17:06:00.000-05:00

¡Gracias!

Otro día con más calmita... nos leemos.

Said en Chapultepec

2011-08-22T12:10:00.001-05:00

El domingo pasado, luego de despertar de mi coma inducido (inducido por un par de botellas de tinto) y luego de pasar a remojar mis miserias en la ducha, decidí que había que hacer algo que me alejara del sillón y la tele.

Luego de consultar a mi “juanete pronosticador del tiempo”, como el de Bullwinkle (si son lo suficientemente viejos recordarán), tomé la sabia decisión, para alejarme de la inminente lluvia, de realizar un bonito paseo “indoor”, o sea, bajo techo. Como lo mío lo mío son los museos y la arqueología, pues que mejor que el Museo Nacional de Antropología e Historia (uno de mis favoritos).

Luego de ponerme ropa cómoda tirando a pandrosona con un toque de turista hippie apestoso europeo, me puse a empacar algunas cosas en mi “rucksack”: agua, manzana, galletas, cámara, walkman (como buen ochentero yo uso walkman y no iPod), rompevientos y, mi nuevo vicio, las pastillas Salvavidas (si no tienen hoyo, no es Salvavidas). Acto seguido, deposité un poco de efectivo en mi cartera, tomé mi celular, unas gafas, mi “wacho” sport y, finalmente, antes de salir de la Domus Saidiana, me rocié con un poco de loción dominguera.

Ya montado en mi hermoso y fiel Corcel Negro, comencé a hacer ambiente escuchando mi súper cd de Paul McCartney and The Winds. Así, al ritmo de “Band On The Run”, finalmente me interné en el Viaducto y me encaminé hacia el maravilloso bosque de Chapultepec. A mitad del camino comencé a rezarle a mi querido San Isidro Labrador para que junto y en complicidad con el infalible Taloc (amo y señor de las tormentas y los chipi chispis), desataran toda su furia y mandaran sendo aguacerote a Chapul para espantar a las hordas de cristianos que acuden en domingo a ese bonito paseo. Mi preocupación, como siempre, era la de no encontrar un trinche sitio donde dejar a salvo a mi fiel Corcel, que aquí entre nos, no se sabe cuidar solito.

Ya casi por llegar a mi destino, más o menos a la altura de la casa del “espurio”, noté que el astro rey (como le dicen al Sol los nacos reporteros de la tele), se abría paso entre las nubes y comenzaba a brillar a todo lo que daba. Sin desanimarme, seguí hasta llegar a Reforma, y al dar vuelta en el Museo de Antropología, entonces sí, casi se me salen las lágrimas al ver a il popolo llegar a borbotones, en busca todos de un lugar para estacionar sus “unidades”. En ese momento pensé que iba a tener que abortar mi visita turística a Chapul, pero parece ser que el Dios Chapulín quería, o había “decretado” (para estar a la moda), que yo debería de concluir mi bonita misión en el Cerro del Chapulín.

Al emprender la retirada, de pronto, vi incrédulo que iba a salir un carro que estaba casi en la puerta del museo (mejor sitio, imposible). Como dicta el Manual de Carreño, y las buenas costumbres, y el sentido común, y la bonita educación mamada en casa, prendí mis “stops” y pacientemente esperé a que la conductora y su prole abordaran la unidad e hicieran las maniobras necesarias para luego yo estacionarme. Mientras esperaba, se acercó a mí un jovenazo de unos 25 años que me amablemente me dijo: - buenas tardes Don, ahorita que salga ese coche lo clava ahí, solo que van a ser 30 pesos… ¿está bien? -. Yo con la emoción, acepté gustoso.

La damita al volante en cuestión, luego de golpear un par de veces con su despostillada “facia” a los coches que tenía adelante y atrás, finalmente salió y pasó a llegarle, o sea, se retiró. Apenas estaba cambiando la velocidad a mi Corcel para estacionarme, cuando de la nada, salió algo parecido al eslabón perdido conduciendo un camionetota y, a la gacha, de lo más gandalla, me ganó el lugar. No lo pude evitar y puse cara de ¡qué pedo! El jovenazo se acercó a la camioneta del Hombre de Cro-Magnon y le dijo que ese lugar era para mí, cosa que olímpicamente el espécimen ese ignoró. Por su puesto que cuando le dijo que eran treinta pesos por el lugar, el peladazo ni siquiera le contestó.

Les confieso que yo pensé en hacérsela de jamón, pero luego de ver a la concurrencia que bajó de su camioneta, la verdad, me abrí gacho. Y es que, tan solo la pura ñora del caballero, una especie de orco salido del Señor de los Anillos, en tres patadas me hubiera aplicado calzón chino y me hubiera tupido duro y macizo. Mi instinto de supervivencia me hizo contar hasta diez y tragarme la muina.

Cuando estaba a punto de retirarme del lugar con el rabo entre las patas, el jovenazo me hizo una seña para que lo esperara. Yo, nomás por no deja, me esperé. De pronto, el buen amigo se subió a un coche que estaba enfrente del lugar que me ganaron, movió dicho coche, y me hizo la señal para que metiera ahí el mío. Y yo que había pensado que no había mejor lugar que el que me ganaron, ¡mangos qué!… este, hasta sombrita tenía.

Luego de estacionarme, sacar mi “rucksack”, cerrar bien mi Corcel y darle su bendición, procedí a pagar la cuota “voluntaria” al buen amigo. Le dije: - oye, que manchado el güey ese, y ni siquiera te dio pa’l chesco -, - si verdad, y tan bonita que está su camioneta, lástima… -, luego de decir esto esbozó una ligera sonrisa, cosa que me hizo sentir, harto bien. No me quedó otra más que volverle a agradecer el bonito detalle que tuvo con el Said y me fui de ahí, no sin antes decirle el clásico: - sale compadre, ahí te lo encargo -, - si jefe, aquí se lo cuido, no tenga cuidado -. Ni hablar, que bonito es lo bonito en un mundo de caramelo.

En lo que caminaba rumbo a la entrada del majestuoso Museo de Antropología, comencé a ver como llegaban por todos lados cientos de “suidadanos”, con el único y bonito fin, de pasar el domingo en compañía de su clan en el maravilloso bosque de Chapultepec. Todas las clases sociales convergen en Chapul los domingos, desde las clases más humildes y populares, hasta la gente “nice”, los pirrurris como dice el populista Peje, vecinos de Polanco que acuden a caminar con sus mascotas o a pasear con la familia.

Cuando llegué a la explanada del Museo de Antropología, me percaté (como dicen los polis), que la gente entraba al museo como si se fuera a celebrar el clásico Chivas - América en el patio central del bonito edificio que construyó el gran Pedro Ramírez Vázquez. Me imaginé entonces, que iba a ser prácticamente imposible acercarme siquiera a las piezas del museo. En ese momento fue que comencé a acariciar mi “Plan B” (conmigo siempre hay un “Plan B”).

Desilusionado por la multitud de huehuenches que visitaban el Museo de Antropología y también un poco seducido por las hordas de compatriotas que se internaban en el bosque, cambié a mi “Plan B” y decidí dejarme llevar por la multitud. Así comencé a caminar entre gente, puestos, y más gente. Lo primero que me llamó la atención, fueron los precios que manejaban los puestos instalados en los alrededores del museo. Puesto de hamburguesas, hotdogs, tlayudas, tacos de canasta, piezas arqueológicas de imitación, mascaras de luchadores, dulces típicos, y también, para los que quieren estar delgados, fruta fresca de temporada con su respectiva salecita, su limoncito, su chilito y su salmonelita, y todo ¡a precios súper bajos!

Caminé hasta la avenida Reforma y la atravesé. Al pasar por el camellón que está en medio de Reforma, experimenté una epifanía y vi a varios nacos alados que gustos se tomaban fotos, fue algo inexplicable pero sumamente reconfortante y espiritual. Seguí como en peregrinación en busca de la puerta que da acceso al bosque de Chapultepec. Mientras caminaba, vi la exposición de fotos de Cantinflas que pusieron sobre las celebres rejas de Chapultepec. Por momentos quise detenerme a contemplar una que otra foto, pero las ñoras que pasaban junto a mí me lanzaban miradas inquisidoras porque sus inmensas humanidades no quería rodearme, así que no quise estorbar y seguir dejándome llevar por el flujo humano.

Para ese momento yo ya tenía un nuevo objetivo y comenzaba a saboreármelo. Mi intención era llegar hasta el Zoológico de Chapultepec y entrar a recordar… ¡a qué más! Me sorprendió que los puestos que antes se encontraban sobre la calzada que lleva hasta la puerta principal de zoológico, simplemente habían desaparecido. No niego que eso me puso triste, parte de mi objetivo era convivir con la gente que merca cuanta mugre se puede. Incluso pensé que con un poco de suerte podría encontrar todo aquello que de chavito tuve y que ahora extraño, por ejemplo: mi pasta azul para hacer globos tóxicos con un popotito o mi Memín Pinguín defecador. Al ir caminado a un lado de la reja que delimita al Zoológico, recordé que por ahí pasaba el trenecito, incluso me asomé para recordar por lo menos, por donde pasaban las vías. Y no lo van a creer, pero se me puso la piel chinita cuando descubrí que, bajo del cemento, aun se pueden distinguir las dos líneas de los rieles. La verdad no sé si no los quitaron y solo los cubrieron con cemento o por alguna extraña razón se marco el riel sobre el cemento… fue algo muy padre (sí, ya sé, yo y mis joterías nostálgicas).

A medida que me acercaba a la puerta del Zoológico, el espacio entre individuos comenzaba a acortarse. Mi especio vital comenzó a ser invadido por las adiposidades de mis semejantes. Como dice mi Sacrosanta, comencé a “engentarme”. Esto lo solucioné igual que como hacen los buzos al hacer inmersiones profundas, con paradas continuas para la descompresión. Así que poco a poco me fui adaptando y preparando para la impresionante aglomeración que me esperaba.

Al fin llegué a las puertas del Zoológico y, tal y como me lo imaginé, la gente llegaba en manadas. Recordé cuando yo era un ser inconsciente y osado y me atrevía a ir al Zócalo los 15 de septiembre al “Grito”, yo creí que esa experiencia jamás la iba a volver a vivir, y es que la verdad, ya no estoy en edad de arriesgar el físico.

Me formé como pude en una de las chingomil filas que había y paciente comencé a avanzar hacia la entrada. Mientras lo hacía, vi que a muchos “mikes” los estaban regresando porque traían sendos bultotes (pañaleras, maletas, bolsotas, morrales, itacates, chimecos, etc.). La verdad yo no quiera dejar mi “rucksack” en la zona de paquetería, primero porque había mucha gente y me iba a llevar mucho tiempo entregarla, segundo porque la integridad de mi mochila y su contenido peligraba, y tercero… ¡pus nomás por mis huevos! (por mis huevos cocidos que me había puesto mi madre para la hora del lunch). La única solución que encontré en ese momento, fue la de poner mi infalible e intimidatoria cara de viejo mamón para que el poli de la entrada no se atreviera a regresarme, total, si no funcionaba, iba a tener que hacer mutis y salir de ahí con todo y mi cara de viejo gruñón (iba a volver a poner “mamón” pero se me hizo un exceso).

Pues bien, como les decía, mi cara de viejo mamila (de nuevo no me atreví a poner la palabra “mamón”) no falló y conseguí entrar sin ningún problema. La verdad es que no soy prepotente ni nada parecido, pero a veces mi cara puede aparentar lo contrario, o sea, neta soy un amor aunque tenga cara de viejo mamón (¡chin!, ahora si puse la palabra “mamón”, ustedes disculpen).

Luego de saludar al émulo del 777 y de que este me autorizara a pasar con todo y mi chimeco en la espalda, seguí abriéndome camino entre el respetable. Lo primero que vi y que provocó en mí un irremediable y cinematográfico “flashback” (a colores y sin efectos especiales), fue la antigua estación del trenecito convertida ahora en tienda de “souvenirs” (recuerditos y demás firulitos). En ese momento eché a andar mis neuronas, esas que están todas empolvadas por falta de uso, y comencé a tratar de recordar e imaginar como se veía la estación por aquellos años en los que yo era un hermoso parvulito. Solo tuve que quitar mentalmente algunos cientos de personas que se encontraban por ahí y listo, y es que la verdad no ha cambiado nada, solo faltaba la máquina roja con sus coches llenos de críos y abuelitos felices. Antes de continuar, saqué mi cámara y tomé algunas fotografías de la vieja estación. Y apenas había terminado de tomar esas fotos, cuando al volverme para continuar con mi visita, descubrí otra maravilla. Ahí, a unos metros de la estación y al pie de unas escaleras, se encontraban dos leones de bronce, dignos sobrevivientes del antiguo Zoológico que, estoicos y inmóviles, le daban la bienvenida a los visitantes. De nuevo corrí a tomarles fotos. Mientras les tomaba fotos, la gente comenzó a prestarles atención y para cuando me retire de ahí, ya había una fila de personas que se querían retratar con los celebres felinos.

La gente apenas si podía caminar, había que abrirse paso a codazo limpio si es que uno quería ver por lo menos algún animal. De lejitos y sobre unas rocas, alcance a ver unos como chivitos o cabras (desconozco el nombre científico de la especie), que seguramente habían trepado hasta esas alturas temerosos de que alguno nativo huehuenche los fuera a secuestrar para posteriormente convertirlos en una rica barbacoa (con todo y su salsa borracha). Por ahí, a lado de esos chivillos, se iniciaba el recorrido por el Zoológico, pero luego de ver a todos esos conciudadanos aglomerados, apretujados y enjutados (dije “enjutados” ¡eh!, porque enojados no estaban), opté por buscar la salida e intentarlo… “otro día con más calmita”.

