sábado, 31 de julio de 2010

Frase Cele bral 7


Yo respeto a mis amigas como si fueran mis hermanas. El problema es que me encanta andar de incestuoso.

- said -

jueves, 29 de julio de 2010

Dios mío, si he de reencarnar, por favor que sea en un Toro de Lidia


¿Qué pasaría si desaparecieran las Corridas de Toros? Seguro que habría que buscarles un nuevo uso a las Plazas de Toros para aprovecharlas.


Luego de esta bonita reflexión, yo propongo lo siguiente:

Me encantaría sentar en barrera de primera fila a esas personas que piensan que hay una gran crueldad en las corridas durante los aproximadamente 20 minutos que dura la lidia de un toro, para presentarles ahí, en la Plaza, el bonito trabajo que se realiza en los rastros y en las granjas, lugares de donde sale la carne para sus hamburguesas, la leche para sus Corn Flakes, y el pollito “chicken” para sus reuniones familiares de los domingos… ¡seguro se la pasarían bomba!. Pero mejor aun, me encantaría sentar allí a esas personas detractoras de la fiesta brava, para que presenciaran en la Plaza, desde los tendidos, el bonito espectáculo de las mujeres de hoy ejerciendo su derecho para interrumpir el embarazo, o sea, abortando… seguro que felices pedirían las orejas y el rabo del feto para el diestro cirujano.

Pero pensándolo bien, mejor hay que seguir manteniendo eso lejos de nuestra vista, ya saben, en lo oscurito para no espantarnos… total, “ojos que no ven, corazón que no siente”.

Pero yo que sé que desgraciadamente vivimos en un mundo lleno de crueldad, quiero pedirle de favor a Diosito, que si he de reencarnar, no me gustaría hacerlo en bebe envenenado en una solución salina o en un animal destinado para el consumo, de esos que sufren TODA SU VIDA y