A un lado de donde estaba yo, un policía discutía con un jefe de familia que intentaba salir por donde decía “Entrada”. Seguramente este individuo nunca vio Plaza Sésamo o le faltó oxígeno al nacer y por eso no distinguía la diferencia entre “entrada” y “salida”. El caballero era un ser vertebrado de aproximadamente metro y medio, algo adiposo tirando a cerdo, de tez morena, rasgos prehispánicos (pero muy prehispánicos, casi como el Hombre de Tepexpan… cavernícola pues), lucía un corte de pelo mohicano desvanecido con fleco en color rubio cenizo cuasiblanco que lo hacía lucir cual puro apagado, y como seña particular, tenía un tatuaje en su brazo derecho que decía “Hecho en México” (que bueno que lo traía, sino yo hubiera pensado que era Neozelandés).

Me fui de ahí sin ver el desenlace de ese bonito intercambio de inteligencias en busca de la salida. Pasé por el área de comida rápida (fast food) en donde se encontraba reunida una bola de hambrientos paisanos intentando conseguir lo que fuera para alimentar la tripa. Aquello parecía un centro de ayuda humanitaria de Somalia, en donde el más fuerte, era el que iba a sobrevivir a la hambruna. De nuevo continué mi camino antes de que a alguien se le antojara una carnosita pieza de Said.

Para llegar a la salida, la más próxima y la única, tuve que incorporarme a la marea de gente y dejarme llevar en automático. Mientras caminaba inmerso en ese mar de gente, comencé a percibir los efectos que provocaban el sol y el calor en mis eufóricos vecinitos. Luego de buscar afanoso a un felino de la especie “León Rey de la Selva” y de no encontrarlo, no me quedó de otra, más que deducir que el olor a León provenía de mis vecinos y no de la jaula de algún gatote greñudo. Lo único que se me ocurrió para sobrevivir a ese bonito “perfume” feromónico, fue emular al buen José "Pipín" Ferreras, por lo que aguanté la respiración lo más que pude como si estuviera buscando batir su record de inmersión a pulmón libre.

Mientras lentamente caminaba entre los animales (ahora si no me refiero a mis congéneres), yo trataba de buscar alguno nomás para justificar mi visita al zoológico y para que no fuera “de okis”. Pero ¡nanay!, parece ser que todos los animales del zoológico se encontraban pecho tierra ocultos de las miradas flamígeras e indiscretas (jodonas pues) del vulgo. Donde debiera de estar el oso, no había oso, donde debiera de estar el tigre, no había tigre, donde debiera de estar el policía, no había policía… en fin, que todos los cuadrúpedos brillaban por su ausencia.

De pronto escuché a un crío que eufórico gritaba: - ¡mira! ¡mira! ¡ahí viene el lobo! -. Por un momento no supe si estábamos jugando a eso de “¿lobo estás ahí?” o que onda, pero al ver correr a la gente hacia uno de los espacios destinados a los animales, en friega (en friega es mas rápido que rápido), comprendí que se trababa realmente de un lobo. Me abrí paso entre esa comunidad de hobbits, cosa que no me fue difícil, y llegué hasta donde estaba el dichoso lobo. Preparé mi cámara para captar esa bonita imagen estilo National Geographic, y justo cuando ya estaba listo, apareció en escena el lobo feroz. Con total parsimonia el dichoso lobo llegó hasta donde había un arbusto, blandió una mirada, levanto la patita, y coquetamente el lobito saludó al respetable con una buena y abundante… meada. Acto seguido, se dio la vuelta y regresó a la privacidad de su madriguera con toda tranquilidad. Ese espectáculo fue suficiente para causar la algarabía total entre las personas ahí reunidas, y lo mejor fue, cuando a coro, todos, absolutamente todos, comenzaron a aullar como intentando hacer regresar al lobito a escena. Inmediatamente comprendí que, lo más interesante en ese momento, estaba ocurriendo de este lado de la reja y no del otro, así que mejor presté atención a esa rara tribu que gracias a la evolución de las especies había logrado desarrollar la extraña habilidad de aullar como lobos, al más puro estilo de “Twilight” (Crepúsculo) en su versión huehuenche.

Luego de disfrutar como enano ese momento, me retire de ahí y seguí en busca de la anhelada salida del zoológico. El calor, la caminata y la gente, comenzaron a hacer estragos en mi de por sí precaria condición física, así que como señora en micro, comencé a buscar desesperadamente un lugar donde sentarme para tomar un respiro mientras bebía un poco de agua y me comía mi manzana encantada. Por su puesto que ni de chiste encontré un lugar donde depositar mis carnosos glúteos, así que todo resignadote seguí adelante.

Cuando llegué a la jaula del otrora famoso Osito Panda de Chapultepec, el mismo al que le cantaba Yuri antes de sustituirlo por Jesús, increíblemente y aunque ustedes no lo crean, ¡descubrí una banca! De hecho, todo el rededor del espacio destinado para los pandas, estaba lleno de cómodas bancas ubicadas estratégicamente bajo la sombra de generosos árboles. El único problema era que, obvio, todas estaban ocupadas. De cualquier modo aproveché para “espejear” en busca del panda con la intención de poder hacerle unas buenas fotos, y nada, de nuevo solo estaba su espacio vació, y del oso, ni rastro. Estaba por irme de ahí, cuando frente a mí, descubrí asombrado, una banca con el suficiente espacio vacío para ubicar mi escultural derriere. Entonces, hice unos hábiles movimientos y cortes de cintura para lograr esquivar a la gente que se interponía en la banca y yo, mismos movimientos que me recordaron a Walter Payton en sus mejores tiempos.

Finalmente logré llegar con éxito hasta la banca. No me acababa de sentar, cuando entendí porque ese espacio era el único disponible en todo el zoológico. Y es que para mi sorpresa, a mi lado izquierdo se encontraba algo que parecía ser un descendiente directo del jamaiquino Bob Marley. Era un changuito como de mi estatura, de piel blanca (muy quemada por el sol), con sus largas y apestosas rastas (hábitat seguramente de muchos animalillos hematófagos), con sus ropitas todas cochinas (llenas de quien sabe cuantos flujos y secreciones corporales), y calzado con unos muy ya cansados huaraches que dejaban ver sus colección de onicomicosis y las costras de mugre en sus talones. Dicho individuo despedía un olor como a sobaco de zorrillo francés (es lo más apestoso que se me ocurrió para describir esa peste). Dicho aroma europeo se mezclaba con el olor de una misteriosa sustancia toxica que el individuo tenía en un bote de Frutsi sostenido por su diestra. A ese cóctel de aromas, había que agregarle un fino toque a mota, pero de la buena ¡eh!, de la regañona.

Era tal mi cansancio, que de nuevo practique mis ejercicios de yoga y contuve la respiración lo más que pude para no tener que renunciar a esa cómoda banca. Y como a todo se acostumbra uno en esta vida, al poco rato, ya mi Pasha de Cartier se había mimetizado con las feromonas de mi compañero de banca y así pude soportar la peste. Mientras mi amigo el zorrillito hablaba solo (quien sabe de que), yo me distraje viendo pasar frente a mí a miles y miles de compatriotas en sorprendente desfile de modas. Mientras veía pasar a tanta gente en ese improvisado desfile de modas, comencé a reflexionar y a hacerme algunas preguntas: ¿Por qué mientras más feos más quieren llamar la atención con cortes de pelo estrafalarios y tintes exóticos? ¿Por qué no hacen las camisetas de los equipos de fútbol (América, Pumas, Chivas, etc.) en tallas XL, XXL y XXXL, si a todos les quedan chicas y apretadas? ¿Por qué a las damitas entradas en tamales les gusta usar “ombligueras” si entre tantas carnes lo menos que se les ve es el ombligo, en todo caso más bien serían lonjeras? ¿Por qué los caballeros usan shorts tan aguados y tan grandotes, tanto que parecen pañales de tres meadas, si no practican ningún deporte? Estas y muchas otras preguntas más me hice pero nunca encontré una respuesta razonable, son de esos misterios indescifrables de este mundo que quedaran sin resolver.

Luego de un rato, el aborto de Marley se retiró del lugar y con él, todos sus olores. Su lugar fue ocupado por una ciruelita que venía acompañada de un cebollín, como diría mi Sacrosanta: “de buen tipo”. Como yo ya me había hidratado y alimentado, y luego de haber descansado un rato, decidí pararme y cederle mi lugar al cebollín para que hiciera lo propio a lado de su adorable compañera de vida. Ganas no me faltaron para quedarme a platicar con ese par de tiernos ancianitos pero mi misión antropológica tenía que seguir.

Cuando pasaba yo, ya no por los jardines de los pandas sino por su jaula (con cubierta de cristal), me tocó presencial un acto de verdadera barbarie. Esa área de los pandas estaba limitada por un barandal y una cadena que decía “No Pase”, pues bien, la turba hizo caso omiso del letrero (bastó con que uno lo hiciera) y en banda se lanzaron hasta el cristal que separaba al panda de los bípedos nacos. Todos con celular en mano buscaban obtener una foto del panda devorando a uno de sus mocosos hijos, o al menos eso creo, porque en un momento dado, pensé que la turba iba a romper el cristal y a lanzarse sobre el panda que asustado los miraba desde adentro. Afortunadamente apareció el 777 y con un silbato les marcó a lo lejos algo que sonó como a un “penalti”, para luego conminarlos (casi a chingadazos porque no entienden de otra manera) a que respetaran el barandal y las señales que prohibían el paso. El pobre representante del orden se llevó una bola de silbidos y mentadas de madre por parte de la educada y fina concurrencia, que resignada abandonó el lugar con todo y sus frustrados vástagos que se quedaron sin la foto oficial con el pandita de Chapultepec.

Al fin y sobre miles de cabezas sudorosas, descubrí emocionado un letrero que decía “Salida”. Me puse muy feliz y seguí caminando hasta finalmente cruzar la meta, ¡la salida del zoológico! Cuando salí del zoológico, me encontré con una de las calzadas peatonales que atraviesan el bosque. Esta bonita avenida se encontraba colmada y pletórica de puestos y de miles y miles de personas caminando cual zombies eufóricos, mercando o simplemente yendo de un lugar a otro. Al comenzar a caminar entre los puestos, el primero que llamó mi atención, fue uno en el cual pintaban y maquillaban a los niños, o bien adultos con espíritu de niños (o sea viejos y viejas ridículas), tal y como sus personajes favoritos. Mientras yo veía como maquillaban a un niño como al sorprendente Hombre Araña, mismo que más bien me recordó al “niño araña”, aquel que por una maldición de sus padres fue convertido en ese horrible espécimen, otros impacientes niños hacían fila en busca de su turno para ser maquillados. Al darme la vuelta, ya para retirarme del lugar, ¡casi muero de un infarto! La razón, un niño de brazos, mismo que sostenía su madre, tenía toda la cara pintada (según de mariposa), pero en serio, en verdad, el niño de cuando mucho un año, se veía ¡horrible!, con decirles que el temible muñeco asesino “Chucky” a lado de él se hubiera visto con un tierno y adorable Nenuco.

Luego de ver a esa horrible criatura salida del averno, me fui en busca de un pedazo de bolillo que morder para recogerme la bilis producto del susto. Seguí caminando por esa verbena popular observando atento todo lo que se vendía ahí: que los puestos de bromas, que los simpáticos changuitos de 15 pesos para la cabeza, que los algodones de azúcar, que los globos con la figura de Bob Esponja y demás celebridades, que las camisetas con el escudo de su equipo favorito y con simpáticas leyendas alusivas, que los tatuajes de henna en diversidad de modelos, que los discretos sombreros y gorras para el sol, etc. etc. etc.

De pronto, mientras observaba la bonita labor de un dibujante haciendo una caricatura de una damita que en si ya era una caricatura, mi vejiga comenzó a pedir a gritos que le prestara un poco de mi absorta atención. Como yo ya estoy en la edad de cuidar mi próstata, no me quedo de otra más que atender inmediatamente el llamado de la naturaleza, así que ipso facto comencé a buscar un lugar apropiado donde hacer de las aguas. Luego de acercarme a un poli, este me indicó cual era el camino más corto para llegar a la zona de comida, lugar en donde se encontraban los sanitarios. A paso del Sargento Pedraza apuré mi caminar para evitar algún penoso contratiempo hidráulico. Cuando al fin llegué a área de comida, me llevé una desagradable sorpresa, y es que donde decía “WC” había una fila enorme, peor a las que se formaban en los años 80’s afuera de la Secretaria de Relaciones Exteriores para tramitar un trinche pasaporte. De nuevo y como en toda mi aventura por Chapul, no me quedó otra más que resignarme y ordenadamente formarme mientras realizaba un gracioso baile buscando evitar una desgracia. La fila estaba bajo el sol que caía a plomo (y yo que pensé que iba a llover), con mis pocos conocimientos de fisiología, anatomía e higiene, llegué a pensar que si sudaba lo suficiente posiblemente me ahorraría mi visita a las letrinas... obvio, no. De pronto, en la entrada de los baños se asomó una señora con delantal y, a grito pelado, invitó a los caballeros a que no se formaran y pasaran directamente a la puerta. Yo acudí gustoso a su llamado y con el clásico “compermisito” me abrí camino entre las señoras, ciruelitas y niñas meonas. Deposité cuatro pesos en la puerta automática y pasé directamente al baño de los caballeros como si fuera un cliente VIP del lugar. No les voy a mentir, no era precisamente una lujosa terma romana con mármol de Carrara, pero para echar una firma, me resultó bastante eficiente. El único problema era que para tanto cristiano y sobre todo cristianas ávidas de desaguar, era muy pocos los escusados y resultaban insuficientes, por eso la enorme fila en el WC de damitas.

Ya con el “espíritu” en paz, al salir de ahí, me entretuve viendo a los comensales engullir sus sagrados alimentos. Al pasar por uno de los puestos de comida, me encontré con una torta que, neta, se me antojó. Era una cosa impresionante, una súper tortota (tamaño baguette), la cual contenía: jamón, pierna, salchicha, chorizo, huevo, milanesa, quesillo y creo que hasta parte de un dedo que se había rebanado la doña que las preparaba. Además, ¡de nuevo me sorprendí con los precios! Había grandes promociones y paquetes, por ejemplo: tres Hot Dogs por solo 15 pesos o tres Hamburguesas por 25 pesos. Eso sí ¡eh!, la carne estaba muy fresca, tanto que todavía hacía 15 minutos ladraba. También había fruta fresca de la estación (si, de la estación del Metro “La Merced”) higiénicamente preparada (aja), a tan solo 10 pesitos el vaso.

Cobarde y joto que es uno, me retiré del “fast fud” sin degustar ninguno de esos manjares y me conformé con las galletas que tenía en mi “neceser”. De regreso tomé un atajo porque mis piecitos comenzaban a mentarme la madre y a exigirme ya un descansito. Mi plan era llegar hasta el lago y sentarme a descansar un rato en la bonita “marina” del mismo. Así que me interné en el bosque y dejé que mi Sistema de Posicionamiento Global (GPS) interno, me guiara hasta allá. Mientras yo caminaba cual Caperucita Roja por el bosque, me llevé una muy grata sorpresa al descubrir que por ahí corre un pequeño río. Tengo un chingo de años, tantos como mi edad, de visitar el bosque y jamás me había percatado de su existencia… la verdad estuvo padre mi encuentro con el Amazonas de Tlachichilco.

Al fin llegué hasta el lago y me senté a ejercer una de mis actividades preferidas… la contemplación. La “contemplación” la defino yo como: “la actividad de hacer nada mientras no se hace nada”. Así que ahí me quedé en contemplación por un buen rato mientras mis pies tomaban un segundo aire. Estando ahí me entretuve observando a una bonita familia que paseaba en una tradicional lancha de remos. La señora era la feliz propietaria de un enorme trasero, seguramente, supongo yo, producto de que jamás le decía que no a un segundo plato de pozole. Dicha dama, al embarcar, se ubicó en la parte trasera de la lancha junto con su también pesadito retoño, lo que hacía que la lancha se levantara de la proa al igual que el Titanic justo antes de hundieres. Por más que el feliz padre de familia autoproclamado Capitán de la Embarcación intentaba remar, nomás no conseguía avanzar ni un milímetro náutico y solo daba vueltas sobre su propio eje. La escena fue de lo más divertido y sirvió para darme ánimos en mi cruzada.

Otra cosa que igual llamó mi atención, fueron un grupo de personajes (celebridades diría yo), que se encontraban cerca de ahí dispuestos a ser la delicia de los chiquitines. Se trataba, nada más y nada menos, que de Kung Fu Panda, Bob Esponja, Barney y el resto de sus amigos. Claro, todos se veían como si les hubiera sobrado un cromosoma al nacer, estaban ligeramente cuchos y con rasgos alienígenos. El que más hizo reír, fue el famoso Kung Fu Panda que parecía que sufría de una terrible y crónica oclusión intestinal o tal vez amibiasis por la extraña inflamación de su vientre, de vientre caído pues. Los chiquillos y las chiquillas parece ser que no eran tan exigentes como yo y felices se tomaban fotos con sus personajes favoritos.

Antes de retirarme del lago me detuve por un momento a ver el “performance” que realizaban unos payasitos callejeros. La verdad es que la presentación de esa troupe estaba más aburrida que el programa de Jaitovich, sin embargo, tenían un buen de público alrededor que se veía feliz y fascinado. La verdad me dio gusto por ellos, una sonrisa, provenga de donde provenga, siempre se agradece. Mientras veía a tanta gente reír al mismo tiempo, gente que por unas horas era feliz, como que por osmosis fui contagiado y fui tan feliz como ellos.

Así, con el espíritu alto, elevado, emprendí el regreso hasta donde había dejado a mi fiel Corcel. Al pasar de nuevo frente a la explanada del Museo de Antropología, me detuve por un momento a ver a los “Voladores de Papantla” que en ese momento realizaban sus evoluciones. Como siempre, y aunque muchos lo duden, me sentí sumamente orgulloso de ser mexicano, de pertenecer y ser parte de ese pueblo bueno que acude en familia a pasar un rato de sana distracción y esparcimiento al querido bosque de Chapultepec. Lo que hace a un país grande, sin duda, es su gente, por eso yo estoy convencido que pronto y con el trabajo de todos, este país volverá a ser tan grande como lo fue. México es más que solo las malas noticias que vemos, leemos y escuchamos todos los días, México es, por ejemplo, la gente buena que felices acudimos a Chapultepec.

Y como diría el gran Chava Flores: “salí de aquel lugar, sin nada a comentar, no vaya a creer la gente, que fui pa’ creticar…”.

Para los que no conocen Chapultepec, asi lo ve Diosito.

Burbujas, Tlayudas y Botanas, hay de todo.

Que Julio Regalado ni que ocho cuartos, ¡estos son precios!

A las estatuas de marfil, el que se mueva baila el twist.

Rastros de las vías del trenecito del zoológico.

Antigua estación del trenecito del Zoológico de Chapultepec.

León de bronce del antiguo Zoológico de Chapultepec.

Área de comida rapida del Zoológico de Chapultepec.

Estancias de los pandas. De lado derecho se ve el comienzo de
motín de pelados que traspasaron el barandal.

Que Lyn May ni que ocho cuartos, ¡estas si son tortotas!

Comida de "calidad" y a precios increibles.

Mi feliz descubrimiento, el río que corre por el bosque de
Chapultepec.

Kun Fu Panda y su oclusión intestinal.

Il popolo caminando por Chapultepec.

Los changuitos de 15 pesos, el bonito adorno para la cabeza.

Chitos de 5 pesos para los que les gusten las emociones fuertes.

No podia faltar la camiseta de fut pal pelado pambolero.

¡Igual que el Titanic! Lancha con la proa levantada antes de
hundirse por culpa de un iceberg... o unas nalgotas más bien.

Un hacedor de sonrisas trabajando.

Otro día con más calmita… nos leemos.

Aborto de Dichos y Refranes (No. 7)

2011-08-08T19:41:00.002-05:00

Árbol que crece torcido… ¡Lonoool!

Aborto de Dichos y Refranes (No. 6)

2011-08-08T19:38:00.000-05:00

Mas vale pájaro en mano… que enano.

Aborto de Dichos y Refranes (No. 5)

2011-08-08T19:30:00.002-05:00

Ojo por ojo… jejenta y cuatro.

- El Gangoso -

Aborto de Dichos y Refranes (No. 4)

2011-08-08T19:23:00.000-05:00

Después de la tormenta… siempre llega la caca (sobre todo si vives cerca del Gran Canal o en Ciudad Nezahualcoyotl).

Aborto de Dichos y Refranes (No. 3)

2011-08-08T19:22:00.000-05:00

Camarón que se duerme… igual a mujer insatisfecha.

Aborto de Dichos y Refranes (No. 2)

2011-08-08T19:20:00.002-05:00

De tal palo… tal embarazo.

Aborto de Dichos y Refranes (No. 1)

2011-08-08T19:19:00.000-05:00

El que con niños se acuesta… se apellida Jackson, Kuri o Maciel.

Tacet en el corazón... en tu corazón

2011-08-02T00:57:00.002-05:00

La música es el arte de combinar sonidos y silencios. Tan importantes son los sonidos, siempre afinados y armoniosos, como los silencios, esas esperas quietas en las que aparentemente no sucede nada.

La vida misma es una gran sinfonía compuesta por varios movimientos dentro de los cuales los sonidos y los silencios juegan entre sí para lograr la perfecta armonía, el equilibrio de la perfección. El corazón es el encargado de ponerle música a nuestra vida. Para el corazón, el sonido es el amor, el silencio… el desamor.

Un buen músico sabe, que un silencio en el momento adecuado, es un respiro, un momento de reposo para la interminable danza de notas que buscan vivir felices dentro de la música. Por otro lado, un buen amante sabe, que el desamor en el momento adecuado, también es un respiro, un momento de reposo para nuestros sentimientos que buscan vivir felices a lo largo de nuestras vidas.

La duración de los sonidos y los silencios, del amor y el desamor, dependerán de las necesidades individuales de cada obra, de cada vida. Nadie nos puede decir en que momento poner uno u otro, solo nosotros mismos, confiando siempre en nuestro estro interior, sabremos cuando y que tan largos serán esos periodos intermitentes de sonidos y silencios, de amores y desamores.

John Cage, compositor, instrumentista, filósofo, poeta, artista, pintor y loco encantador, quizás ha sido una de las personas que más entendió la importancia del silencio. John Cage, en 1952, compuso una singular obra llamada 4’33’’, es una obra en tres movimientos que puede ser tocada por cualquier instrumento como solista o bien por un conjunto de ellos. Cuando uno mira la partitura de esta obra, lo único que aparece en ella es la palabra “Tacet” (del latín tacet: 'él calla', 'él queda en silencio'), misma que indica al interprete que debe guardar silencio y NO tocar su instrumento durante los cuatro minutos con treinta y tres segundos que dura la obra.

John Cage ya había experimentado con silencios extendidos en varias obras compuestas por él antes de 4’33’, pero fue hasta esta, que decidió dedicarle la totalidad de la obra al silencio. Como Jonh Cage, existen muchas personas (también incomprendidas), que en su vida deciden dedicarle grandes periodos de tiempo al desamor, incluso, como en el caso de 4’33’’, la vida completa al desamor. Esto puede sonar muy triste, y sí, cuando a un músico se le rompe una cuerda y tiene que dejar de tocar, es muy triste, lo mismo pasa cuando un amor de manera involuntaria se quiebra y tiene que parar. Pero cuando un músico voluntariamente hace un silencio, eso no tiene que ser triste, se sabe que es parte de la obra; luego entonces, cuando un amante hace una pausa voluntaria, tampoco debe de ser triste, porque es parte de la vida misma.

Cuando Jonh Cage escribió 4’33’’, la gente pensó que se trataba de una obra en la que el silencio era lo más importante, pero Cage se sintió frustrado al ver que no habían entendido la verdadera intención de ese “Tacet”. Lo que Cage buscaba con 4’33’’, era demostrarle a los demás, que lo verdaderamente interesante y bello durante ese silencio de más de cuatro minutos y medio, era todo lo que se escuchaba a lo largo de ese tiempo en la atmósfera de la sala. Y es que para Cage, el silencio total solo se podía lograr en el “vació”, ya que siempre, por más silencio aparente que hubiera, si uno ponía la suficiente atención, podría escuchar incluso la sangre corriendo por sus venas o el latir de su corazón.

Pues bien queridos amigos, para mí, que al igual que Cage soy un amante de esos largos periodos extendidos de silencio, de desamor, lo realmente importante es aprender a escuchar, a sentir todo aquello que ocurre en el silencio, en el desamor. El silencio absoluto solo puede existir en el vacío, en una “cámara de vacío”. De igual forma, el desamor absoluto solo puede existir en el vació, en un “corazón vacío”. Y como ni ustedes ni yo tenemos el corazón vacío, cuando estemos dentro de uno de esos necesarios periodos de silencio, de desamor, concentrémonos entonces en disfrutar de todo aquello que tenemos a nuestro alrededor, todos aquellos sentimientos que flotan en la atmósfera y que conforman lo verdaderamente interesante y bello de vivir en desamor. Recuerden, el Tacet de su corazón es parte esencial de esa sinfonía de sentimientos que nos llenan el espiritu y nos hacen vivir la vida en completa plenitud. Vivamos pues nuestro Tacet... intensamente.

Otro día con más calmita… nos leemos.

Es el humo del cigarrillo que me hace llorar

2011-07-25T11:07:00.000-05:00

Nuestro flamante gobierno y sus correspondientes partidos a través del H. Congreso de la Unión (léase trinches diputados y senadores), están sumamente preocupados por nosotros los siempre inmaduros y descerebrados gobernados. Así es, en su constante afán paternalista, estos ilustres personajes han obligado a las empresas cigarreras de nuestro país a poner escalofriantes imágenes en las cajetillas de los cigarros relacionadas con el mal que hace el siempre bonito y bohemio acto de echar humito por la boca. Lo cierto es que a las personas que fuman (fumamos dijo el otro) esto nos tiene sin cuidado, no creo que nadie fume sin estar conciente del mal que hace el cigarro, así que con imágenes o sin ellas, la decisión de dejar de fumar depende solo de uno. Yo por lo pronto, nomás no puedo concebir mi vida sin el cigarro. Y es que no hay nada más placentero que un cigarrito después de… ¡sí!, después de alguna de mis dos actividades fisiológicas preferidas: el comer y el aparearme. El cigarrito viene a ser para mí, algo así como la cereza en el pastel para cualquiera de las dos actividades antes señaladas.

Pero bueno, regresando al bonito gesto “humanitario” que tuvieron las autoridades competentes (o más bien incompetentes) de nuestro país al poner esas imágenes en las cajetillas de cigarros, he de decirles que se me ocurrió la manera de pagarles con la misma moneda. Estaba pensando que, así como ellos tuvieron el detallazo de advertirnos del mal que nos hace el cigarro poniendo esas imágenes y leyendas en las cajetillas, yo propongo que ahora que vienen las elecciones para Presidente hagamos exactamente lo mismo advirtiendo al respetable del mal que hacen los partidos a México, advirtamos de ese cáncer social que son el PRD, el PRI y el PAN (principalmente) para nuestro país. Esto lo podríamos hacer simplemente poniendo imágenes igual de impactantes como las que aparecen en la cajetillas de cigarros, solo que en este caso aparecerían en las boletas electorales justo a un lado del “logo” de cada partido. Yo me pregunto si alguien tendría el valor suficiente de votar por el PRI luego de ver justo ahí en la boleta la bonita foto de Carlos Salinas de Gortari o de Gustavo Díaz Ordaz o de Luis Echeverría o de López Portillo o de Ulises Ruiz o de Mario “El Gober Precioso” Marín, tan solo por decir algunos. En verdad alguien tendría el valor de votar por el PAN si apareciera la foto de Fox o de alguno de los hijos de Martita o de Francisco Solís Peón mejor conocido como “Pancho Cachondo” o de Diego Fernández de Cevallos o de Juan Molinar Horcasitas o de Javier Lozano o de cualquier otro insigne panista que escape a mi memoria. También les aseguro que nadie en su sano juicio votaría por el PRD si en la boleta apareciera la escalofriante foto de Andrés Manuel “Peje” Obrador o de Rene “Mr. Ligas” Bejarano o de Carlos Imaz o de Dolores Padierna o de Fernández Noroña o de Félix Salgado Macedonio o de Gustavo Ponce o de Yeidckol Polevnsky o de cualquier otro ilustre “pedorrista”… ¡perdón! quise decir perredista.

En fin, no sé que les parezca mi idea, quizás solo son sueños guajiros producto del humo del cigarro que me estoy fumando, pero por lo menos a mí me parece que sería un bonito detalle el advertir (con fines profilácticos) a la ciudadanía, del mal que le hacen los partidos políticos a la de por sí precaria salud de nuestro querido México. ¡Ánimas que no lo echen en saco roto y consideren mi marihuana idea!

Otro día con más calmita… nos leemos.

Una imagen igual a 1000 palabras, 16 imágenes igual a un mamotreto

2011-07-18T14:45:00.001-05:00

Cuando no hay tiempo de escribir nada mejor que recurrir a las imagenes, que segun dicen, equivalen a algo así como 1000 palabras. A continuación pongo 16 imagenes, o lo que es lo mismo, 16 mil palabras ¡vaya mamotreto eh!

Alguien gentilmente me las hizo llegar, así que siendo justo tengo que darle su crédito, gracias Alberto. Todas me parecen interesantes, aunque en algunos casos, dudo de su autenticidad, pero... ¡qué importa!, están bastante piochas.

Este simpático escuincle es nada más y nada menos que
Adolfito Hitler. Que ganas de haberle aplicado calzón
chino en la escuela por futuro ojete.

El Titanic saliendo de puerto antes de correr con la misma suerte del
Acatiki.

Albert Einstein con estas calificaciones pintaba más para estudiante
de un CCH o Bachilleres que para futuro genio.

No es RBD o Microchips, son los Beatles en sus inicios.

Chuck Norris y Bruce Lee, buenos pa' aplicarle bullying a sus
compañeritos del colegio... a ver quien era el valiente que
se las hacía de jamón.

Primer McDonalds en el mundo. Estos son los presuntos culpables de
que mi colesterol y triglicéridos estén por las nubes.

Chaplin echando coto con Calzonzin Inspector... ah no, es Gandhi!

La familia de Osaba Bin Laden (en circulo rojo). Como diría Pompin
Iglesias: "¡Qué bonita familia, qué bonita familia!"

Botellas de Coca Cola a traves del tiempo. ¡Qué harían los borrachos y los
dentistas sin esta bonita bebida!

Mick Jagger y el gran Bob Marley con esa bonita sonrisa que solo
nos puede dar un buen toque de mota.

Aquí el Papa platicando con Hitler... ¡hijo de su madre! (Me refiero a
Hitler, no el Papa, bueno, ¡el Papa tambien!).

Estos son los inicios de Google allá por 1999. Estos si son changarritos y no
los que quería poner Fox.

Aquí mi adorado Jonh Lennon dándole un autógrafo a un asesino... ni modo,
eso pasa cuando tienes mala ortografía.

Aquí el Papa Juan Pablo II le dice a su cuasi asesino: "no hay pex, no hay
fijón, ya choclas".

Increible foto de un miembro de KKK (Ku Klux Klan) siendo atendido por
un grupo de ¡doctores negros! (al parecer los tíos de Kalimba).

Martin Luther King luego de ser ejecutado por alguien que
gritó: "¡tirenle al negro!". Gran tipo, defensor de los derechos
de los negros y demás morenazos.

Otro día con más calmita... nos leemos.

¿Pa' dónde va, al futuro o al pasado?

2011-07-08T12:34:00.002-05:00

En cuanto suena la rolita “Power of Love” de Huey Lewis and The News comienzo a emocionarme porque es clara señal de que está por comenzar una de mis películas preferidas (churrote si ustedes quieren pero a mí me chifla), me refiero por su puesto a la película “Back to the Future” (Volver al Futuro) del súper director Robert Zemeckis (“Contact” y “Forrest Gump” entre otras). Esta película que ya tiene un cuartote de siglo de haberse filmado, nos muestra al buen Michael J. Fox hecho apenas un crió viajando al pasado (1955) en el famoso auto Delorean convertido en maquina del tiempo por el Dr. Emmett Brown (Christopher Lloyd). La historia ya todos la conocen así que no creo que sea necesario contárselas.

Pues bien, la última vez que vi esta película (apenas hace dos días), me puse a pensar o como dicen los intelectuales “a debrayar” en lo que yo haría de contar con una de estas máquinas para viajar en el tiempo. Yo les puedo decir que no lo dudé ni un segundo, a mí me encantaría ir al pasado, sin embargo, me quedé con la duda si todos pensarían como yo, así que comencé a preguntarle a las personas que tenía a mi alrededor lo que harían con una maquina del tiempo, si irían al pasado o al futuro, y fue sorprendente, al menos para mí, lo que me contestaron. Yo pensé que la mayoría iba a decir que viajarían al pasado al igual que yo, pero ¡niguas que!, muchos, al menos casi la mitad, optaron por viajar cómodamente y en primera clase al futuro. La misma pregunta la hice en el Facebook y obtuve una respuesta similar, ¡casi la mitad dijo que iría al futuro!

No sé si es porque yo soy un trinche nostálgico que vive añorando los tiempos pasados (sin renegar del presente) o es que simplemente estoy algo desilusionado de lo que yo esperaba del futuro, pero la verdad, yo pensaba que la mayoría iba a optar por viajar al pasado al igual que yo. Y cuando digo desilusionado del futuro, es porque cuando uno es niño siempre se forma una imagen de lo que será el mundo en el futuro, de cómo será todo lo que nos rodea cuando seamos grandes y pase mucho tiempo. Ahora que ya soy grande y pasó el tiempo, veo que todo aquello que imaginé de niño, pues nomás nel, nada que ver con la realidad.

Yo y mis imberbes amigos cuando el clima o la simple hueva nos impedía jugar tochito, coladeritas, bote pateado, hoyos o quemados, solíamos sentábamos en la banqueta a platicar, o lo que es lo mismo, a decir cuanta babosada nos pasaba por nuestras piojosas cabezas. Entre esas filosóficas y elevadas platicas siempre surgía el tema de cómo nos imaginábamos que iba a ser el mundo cuando llegáramos al entonces lejano año 2000.

Seguramente influenciados por series como “Perdidos en el Espacio”, “Viaje a las Estrellas”, “Los Thunderbirds” o los mismísimos “Supersónicos”, imaginábamos un mundo lleno de comodidades y automatización. De entrada pensábamos que nuestros apestosos pantalones de mezclilla y camisetas iban a ser substituidos por unos bonitos overoles plateados corte Chico Che. Nuestros tenis Decathlon o nuestros Exorcistas Canadá, serían transformados con el tiempo en unas modernísimas botas plateadas a prueba de pie de atleta y con propulsión a chorro para volar por los aires. Desafortunadamente veo que seguimos usando mezclilla y tenis apestosos como hace tantos años, si acaso y cuando mucho, las camisetitas de lycra medio espaciales y jotitas se llegaron a poner de moda en la querida comunidad “gatorade” (al parecer son los únicos en nuestro país con buen cuerpo para lucirlas).

Para el año 2000 mis amigos y yo pensábamos y estábamos completamente convencidos que los coches ya iban a volar. De hecho imaginábamos que iba a ser muy divertido escupir desde allá arriba para ver a quien le caía dicho fluido corporal luego de haber sido debidamente macerado con la ayuda de un Orange Crush. Para los que no quisieran usar su coche volador también existiría la posibilidad de teletransportarse como lo hacían el Sr. Spock y el Capitán Kirk en la nave Enterprise, esto sin duda sería muy practico sobre todo para mí que no me gusta usar los baños públicos. Y hablando de los baños, por aquellos años pensábamos que el bañarse iba a ser algo parecido a los lavacoches automáticos. Uno entraría a la ducha y todo lo demás lo haría un máquina, la enjabonada (poniendo énfasis en áreas estratégicas allá por donde nunca da el sol), la tallada con zacate o estropajo de talones y codos percudidos, la enjuagada con abundante agua a presión para deleite del libido de adolescentes y solteronas, y por último, la secada y sopleteada… ¡servicio completo! Pero de nuevo nos la pelamos, nada de coches voladores ni teletrasportaciones, el futuro llegó y seguimos viajando en coches a nivel de la calle y cada vez a velocidades menores por el tráfico. De la teletransportación ni hablamos, a usar el trinche Metro y las micros porque no hay de otra. Y la bañada es cada vez más rústica, a cubetazo o jicarazo pelado por la constante falta de agua.

En cuestión de los enseres domésticos, las teles imaginábamos que se iban a poder ver ¡hasta en tercera dimensión! Aquí hay que reconocer que no estábamos tan equivocados, fuimos, se podría decir, unos visionarios. Lo malo es que, aunque ahora podemos ver televisión en 3D, tenemos que seguir viendo las trinches repeticiones de “El Chavo del Ocho” o los refritos de las mismas novelas de hace 40 años.

Para la limpieza todos pensábamos que en el año 2000 iban a existir robots que hicieran las labores domesticas, o como quien dice, el “quiaser”. Afortunadamente esto no existe y seguimos teniendo a las Marías y a las Lupes ayudando en el servicio domestico. Esto está bien, sobre todo para los viejitos libinopútridos que preferimos verles las piernas a una damita en lugar de a una “Robotina” como la de los Supersónicos.

En cuestión de los alimentos, imaginábamos que así como con el recién salido al mercado Tang (polvito mágico que al agregarle agua se convertía en jugo de naranja), existirían una gran cantidad de polvitos que luego de agregarles agua y rehidratarlos se transformarían por ejemplo: en un taco de nenepil o suadero, en una picosita pancita pa’ la cruda, en un hot cake con su jarabe de maple, en una chela o michelada fría, o incluso, en un impresionante camote con todo y su miel de piloncillo. Nada de esto existe, y me da gusto, porque lo más parecido hasta ahora, es la asquerosa sopa Maruchan y la neta… yo paso.

En fin, como verán, todo aquello que soñamos mis amigos y yo para el entonces lejano año 2000, nomás no se nos cumplió. Así que mi interés por viajar al futuro en estos días, es nulo, no existe, no hay. La verdad prefiero irme pa’ atrás, conocer en persona a toda esa gente que he admirado por su obra o que también, ¿por qué no?, que he odiado por ojetes y gachos. Conocer ciudades ahora inexistentes o casi desaparecidas, eso me resultaría también harto interesante. ¿Se imaginan estar en el estreno de la opera “Don Giovanni” de Mozart… ¡con Mozart!? ¿Se imaginan estar en el Coliseo Romano comiendo unos cueritos con salsa Valentina mientras los gladiadores se rompen su maraca en la arena? ¿Se imaginan ver la representación del Vía Crucis en autentico arameo e interpretando en el papel de Cristo al mismísimo Jesús de Nazaret? ¿Se imaginan estar en la primaria con Adolfo Hitler para aplicarle un manchadísimo "bullying" por gandul y ojete?, ¿Se imaginan el placer de ver perder de nuevo al Peje en las elecciones para Presidente? ¡Eso no tiene precio!

Bueno queridos amigos, váyanle pensando porque en una de esas y se inventa la máquina del tiempo que nos permita viajar al futuro o al pasado. En vía de mientras, no nos queda de otra más que usar la siempre bonita y creativa… imaginación.

Otro día con más calmita… nos leemos.

De un papá para su hija en el Día del Padre

2011-06-18T23:32:00.001-05:00

Hija, cuando yo tendría como 18 años, fue que comencé a ir a los conciertos en la Sala Nezahualcoyotl. Antes, quizás desde los 14 años, yo ya había ido a Bellas Artes y a otras salas de la Ciudad de México, pero creo que fue hasta la universidad, cuando realmente me enamoré de la música clásica. Yo iba casi cada semana a los conciertos que se daban ahí, a veces con amigas y otras veces con tu abuela. Como es mi costumbre, me gustaba soñar despierto mientras esperaba a que comenzara el concierto. Entonces, veía entrar a señores acompañados de niños y eso me daba mucho gusto, el ver como los padres llevaban ilusionados a sus hijos a los conciertos para poder compartir su pasión con ellos, en verdad, era algo que yo disfrutaba enormemente. En ese momento, era justamente cuando yo comenzaba a soñar, y soñaba en que yo algún día llevaría a mi hijo o a mi hija de la mano y los dos, solos, nos sentaríamos ahí a disfrutar de la música en la mejor compañía posible… la compañía mutua, la tuya y la mía.

Y lo mismo me ocurría cuando iba a los toros. Soñaba con que algún día podría transmitirle a mi hijo la sensibilidad necesaria para apreciar el arte que había ahí en el ruedo. Y soñaba con que algún día mi hijo estaría a mi lado haciéndole compañía a su padre, en otras palabras, haciéndole la vida más feliz a su padre.

Así me pasó una y otra vez, en los museos, en el cine, en el parque, mientras veía las estrellas o mientras preparaba un pastel, nunca dejé de soñar que algún día junto a mí iba a estar compartiendo todos esos momentos mi hijo, mi hija… tú.

Sabes hija, el que sueña siempre obtiene una recompensa, y la recompensa es que tarde o temprano sus sueños se vuelven realidad. De pronto un día estoy sentado escuchando un concierto y sin querer rozo la mano de mi acompañante, volteo, y eres tú, ahí estas tú, mi hija, mi sueño hecho realidad. En ese momento sé que mi vida tiene sentido y que soy el papá más afortunado por tenerte a mi lado.

Hija, estás a tiempo de soñar, tienes que soñar, ¡debes de soñar!, y verás, que los sueños, tarde que temprano, te sorprenden cuando estos se vuelven realidad. Recuerda, las mejores cosas de la vida, primero y antes de que sucedan, comenzaron siendo un simple sueño.

Comienza pues a soñar, que todavía tienes por delante, una gran cantidad de sueños que se irán haciendo realidad ante tus ojos. Sueña, que cuando menos lo pienses, estarás rozando la mano… de tu hijo.

¡Gracias por ser mi mejor regalo del Día del Padre!

Con todo mi amor, para mi más grande sueño hecho realidad… Tú.

Tarea: Asi es mi hija...

2011-05-26T01:08:00.001-05:00

Son las diez y media de la noche, estoy terminando de organizar unos papeles cuando veo venir a mi hija. Llega hasta donde estoy, me toma del pelo como siempre, me da un pequeño jalón, jalón que significa para ella una caricia, un cariño, y luego, espera a que yo reaccione. Cuando vuelvo la vista y la miro, ella aprovecha para usar una de sus tramposas miradas, de esas que tienen propiedades ablandadoras del corazón. Finalmente y luego de confirmar que la mirada ya hizo efecto, me dice: - oye pa’, se me estaba olvidando, mi maestra nos pidió de tarea que nos describiera uno de nuestros padres -, - ¿cómo que te describiera? -, - sí, tienes que decir como soy -, - ¡ah! pues eres una irresponsable, mira la hora que es y apenas te acuerdas de la tarea -, - ¡ya pa’!, ayúdame “plis” -.

Si hubiera sido al revés, si ella hubiera tenido que describir como es su papá, seguramente habría sido más fácil. Con tan solo poner “mi papá es un papá cuervo”, hubiera sido suficiente. Y es que yo, como la mayoría de los padres, creemos, pensamos e incluso estamos convencidos, que nuestros hijos son los mejores del mundo… ¡somos papás cuervos!

Y lo dicho, en cuanto me puse frente a la computadora para intentar describir como es mi hija, no se me ocurrió nada, más que esto…

Así es mi hija…

Mi hija es una persona que sabe hacer sentir orgullosos a sus padres. Es sumamente inteligente y madura para su edad. Tiene un carácter fuerte pero lo sabe controlar y le saca provecho cuando es necesario. También puede ser muy tierna. Es una persona de sentimientos buenos que se involucra inmediatamente con las demás personas con el fin de ayudarlas en lo posible. Está siempre preocupada por lo que pasa en su entorno. Tiene una fuerte conciencia ecológica y le gusta pensar que está en sus manos el hacer de este mundo algo mejor. En ocasiones es introvertida, pero eso no me preocupa, sé que le gusta estar a solas consigo misma para pensar y madurar, para crecer. Le encantan todas las expresiones artísticas, en especial la pintura y la música. Es fanática de Frida Kahlo. Lo más importante a mi parecer, es que siempre esta deseosa de aprender cosas nuevas. Le encanta ir a los museos y escuchar a los mayores, sabe que siempre tienen algo interesante que decir. Mi hija también tiene muchos defectos, pero a lado de sus cualidades y virtudes, estos son mínimos. Por último, podría decir que mi hija tiene un padre, un padre sumamente afortunado y feliz… por el simple hecho, de tenerla.

A mi hija, como a la mayoría de las adolescentes, les encanta decir “te quiero”, claro, a los amigos y a los novios, casi nunca a los papás. Sin embargo, hoy mi hija andaba generosa y magnánima y decidió que me merecía un “te quiero”, y yo… ¡feliz!

Otro día con más calmita… nos leemos.

Frases Jotitas 19

2011-05-23T23:22:00.000-05:00

La soledad es un exilio voluntario el cual podemos dejar en cuanto llega a nosotros esa persona que nos ofrece generosamente su mano para caminar a su lado.

- said -

Frases Jotitas 18

2011-05-23T23:19:00.000-05:00

Y no es que uno se quede solo, es tan solo que a veces nos dividimos para sobrevivir.

- said -

Frase Cere bral 20

2011-05-23T23:12:00.002-05:00

El tiempo que dedico a la lectura depende definitivamente... ¡de mi función intestinal!

- said -

Planking, o lo que es lo mismo ¡engarroteseme ahí!

2011-05-18T15:03:00.000-05:00

La creatividad es una consecuencia lógica del ocio, y eso está muy bien siempre y cuando no se abuse de ello. Cuando a la creatividad producto del ocio se le busca una utilidad real, el “ocio” se trasforma en “neg-ocio”… ¡y eso está aun mejor!

Todo el tiempo están apareciendo “moditas” alrededor de mundo, algunas realmente creativas, ingeniosas y divertidas, otras son francamente modas que debieron de morir antes de nacer porque no aportan absolutamente nada a este a veces monótono mundo.

Bueno pues seguramente no tarda en llegar a nuestro país una moda que surgió supuestamente en Australia y que lleva por nombre “Planking”. El Planking consiste en tumbarse boca abajo, tieso cual tabla (como si estuviera la persona en posición de “firmes”), en lugares públicos o especialmente peculiares para luego subirlas a la red. El reto consiste en buscar lugares que impliquen mucha creatividad y en ocasiones algún tipo de “desafío”. Sin embargo, como diría mi abuela, en el dichoso “desafío” es donde “la puerca torció el rabo”.

Esta moda, al principio inofensiva, ya ha cobrado vidas, por lo menos ya hay un caso registrado de un imberbe amigo de nombre Acton Beale, que murió al caer de un bacón al intentar hacer una de estas fotos. Ojalá que cuando llegue a nuestro país (si no es que ya llegó), no ocurra algún accidente de este tipo y solo sea usado el Planking como una simple moda para pasar un rato de sana y estúpida diversión.

Aquí algunos ejemplos de Planking, como verán algunos si muestras una buena dosis de creatividad, otros, francamente… ¡están de hueva!

Otro día con más calmita… nos leemos.

Mi Sacrosanta y mis tías se van al cielo

2011-05-07T21:19:00.001-05:00

Hola, que tal, cómo les va la vida?... Bueno pues hoy quiero compartir con todos ustedes lo que viví ayer en el aeropuerto de la Ciudad de México. Les cuento…

Como ¡Madre solo hay una!... pues resulta que mi Sacrosanta, el día 8 de mayo, que ya va a ser, sino me equivoco mañana mismo, cumplirá años, muchos años, ¡como chingomil años! Perdón, en verdad que me gustaría decirles la cantidad exacta pero podría exponerme a serias represalias de su parte, por eso mejor me guardo ese número astronómico para otra ocasión.

El caso es que, yo que soy tan cuidado pal centavo, en el afán de ahorrarme su regalo de cumpleaños y ya de paso el de Día de las Madres, tuve la genial idea de mandarla de viaje. Por su puesto que mis cálculos fallaron y resultó más caro el viaje que los dichosos regalos.

Pero bueno, lo interesante de este asunto, es que al dichoso viaje la mandé con dos de mis tías, todas ellas bastante entraditas en años, adultas en plenitud, como quien dice, unas verdaderas ciruelitas… con decirles que fácil entre las tres suman casi 240 años, ahí nomás pa’ que se den una idea. Luego entonces ya se imaginarán lo complicado que estuvo el coordinarles este bonito viaje.

De entrada, yo no estaba seguro si para salir del país necesitarían sacar Pasaporte y Visa o más bien un permiso del Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH)… ya ven que esta prohibido traficar piezas arqueológicas. Afortunadamente no hubo necesidad.

La logística fue muy interesante. Como la mayor de ellas, mi querida Tiadrina (es mi tía y mi madrina) sufre de asma y tiene problemas con la altura de la ciudad, normalmente cuando camina se sofoca, así que hubo la necesidad de conseguirle una silla de ruedas para que la llevaran hasta el avión. Luego mi Sacrosanta hace unos días, inspirada en Su Santidad Juan Pablo II, bajó a besar el suelo, o dicho de otra manera ¡dio el perrazo!... se cayó pues. Por si fuera poco, mi otra tía (la ciruelita No. 3), apenas la semana pasada, al levantarse de la cama, también bajó a escupir y se lastimó. Así que no fue suficiente una silla de ruedas ¡sino tres!

Ya con las tres sillas de ruedas me quedé tranquilo, sabía que por lo menos en ese trayecto, no le volverían a agarrar cariño al suelo y no azotarían de nuevo. Además, al llevarlas a todas en gracioso convoy cual desfile de autos antiguos, no existía la posibilidad de que se perdieran y cada una abordara un vuelo distinto… sería muy molesto andarlas rastreando por todo el mundo cual equipaje extraviado.

En fin, ayer finalmente las embarqué con rumbo al país de las hamburguesas. Y como sé que ustedes no se pueden imaginar a tres ciruelitas motorizadas en el aeropuerto, a continuación quiero compartirles el video del famoso operativo el cual yo bauticé como “El Escape de las nenas de Cocoon”… chequenlo

Otro día con más calmita... nos leemos.

México, siempre fiel...

2011-05-01T20:09:00.000-05:00

A mí como no me consta nada, ni para bien ni para mal, por eso solo voy a hablar de lo que yo y muchos mexicanos sentimos ante la presencia de Juan Pablo II.

Antes que nada me gustaría decirles que yo no soy una persona muy religiosa, sin embargo, sí soy una persona que se sorprende y se maravilla constantemente ante los actos de fe que presencia. Quizás es por eso que yo disfruto mucho el visitar constantemente a “La Morenita” en la Basílica de Guadalupe. Cuando acudo a este lugar, tengo muy claro que los actos de fe no están sujetos al campo de la ciencia, es decir, a los pocos o muchos conocimientos científicos que yo o cualquiera pueda tener, por eso son, “actos de fe”. Y es que lo que uno presencia en un lugar como este, es simplemente, la fe manifestada en su máxima expresión. Al estar ahí, uno puede sentir y experimentar sin duda alguna, algo que yo podría explicar como una energía (fe) que se contagia inmediatamente. No puedo imaginarme a todo un pueblo como el mexicano, sin algo en que creer, sin algo que represente una esperanza en sus vidas; creo que sería muy triste vivir una vida sin tener fe en algo.

Bueno, pues la primera visita de Juan Pablo II a México en enero de 1979, para mí pasó completamente desapercibida o por lo menos lo que esta significaba para muchos fieles católicos. Yo por aquellas fechas era todavía un niño que no tenía conciencia aun de lo que significaba la verdadera fe en algo o en alguien. Para la segunda visita que ocurrió 11 años después, en mayo de 1990, las cosas fueron diferentes.

Fueron horas de larga espera, horas que fueron más que suficientes para ponerme de mal humor. Por un momento pensé en retirarme, pero afortunadamente, no lo hice. Finalmente y luego de tanta espera, ahí estaba frente a mí, por no más de tres segundo, el Papa Juan Pablo II.

Es justo en este momento en que yo tendría que explicarles lo que sentí, lo que sentimos miles de mexicanos que vimos de cerca, aunque sea por unos segundos, a Juan Pablo II, pero no puedo, no encuentro palabras para describir lo que sentí en ese momento. Y es que si usted tuvo la oportunidad de verlo en alguna ocasión, seguramente entenderá a lo que me refiero, no existen los suficientes adjetivos para describir el efecto que causaba en las personas el enorme e indiscutible carisma de Juan Pablo II.

Cada ocasión que tuve la suerte de verlo pasar frente a mí, que fueron muchas, era impresionante ver la reacción que provocaba en cada uno de los ahí presentes. Estoy seguro que más de dos personas, al verlo de cerca, decidieron ser mejores en sus vidas, decidieron ser… personas de bien. Yo no sé para ustedes, pero al menos para mí, eso en sí, ya es un milagro.

La primera visita de Juan Pablo II en 1979 me la perdí, pero las siguientes cuatro, la de 1990, la de 1993, la de 1999 y la de 2002, las viví intensamente y, cada vez que pude, hice hasta lo imposible por salir a la calle para verlo pasar, aunque fuera por unos segundos, al igual que cientos de miles de mexicanos. Recuerdo haberlo visto en las calles de Fray Servando, Río Churubusco, Las Torres, Miguel Ángel de Quevedo, Insurgentes, el Eje Central y varias más. Todas esas veces que vi pasar a Juan Pablo II frente a mí quedaron grabadas en mi memoria. Pero la que realmente me impactó, donde me di cuenta lo que realmente significaba ese hombre para la fe de los mexicanos, fue cuando todos lo vimos y lo sentimos… después de su muerte.

En abril de 2005, luego de su muerte, alguien tuvo la brillante idea de sacar a las calles por última vez al famoso Papamóvil. Recuerdo que en cuanto escuché la noticia, tomé mi auto y me dirigí a Av. Insurgentes, justo frente al Liverpool de Félix Cuevas, con la esperanza de ver pasar por última vez, aquel transporte que parecía un pequeño autobús y que usó en varias ocasiones Su Santidad para moverse dentro de la ciudad. La gente comenzó a llegar poco a poco, se hizo de noche, aparecieron veladoras a lo largo de la avenida de los Insurgentes y el ambiente se tornó en una mezcla de emoción y tristeza. Muchos de los presentes agitaban las banderitas de México y las inconfundibles banderitas amarillas del Vaticano. Algunas personas llegaron cargando imágenes de Santos, de la Virgen de Guadalupe e incluso del Papa. La expectativa era total.

Luego de una larga espera, finalmente a lo lejos, viniendo de sur a norte, se alcanzaron a distinguir las torretas de las patrullas que indicaban que se aproximaba el Papamóvil. La gente comenzó a emocionarse, todos corrieron a ocupar sus lugares, muchos prepararon sus cámaras de video y de fotos para no perder detalle alguno. Yo, en esta ocasión y a diferencia de las anteriores, no llevé mi cámara de video, ahora quería que esa imagen se grabara en mi memoria y no en una cinta de video. Al fin, luego de unos minutos, tuve una vez más frente a mí el Papamóvil, solo que ahora, sin la presencia de Juan Pablo II. La emoción de ver la silla vacía en la que se sentó años atrás el Papa, fue indescriptible. En su lugar, pusieron una rosa roja y la foto de Su Santidad. De nuevo, como antes, solo fueron unos segundos los que todos pudimos ver el Papamóvil, pero les aseguro, que esos segundo bastaron para que aquel momento quedara fijo en la memoria de todos los ahí presentes por el resto de nuestras vidas.

En cuanto el Papamóvil pasó y se alejó, de nuevo me llamaron la atención las reacciones de la gente, unos lloraban, otros rezaban, otros se abrazaban, otros aplaudian, otros tenían la mirada perdida, y otros, como yo, simplemente teníamos el deseo de ser mejores personas… ¿por qué?, no lo sé, ¡pero que bueno!

Por eso, a mi francamente no me importa si se trata de un pedazo de tela con una imagen impresa o de un hombre con defectos, a mí lo que me interesa, es ver el fervor, la devoción, y sobre todo la fe que provocan en las personas. Y lo queramos o no, la fe en un ser superior y perfecto, nos hace ser mejores personas, mejores hombres. Ahora hay un Beato más, pronto un Santo, y si eso ayuda a que el mundo sea un mundo mejor, pues bienvenidas sean las beatificaciones y canonizaciones de los hombres imperfectos.

Otro día con más calmita… nos leemos.

A la rorro niño...

2011-04-30T01:18:00.001-05:00

¿Verdad que todos los bebes son bonitos, que no hay uno solo feo?… pues ¡mentira!

No hay nada que me choque más en esta trinche vida que ir a visitar a una amiga recién parida. Tener que pasar por toda la monserga esa del ¿quieres conocer al bebe?... ¡como para qué! Todos los bebes son iguales, hinchados como si hubieran sufrido una sobredosis de cortisona, rojos cual salchichas hervidas y generalmente llenos de pelos por todos lados. Yo he visto niños tan feos que de plano no sabes si darles un dulce o un plátano. Niños que ni el mismísimo padre Marcial Maciel o Succar Kuri se hubieran animado a hacerles una caricia. Niños que si a mí me hubieran dado a escoger en el hospital, hubiera preferido quedarme con la placenta que con el bebe. Sí, ya sé, son comentarios muy crueles, pero es la verdad, lo siento, con la pena, pero todos los bebes son feos por lo menos hasta los tres meses (sin excepción).

Cada vez que recibo una llamada o alguien me da la nueva de que ya nació el bebe de “fulanita”, comienzo a padecer la feliz noticia. Y es que sé, que de un momento a otro, se espera que yo haga acto de presencia para darle la formal bienvenida al mocoso.

Para esto se acostumbra a no llegar con las manos vacías, hay que llegar con una buena cuelga para el recién nacido. ¿Qué se le puede regalar a un niño?... ¿Una caja de arena? ¿Una correa para que lo saquen a pasear? ¿Una esfera de plástico para que camine por la sala? No verdad, hay que comprarle: que el móvil para la cuna, que el monitor, que el moisés, que el kit completo de baño, que la sillita para el coche, que el bambineto, que la carriola, que el esterilizador, etc. Todo eso cuesta una lana y pues como yo ni participe en el bonito acto de la concepción (apareamiento), no veo realmente porque yo tenga que erogar una fuerte suma en ese ente producto de la lujuria de sus padres. Pero ni modo, uno no se escapa del regalito, por lo que hay que ir a Liverpool o al Palacio a buscar lo más barato. Generalmente uno comienza con el clásico cobertor Baby Mink o un mameluco, pero luego de ver los precios, uno opta por algo todavía más barato. Y así sigue uno en busca de la mejor oferta hasta terminar comprando una trinche mordedera, un babero o una sonaja de 200 pesos, ¡ah pero eso sí! pedimos que nos lo envuelvan para regalo para que se note que lo compramos en Liverpool o el Palacio y no en el puesto de algún tianguis rascuache. Por cierto, tener una tía viejita a la cual le guste eso de la tejida ¡es harto útil!, porque no falta que tenga por ahí una chambrita que nos venda o incluso nos regale para salir del apuro en friega.

Ya con regalo en mano hacemos acto de presencia en el hospital. Si tenemos suerte, el orgulloso padre nos llevará hasta el área de cuneros a conocer al vástago. Ahí, entre muchos recién nacidos, nos señalará el suyo. Es inevitable pensar en sugerirle al padre de la criatura que le ofrezca una lana a la enfermera para que se lo cambie por uno menos feo, pero la prudencia siempre nos obliga a callarnos la bocota. Además, no tiene caso, porque todos los niños del cunero parece que hubieran alcanzado el doceavo round con el campeón Manny Pacquiao, porque todos están completamente hinchados y con los ojos cerrados. Sin embargo, hay algo todavía peor que ir a conocer al niño a los cuneros, y es el conocer al bebe en el cuarto del hospital, sobre todo si al llegar nos encontramos con que la parida está amamantando al angelito. Y es que hay damitas que conservan un poco de pudor y se cubren con algún trapito sus senos, pero hay otras más desinhibidas que orgullosas muestran a todo mundo sus lactosas y descolocadas mamas. Cuando un caballero como yo se topa con una estampa como esta, no sabe pa’ donde carajos voltear, si para la ventana, la tele o el suero que cuelga del pedestal. Y todavía para acabarla de amolar, no falta el papá poco sutil que insiste para que volteemos a ver al baby diciendo: “míralo, ¿no está precioso mi hijo?”. La verdad a mí me causa mucho escozor esa imagen de la madre amamantando a su hijo, sí, ya sé que es un acto que encierra mucho amor, pero nel, la verdad, yo paso. Y es que, inevitablemente después de ver eso, le agarro una especie de aversión a las boobies de las mujeres y paso días sin desear siquiera tocar alguna, como que siento que son terrenos en los que no me debo de meter, terrenos que le corresponden a otra personita; dicho en pocas palabras, mi libido es asesinado cruelmente por esa imagen que queda grabada en mi mente por mucho tiempo.

Pero basta de hablar de mamadas (mamada: acción de succionar y extraer la leche de los pechos). Les decía que hay padres que insisten en que caigamos en contemplación ante sus hijos. ¡Digo!, basta con echarles una miradita, no es necesario hacer contacto visual con ellos por mucho tiempo. Sin embargo, los padres insisten: “pero mira, no es un amor”. Luego de verlos unos minutos, la verdad resulta sumamente aburrido seguir viéndolos, a esa edad son más aburridos que un tren parado, no hacen nada más que dormir o comer (¡ah! y descomer también). Y luego viene la clásica pregunta tonta de alguno de los padres: “a ver, dinos, ¿a quién se parece?”… ¡qué onda! ¡Cómo esperan que uno le encuentre parecido a uno de ellos!, de echo a esa edad no parecen ni siquiera seres humanos, menos se podría afirmar que se parecen a alguno de los padres o los abuelos. En fin, uno les da un rato coba como decía mi abuela y espera paciente a que termine el martirio, para finalmente poder hacer mutis del hospital.

Lo mejor es conocer a estos engendros una vez que ya se encuentran madre y crío en casa. Para esto ya pasaron algunos días y los niños han comenzado a tomar un poco de forma humana, por lo que ya no es tan fuerte el shock al verlos por primera vez. En los primeros días lo niños crecen a un ritmo indiscriminado (o sea cabrón). Además, muchos de esos bebes, parece que ya se hubieran comido la famosa torta que traen todos bajo el brazo, bueno la torta y varias pizzas más, porque engordan tanto que ya luego ni los ojos se les ven de tanto cachete. Luego, todo ese pelo-pelusa que tenían al nacer, se les cae y quedan más pelones y pelonas que el buen Kojak. Lo chistoso es que las mamás siempre hacen hasta lo imposible por ponerles algo en la cabeza, sobre todo sin son niñas, así que les pegan, aunque sea con “masquin”, algún adornito coquetón en sus calvas, cosa que las hace verse sumamente ridículas.

A los pocos días los orgullosos padres comienzan a encontrar grandes habilidades en sus hijos, creen que están llenos de talento para hacer “monería y media”. Y ahí lo tienen a uno media horata esperando a que el trinche escuincle haga ojitos, o mande un beso, o haga cara de enojado. Esto generalmente nunca pasa, ¡ah! pero la gracia que no les falla a los neonatos, es cuando ensuciar su pañal de algo sumamente asqueroso, algo casi radioactivo, algo que se podría considerar incluso “una arma química de destrucción masiva”. Las mamás con un poco de educación se disculpan y van a otra habitación a cambiar al niño, pero otras más quitadas de la pena, conchudotas, realizan este escalofriante acto de cambio de pañal, casi en la cara de uno, dejando de nuevo una imagen (ahora escatológica) que difícilmente olvidaremos por un buen rato.

Pero el tiempo pasa y algo increíble sucede, de pronto, la metamorfosis tiene lugar y todos esos engendros amorfos llamados bebes se transforman en adorables niños, en angelitos prestados por Dios para darle sentido a nuestras vidas. Los niños nos dan la fuerza para seguir y son la esperanza de un futuro mejor. Los niños, sin querer, nos muestran el ejemplo de una vida sencilla, de una vida basada únicamente en la búsqueda constante de lo que debería de ser nuestra misión en esta vida… la felicidad. Vivamos pues como niños, instalémonos ahí aunque sea de corazón para poder llegar a viejos siendo felices, siendo niños con el empaque gastado, pero al fin y al cabo... siendo niños.

Otro día con más calmita… nos leemos.

Mis amigos del Facebook en estado larvario

2011-04-25T14:08:00.000-05:00

Un regalo para mis fieles amigos del Facebook, todos ellos niños eternos...

Otro día con más calmita... nos leemos.

Carlos Monden

2011-04-22T15:32:00.000-05:00

CARLOS MONDEN
1937 - 2011

"Estudiar debe la mujer, amor, porque el hombre es pícaro, y es sátiro, polígamo, pérfido y cínico..." Así cantaba Carlos Monden en la zarzuela "Las Leandras" que alguna vez se montó en México con la recordada Iran Eory. Actor se cine, teatro y televisión, el gran Carlos Monden tristemente falleció hoy pero será recordado con mucho cariño por todos aquellos que disfrutamos su trabajo... Carlitos ¡se te quiere y se te recordará por siempre!

Otro día con más calmita... nos leemos.

Frase Cele bral 19

2011-04-18T13:44:00.000-05:00

Si el Universo está en constante expansión, entonces... ¡por qué carajos mi abdomen no puede hacer lo mismo!

- said -

Frase Cele bral 18

2011-04-18T13:41:00.000-05:00

Cuando me quedo sin ropa interior limpia y tengo que usar boxers, siento que traigo a todo el Cirque du Solei en mi entrepierna haciendo verdaderos actos circenses.

- said -

Frase Cele bral 17

2011-04-18T13:36:00.000-05:00

Antes debajo de mi cama guardaba mis revistas pornográficas, hoy tristemente solo hay algunas radiografías y mi testamento. El tiempo… el implacable.

- said -

Frase Cele bral 16

2011-04-18T13:32:00.000-05:00

Con el calor se dilatan los metales... y la ideas.

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Frase Cele bral 15

2011-04-18T13:30:00.000-05:00

Ahora que le estoy agarrando el verdadero sabor a la vida… ¿me podrían servir otra ración?

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Frase Cele bral 14

2011-04-18T13:27:00.000-05:00

No hay quinto malo... pero sí insatisfecho.

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Frase Cele bral 13

2011-04-18T13:24:00.000-05:00

¿Se han fijado que fea y grosera es la costumbre esa de morirse en vida?…

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Frace Cele bral 12

2011-04-18T13:16:00.000-05:00

Para que entre bien la llamada hay que acariciar y besar por un buen rato el auricular… un poco de lubricante en las teclas también ayuda.

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Frase Cele bral 11

2011-04-18T13:03:00.000-05:00

Pedro Infante no ha muerto ¡vive en el recuerdo de todos!... aunque mi madre y su Alzheimer se están encargando de darde el puntillazo final.

- said -

Frase Cele bral 10

2011-04-18T12:53:00.001-05:00

No hay nadie mejor para levantarme el ánimo cuando estoy deprimido que mis amigos de la infancia… y es que al verlos pelones y gordos me hacen sentir joven y bello.

- said -

Papá Oso, Mamá Oso y Bebe Oso...

2011-04-14T19:29:00.001-05:00

Tantos años y dinero invertidos en mi hija, en los mejores colegios, con las mejores institutrices, rodeándola siempre de cultura y gente nice, y todo ¿para qué?... ¡para que me salga con esto!

Resulta que mi hija ahora se siente la Spielberg de Tlachichilco y cuando me dice que va a hacer tarea a casa de un compañerito, en realidad lo que hace, es producir humor barato, ya saben, nivel Jaitovich… ¿A quién habrá salido? Nomás chequen el video que hizo en sus ratos de ocio, justo cuando se supone debería de estar estudiando o haciendo su tarea.

¡No te creas amor!, estoy orgulloso de ti, en una de esas y te conviertes en la Jaitovich del futuro y ganas mucho, pero mucho dinero como él (chiste local). Es broma Princesa, eres TE-MEN-DA… ¡como el iguales!

Otro día con más calmita… nos leemos.

Libertad para decidir... ¡pero que método anticonceptivo usar!

2011-04-13T01:56:00.000-05:00

Hoy, hace exactamente un año, escuché en un programa de radio a una mujer que estúpidamente se congratulaba cuando daba la cifra oficial de los abortos que se habían practicado luego de cumplirse tres años de la despenalización del aborto en la Ciudad de México. La cifra a mí me pareció sencillamente aterradora ¡39 mil 177 interrupciones legales del embarazo! (abortos pues). Esta mujer, funcionaria del gobierno de la Ciudad de México y cuyo nombre no recuerdo, se sentía verdaderamente feliz de haber alcanzado esa cifra, como si se hubiera tratado de romper un record o algo parecido.

Por su puesto que yo no estoy de acuerdo en meter a la cárcel a las personas que por su ignorancia y falta de información se embarazaron y luego decidieron que para ellas lo mejor era interrumpir su embarazo, pero de eso a festejar y celebrar que casi 40 mil mujeres (cifra de hace un año) decidieron abortar a sus hijos, pues creo que hay una gran diferencia.

Para mí esta cifra tan elevada de casi 40 mil abortos (repito que es la cifra de hace un año) no representa en lo más mínimo un éxito, por el contrario, para mí representa un gran fracaso para nosotros como sociedad. Y es que a pesar de toda la información y el fácil acceso a métodos anticonceptivos (incluso a la maravillosa “pastilla del día siguiente”), no me puedo explicar como es que estas mujeres se puedan embarazar tan irresponsablemente. Quizás si fueran mujeres de alguna comunidad indigena aislada de Chiapas o Oaxaca a donde no llega la información necesaria y en donde los "usos y costumbres" están tan arraigados lo entendería, pero no, son mujeres que en su gran mayoría tuvo acceso a suficiente información y educación, pero que gracias a su irresponsabilidad (de ellas y de su pareja) resultaron embarazadas. Ellas que orgullosamente defienden su derecho a decidir sobre su cuerpo, hubieran usado ese derecho para decidir un buen método anticonceptivo y así no hubiera habido la necesidad de pasar por ese acto tan inhumano y traumático.

Derecho a decidir sobre su cuerpo, ¡no sobre el de otro!

El día en que a pesar de estar despenalizado el aborto no haya necesidad de realizarse uno solo porque nos volvamos responsables de nuestra sexualidad, ese día sí estaré feliz y orgulloso de que en mi “Ciudad de Vanguardia” se puedan practicar abortos sin ninguna consecuencia jurídica ni penal. Mientras eso no pase, francamente NO puedo sentir felicidad de que hoy algunas personas salgan a las calles a presumir la nueva cifra de abortos practicados. Seguramente la cifra, ahora que se cumplen ya cuatro años de la despenalización del aborto, estará por ahí de los 60 mil, ya que la cifra de la que les hablaba solo incluye los abortos practicados en la red de hospitales y clínicas del gobierno de la ciudad y no a los hospitales y clínicas privadas.

Sin duda es mejor que los abortos se den en clínicas y hospitales que en los lugares clandestinos en donde se realizaban antes, pero lo mejor sería que cada vez menos mujeres resultaran con embarazos no deseados. Antes el método más común para interrumpir un embarazo era el legrado, ahora el 83% de los abortos son provocados con medicamento (por envenenamiento) y solo el 17% se sigue haciendo por el método de raspado. De cualquier forma, el resultado es el mismo, un vida inocente menos.

No quiero sonar como miembro de “Provida”, porque no lo soy, les repito que estoy a favor de la despenalización del aborto, pero no creo que debamos de festejar aun nada, y es que mientras sigan practicándose abortos, es señal inequivoca de que estamos fallando como sociedad y como padres de familia. Eduquemos a nuestras hijas e hijos y enseñémosles que se puede tener una vida sexual plena… pero con responsabilidad.

Otro día con más calmita… nos leemos.

* En este tema todos tenemos nuestro punto de vista muy particular, este es el mío. Espero no se molesten si es que no compartimos la misma opinión acerca del aborto. Tolerancia y respeto ante todo.

Allá en la fuente había un naquito, se hacía grandote se hacía chituito...

2011-04-12T00:55:00.000-05:00

Lo que iba a ser una de las más bonitas fuentes de esta nuestra querida “Ciudad de Vanguardia”, se ha convertido en algo parecido a un balneario de esos que hay en “Cuaucla” llenos de pelados… ni hablar, aquí nos toco vivir.

Otro día con más calmita... nos leemos.

Ocean Star Cruises: Acapulco-Xochimilco... ¡sin pasaporte ni visa!

2011-04-11T01:12:00.000-05:00

Flamante crucero mexicano anuncia su próxima salida por las playas del Pacifico. Así es damitas y maics, la oportunidad de hacer un bonito crucero por las mejores playas de México al fin está a nuestro alcance.

La prestigiada línea de cruceros Ocean Star Cruises nos brinda la oportunidad de viajar en su nuevo barcotote sin necesidad de tener pasaporte o visa, y además ¡a precios increíbles! No podemos dejar de aprovechar esta oportunidad única de sentirnos gente nice, gente bien, gente del jet set, viajando a bordo de este impresionante crucero. Desde aquellos tiempos en los que yo acostumbraba codearme con la crema y nata de la socialité en Acapulco a bordo de los lujosísimos yates Fiesta, Bonanza y Aca-Tiki, no había vuelto a tener la oportunidad de embarcarme en tan emocionantes aventura marítima.

Por eso gentiles amigos lectores, quiero compartir con ustedes esta información con la esperanza de que se animen y me acompañen en esta inolvidable travesía. Les platico como va a estar la cosa nomás para que le vayan midiendo el agua a los tamales y se les antoje.

Primeramente tienen que saber, que por tratarse del primer viaje de este crucero, nadie se va a sentir experto, no habrá desplantes de este tipo por parte de ningun miembro de la tripulación. Todos tendremos la oportunidad de aprender como carajos se maneja una lanchota de ese tamaño, esto hará que el viaje este cargado de emoción y de divertidos accidentillos producto de la inexperiencia del Capitán y su selecta tripulación.

Al abordar el crucero, inmediatamente serán recibidos por unas hermosas edecanes reclutadas directamente en la calle de San Pablo, ahí en el merito corazón de la Merced, mismas que los haran sentir como en casa. Dichas edecanes les ofrecerán un delicioso cóctel de bienvenida, a escoger: un Tepachito bien frió en una práctica y coqueta bolsa de plástico con popote, o un Tlachicoton de buena hechura que les permitirá hacer el tradicional alacrán en el suelo del barco (cual debe de), o un Curadito de guayaba o avena con mosca, o un Mosquito de Toluca servido en un jarrito en forma de gaviotita copetona, o ya para los diatiro muy fresotas una Mimosa hecha con refrescante Sidra de Huejotzingo.

Al registrarse les recomiendo que pidan cabina exterior, de preferencia con terraza, para poder practicar ese bonito deporte tan nuestro, tan mexicano, tan autoctono, que es el de escupirle al menso de abajo. Si por alguna razón no consiguen una cabina de estas, no se apuren, prueben con una cabina interna, seguro les encantará. Probablemente algunas personas pensarán que las cabinas de los barcos son muy pequeñas y podrían causarle claustrofobia a la mayoría de nosotros, lo que no saben estas personas, es que los departamentos de interés social en los que vivimos la mayoría de los mexicanos ¡son aun más pequeños! Sin embargo, los camarotes de este impresionante barcote cuentan con todas las comodidades, incluso baño propio, que aunque son muy pequeños, tanto que en lugar de ponerles papel del baño les ponen serpentinas, pues como quiera no hay que sacara al chamaco a altas e inoportunas horas de la noche a hacer de la chis por la borda. Además amigo lector, si usted se anima en ser de los primeros en estrenar estas simpáticas cabinas, tendrá la oportunidad única, de ser el primero en grafitear sus paredes y dejar su sello propio en el barco. Lo mismo podrá hacer a lo largo de todos sus pasillos… ¡vamos!, ¡démosle un toque alegre a ese navío!

Para los amantes de los deportes y las actividades al aire libre, habrá la oportunidad a lo largo del viaje, de practicar esos juegos que tanto nos gustan a los mexicanos: rayuela, tacón, resorte, coladeras, bote pateado, burro castigado, tamañadas, etc. Ahora bien, si lo que les gusta son los deportes acuáticos, pues ¡buenas noticias amigos! Pare ser que el Jefe de Gobierno Marcelo Ebrard, instalará una de sus famosas playas en la cubierta principal de este bonito barco.

Junto a la recepción del barco se encuentra el área de tiendas, lugar en donde las señoras se podrán dar vuelo haciendo sus compras, ya saben: que pa' la comadre, que pa' la maestra del niño que va mal, que pa' vender en la Secretaria, etc. Todas las tiendas a bordo del barco son libres de impuestos, es lo que se conoce como el “duty free”. Ahí encontraran todo tipo de tiendas, tiendas de lo más prestigiadas, tiendas tales como: Waldo´s, OXXO, Perfumes Fraiche, Almacenes Súper Bella, El Taconazo Popis… entre otras muchas.

Mientras los niños chacotean en la alberca y las damitas hacen sus compras, los caballeros podremos acudir a alguno de los bares temáticos del barco. Estos bares están ambientados al estilo de “El Ratón”, “El Bombay” o “El Colonial”, legendarios “centros de salud” ubicados en el Eje Central y en la zona de Garibaldi. Ahí seremos atendidos por damitas expertas en el arte del escort. Cabe señalar, que como el barco es all inclusive, ¡la ficha ya va incluida! El barco también cuenta con un exclusivo y discreto SPA para los caballeros, en donde se ofrecen masajes con calambre y final feliz (francés incluido).

Una vez a la semana, sobre la cubierta principal, se pone un impresionante mercadito sobre ruedas (tianguis) en donde se podrán adquirir productos de moda y deliciosos antojitos mexicanos. Este día podremos aprovecharlo para comprar lo último en películas piratas mientras disfrutamos de un delicioso esquimo o unas patitas de pollo cocidas con salsa Valentina.

Lo mejor del crucero será sin duda “La Cena del Capitán”. En esta noche, el Capitán del barco nos invitará a pasar una velada inolvidable mientras cenamos con él. Para tal ocasión habrá que vestir impecablemente, ya que se trata de una cena de etiqueta. Si por alguna razón se nos olvidó empacar nuestro bonito smoking azul plúmbago, el mismo que usamos en la fiesta de XV Años de nuestra hija, ¡no importa! ya que “Casa Marcelo” (el Duende que lo vestirá de fiesta) abrirá una sucursal en el área de tiendas del barco. Durante la cena brindaremos con el Capitán con rica charanda de Michoacán. Para esa noche, el Chef del barco nos deleitara con verdaderas creaciones de la alta cocina mexicana: gorditas de chicharrón, tlayudas, pambazos, quekas, sopecitos, tlacoyos de fríjol y habas, taquitos de suadero y machitos, pozolito y frijolitos de la olla con tortillas recién echaditas al comal. Todo esto acompañado de ricas bebidas refrescantes (soft drinks): refrescos Titán, Trébol, Jarritos, Lulú, Pato Pascual, Chaparritas, Yoli, Red Cola, etc., aguas frescas de horchata, jamaica, tamarindo o sandia, además claro está… ¡cheves bien frías! Durante la cena podremos disfrutar la suave música de algún trovador salido del bar “El Barón Rojo” del Wings del aeropuerto. El gran show de la noche estará a cargo de la súper banda “Los Joao”, quienes estarán encargados de dar el feliz cerrojazo a la noche.

Después de tantos días cargados de emoción y lujo, la fiesta tristemente terminará y tendremos que desembarcar al llegar felizmente a puerto. Esto sucederá en el alegre embarcadero de Nativitas en Xochimilco, lugar en donde finalizará el crucero.

En fin queridos amigos, no vayan a dejar pasar esta bonita oportunidad de vivir una experiencia única, increíble, una experiencia que la mayoría de nosotros jamás soñamos realizar y jamás podremos olvidar. Los espero pues en unos días más, para zarpar a bordo del Ocean Star Cruises, en lo que sin duda será… ¡la aventura de nuestras vidas!

Nota 1: No olviden llevar sus “flotis” porque parece ser que el barco está escasito de lanchas y chalecos salvavidas.

Nota 2: Cuando escribí este mamotreto, el bonito barco aun no habia hecho su primer viaje, pero ahora que lo publico, me entero que ya zarpó... ¡y sin nosotros! Ni hablar, ya que, ahí pa' la otra será.

Otro día con más calmita… nos leemos.

El sentido del humor de Israel Jaitovich

2011-04-06T21:01:00.001-05:00

Hay gente tan pobre, pero tan pobre, pero tan tan pobre, que lo único que tiene... es dinero.

Como podran ver, el "gran" comediante de México, el señor Israel Jaitovich, es un hombre tan rico que bien puede comprarse su propia autoestima con todo y risas. Con la pena, pero el caballero no me hace reir por más que salga en el prestigiado "Canal de las Estrellas". En fin, ¡quién me manda ser pobre verdad!

Otro día con más calmita... nos leemos.

"Condominio de Quejas"... 4

2011-04-04T03:34:00.000-05:00

Estoy harto o como diría Said: ¡hasta la madre!, de que siempre se me tache de malinchista, apátrida, ingrato, o simplemente kool aid cada vez que critico algo que no me gusta de mi país. En mi calidad de mexicano, creo que yo más que nadie, tengo el derecho de criticar lo que no me gusta de mi México. Creo que a nosotros los mexicanos nos urge un poco (o más bien un mucho) de capacidad de autocrítica. Digamos NO a los patrioteros que todo lo ven bien y que les gusta pensar que mientras nadie lo diga, entonces, todo esta bien. Yo quiero mucho a mi hija, a mi madre, a mi hermano y sobre todo a mi mismo, y no por eso dejo de ver todos los errores y defectos que tenemos. No es cuestión de querencias, es cuestión de ser realistas.

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México se está convirtiendo en el país del “me rindo”. Como es imposible controlar los abortos clandestinos y educar a las personas para que no tengan hijos no deseados ¡pues entonces, despenalicemos el aborto! Como es imposible luchar contra el narcotráfico y educar a las personas para alejarlos de las drogas ¡pues entonces, legalicemos las drogas! Como es imposible educar a las personas y enseñarlos a hablar correctamente ¡pues entonces, cambiemos el nombre de la Pepsi por Pecsi! Sí, aunque no lo crean, ayer vi un espectacular en donde la Pepsi Cola se rinde ante la ignorancia de sus consumidores y acepta que de ahora en adelante se le llame “Pecsi” a su producto. Por cierto, para encabezar esta campaña, quien mejor que un futbolista del nivel cultural del “Cuau”. Bien ¡eh!… México va muy bien.

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Definitivamente debería de haber algún organismo serio en nuestro país que se dedicara expresamente a expedir permisos para que las personas puedan portar uniformes deportivos de equipos de fútbol. Resulta que el otro día, el domingo para ser preciso, estuve viendo que ya cualquier pelado se pone uno de estos uniformes (short y camiseta) sin el menor empacho posible. No puede ser que viejos gordos, panzones, prietos, alcoholizados, sudados, hediondos, fétidos, macuarros, con los pelos parados, atenten de manera tan grosera en contra del paisaje urbano sin que sean merecedores de poco menos que la pena de muerte. Es verdaderamente necesario que para poder portar este tipo de prendas deportivas se haga previamente un casting, así como la prueba del antidoping antes de autorizarles el uso del uniforme. Neta… ¡no les va!

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El domingo mientras cambiaba de un canal a otro como loquito (deporte que practico con regularidad), me topé con el nuevo programa de Televisa llamado “Pequeños Gigantes”. Neta, no podía dar crédito a lo que vi. Ahí estaba sentada, como en un trono, nada más y nada menos que Gloria Trevi… ¡rodeada de niños! ¿Pues que ella no perteneció al clan Trevi-Andrade, famoso por abusar de menores? Solo en mi México querido se ven estas cosas; afortunadamente el Padre Maciel ya no vive, sino seguro ya le hubieran hecho un lugarcito a la diestra de la Trevi… ¡bien por el Canal de la Estrellas! Por último, yo solo les preguntaría a los ejecutivos de Televisa: “Y ustedes ¿tienen el valor o les vale?”.

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Otro día con más calmita… nos leemos.

Presunto culpable no... ¡Presunto hijo de la chingada! (Part. 5)

2011-03-25T00:10:00.000-06:00

El tipo que había aparecido afuera de la casa de mi abuela unos días después del asalto, resultó ser un agente de la policía judicial. Era el clásico judicial, un tipo mal encarado, con una cara de matón, que si no lo era, ¡pues que desperdicio de cara!

Bueno, pues este personaje, luego de decirnos que a él y a su pareja se les había fugado el detenido del hospital, fue hasta a la casa de mi abuela a pedirnos que por favor no le diéramos seguimiento a la averiguación, para que, literalmente, “ahí muriera la cosa”. Nosotros, para no meternos en más problemas, le dijimos que no se apurara, que ya no queríamos saber nada del asalto.

Después de esa visita, como ya se imaginarán, quedamos todavía más preocupados por lo que había pasado y por lo que podría pasar. En un principio teníamos miedo de que regresaran los demás asaltantes a vengar a su amigo, ahora aparte, por si esto fuera poco, teníamos miedo de que los judiciales resultaran perjudicados en sus “intachables” carreras y decidieran tomar represalias en contra de nosotros.

Así pasaron los días y luego los meses y jamás nos volvieron a llamar de la Delegación para pedirnos que fuéramos a ratificar nuestra declaración. Seguramente habían soltado mucho dinero para dejar escapar al maldito ese, y por eso, no volvimos a tener noticias del caso. Nosotros, la verdad, no quisimos tampoco volver a saber nada de aquella mala experiencia.

A los pocos meses otras personas entraron a la casa de un vecino y la asaltaron mientras los dueños estaban de vacaciones. Después de ese hecho, todos los demás vecinos decidieron cerrar la calle y pusieron una reja eléctrica, cosa que mucho ayudó para que no volviera a pasar algo parecido.

De lo que nos robaron a nosotros aquella noche, jamás recuperamos nada. Mi tía perdió una cuantas joyas, mi primo unas chamarras de piel y unos relojes, yo mi teléfono y mi agenda, además de algunos aparatos electrónicos que se llevaron de la casa. Nosotros estamos convencidos que, muchas de esas cosas, seguramente las recuperaron los policías en el momento de la balacera y ellos mismos se las quedaron. Afortunadamente, como no fueron cosas de gran valor, decidimos empeñarnos en olvidar de una vez por todas aquella noche.

Dos años después del asalto, de pronto un día, mi abuela se volvió invisible e inmortal, fue entonces que mi tía decidió vender la casa y se fue a vivir a otra colonia. Un año después, yo hice lo mismo y me cambie a donde vivo ahora. Por su puesto que todos hemos vuelto a ser victimas de la inseguridad, nos han robado o asaltado varias veces, pero nada se compara con aquella experiencia tan desagradable.

Cuando parecía que la historia de aquel asalto finalmente había quedado atrás, de pronto un día, en febrero de 2005 para ser preciso, llegó a la casa de mi tía, un citatorio judicial para mí. En dicho citatorio se me pedía que me presentara en el Reclusorio Oriente para ampliar mi declaración. En un primer momento no supe de que se trataba, nunca conocí el nombre de la persona que nos había asaltado y que luego se había dado a la fuga, así que no se me ocurrió relacionarlo con aquello. Además, se me hacia muy extraño que hubieran pasado tantos años para que me llamaran, y además ¡solo a mí! Después de atar cabos, comprendí que se trataba de la misma persona.

Luego de enseñarle el citatorio a mi primo el abogado, este me dijo que no dejara de ir o de lo contrario, me impondrían una multa y podría incluso llegar a ser presentado a la fuerza más adelante. La idea de ir al reclusorio me dio mucho miedo, podrían estarme esperando afuera los familiares o cómplices de él para hacerme algo.

Llegó el día y me tuve que armar de valor. Fui solo, mi primo el abogado estaba ocupado ese día y no me podía acompañar. Me explicó más o menos lo que tenía que hacer al llegar allá. Llegué puntual a la cita, entré a la parte donde están los juzgados y esperé a que me llamaran. De pronto, apareció una licenciada que se presentó conmigo como la Agente del Ministerio Público. Me invitó a pasar a una oficina y me explicó lo que iba a pasar durante la audiencia. Me dijo que me iban a leer mi declaración, aquella que hice la noche del asalto, y yo iba a tener la oportunidad de agregarle lo que quisiera. También me dijo que había la posibilidad de que me “careara” con el detenido.

Cuando estuve a solas con ella, le pregunté porque había pasado tanto tiempo para que me volvieran a llamar. La licenciada me dijo que habían vuelto a detener al tipo este por otro delito y, que al revisar sus antecedentes, habían encontrado lo del asalto a la casa de mi abuela.

La licenciada me pidió que esperara ahí un momento en la oficina, salió, y un par de minutos después, regresó y me dijo – ¡listo!, si gusta seguirme por favor -. Yo me levanté y la seguí. Me condujo hasta un escritorio que se encontraba a medio metro de la rejilla de acusados, atrás de esta, estaba el maldito “presunto hijo de la chingada”.

Bueno queridos amigos, al principio de esta historia les dije que yo había decidido no volver a contarla, pero que luego de ver la película “Presunto Culpable”, había decidido que podría resultar interesante. La razón, aunque ustedes no lo crean, es que yo estuve en aquella ocasión, con el mismo Juez que aparece en la película (el Lic. Héctor Palomares Medina) y casi estoy seguro, que también era la misma Agente del Ministerio Público que sale en la película. Es decir, estuve exactamente en el mismo sitio en donde se filmó la película "Presunto Culpable", solo que del otro lado de la rejilla, tratando en mi caso, de hacer lo posible porque el “presunto hijo de la chingada” se quedara ahí en la cárcel, pudriéndose, el resto de sus días.

Lic. Hector Palomares Medina, mismo que aparece en la película
"Presunto Culpable".

Pues bien, llegué hasta el escritorio que estaba a un lado de la rejilla de acusados (como se ve en la película), tomé asiento, y me leyeron mi declaración. Al final, me preguntaron si quería agregar algo y recuerdo que si lo hice. En seguida, me informaron que el abogado del “presunto hijo de la chingada” quería hacerme unas preguntas. El abogado, que con solo verlo daba pena ajena, me hizo algunas preguntas que yo creo hundieron más a su defendido en lugar de ayudarlo. Enseguida, el Juez preguntó al abogado si quería “carear” a su cliente conmigo. El abogado se acercó a su cliente y a través de la rejilla alcancé a escuchar que le preguntaba - ¿te quieres carear con el testigo? -, y “el presunto hijo de la chingada” contestó – pues como usted vea, usted es el que sabe -, - pues mira, si te reconoce, te puede ir peor, yo diría que mejor no -, - pues entonces no -. El abogado volteo hacia el Juez y le dijo que no iban a querer que hubiera un careo.

Para entonces, teniendo al maldito ese a menos de un metro, el miedo que sentía en un principio, se había ido. En ese momento sentía tanto coraje, que no dejaba de verlo a través de la rejilla, ahí parado, enfundado en su traje color beige, poniendo cara de inocente. Entonces sí, en ese momento, decidí grabarme perfectamente su rostro para no volverlo a olvidar. Así que hasta la fecha, así lo recuerdo, atrás de la rejilla de acusados, con su uniforme beige, poniendo cara de inocente y seguramente, sintiendo miedo, mucho miedo, por lo que le esperaba ahí en la cárcel.

Al final me entregaron unas hojas para que las firmara, me dieron las gracias y me dijeron que me mantendrían informado de la sentencia. Salí del reclusorio sin miedo, sentí que le había hecho un bien a la sociedad al haber ido a cooperar con mi granito de arena, para que ese “presunto hijo de la chingada” se quedara ahí en la cárcel por un buen tiempo.

Días después les llegó el mismo citatorio a mi primo y a mi tía, quienes fueron al reclusorio al igual que yo, a ampliar su declaración. Como yo ya había pasado por eso, me pidieron que los acompañara, cosa que yo sí hice.

De nuevo fuimos al Juzgado Vigésimo Sexto de lo Penal del Reclusorio Oriente (el mismito que sale en la película) y aunque ustedes (de nuevo) no lo crean, pasó algo muy extraño. Al llegar nos pidieron que esperáramos porque el “presunto hijo de la chingada” aun no llegaba. Nos dijeron que él no estaba en ese reclusorio, así que lo tenían que trasladar desde el Reclusorio Norte para la audiencia. Luego de esperar bastante, nos volvieron a informar que se estaba retrasando la audiencia, porque la camioneta en la que traían al “presunto hijo de la chingada”, había tenido un accidente. Nos pidieron de nuevo que tuviéramos paciencia.

Finalmente llamaron a mi tía y la hicieron pasar al escritorio junto a la rejilla de acusados (el mismo escritorio y rejilla que salen en la película) para que comenzara la audiencia. En este caso, yo veía todo a lo lejos, atrás de un mostrador, como a 15 metros de distancia. Sin embargo, me extrañó mucho que la persona que estaba atrás del la rejilla no levantaba para nada la cara, se la tapaba con uno de sus brazos, fingiendo estar recargado. En un momento dado, pude ver bien su cara y, para sorpresa mía, la persona que estaba atrás de la rejilla de acusados, ya no era el mismo “presunto hijo de la chingada” que yo había visto unos días antes y del cual me había grabado perfectamente cada uno de sus rasgos. Le comenté esto a mi primo, pero me dijo, que la verdad él ya no se acordaba muy bien como era la persona que nos había asaltado; yo por el contrario, si me acordaba, como no me iba a acordar de la persona que estuvo a punto de cortarme el cuello y que acababa de ver unos días antes.

Cuando terminaron con mi tía pasó mi primo y finalmente nos retiramos del reclusorio. Yo estaba muy sacado de onda, no entendía porque habían cambiado al “presunto hijo de la chingada” por otro. Quizás ya no pudo llegar por el dichoso accidente, y el Juez y la Agente del Ministerio Publico quisieron ahorrarse una segunda audiencia y decidieron hacerla sin él. En su lugar quizás pusieron a alguien para que se hiciera pasar por el “presunto hijo de la chingada”. Como quiera, cumplimos y nos retiramos a esperar noticias.

Así funciona la justicia en nuestro país, antes, ahora y seguramente… per secula seculorum. Por su puesto que jamás volvimos a saber nada del “presunto hijo de la chingada”. Nunca nos notificaron cual había sido la sentencia. No sabemos porque otros cargos lo tenían acusado. Tampoco sabemos si aun sigue dentro del reclusorio. Lo que si sabemos, de lo que estamos convencidos, es que jamás queremos volver a pasar por algo parecido, algo tan traumante y frustrante al mismo tiempo. ¡Ánimas queridos amigos!... que jamás tengan que pasar por algo así.

Cédula de Notificación en la cual se me pide me presente a ampliar
mi declaración. En ella se puede leer el nombre del mismo Juez
que aparece en la película "Presunto Culpable".

Otro día con más calmita… nos leemos.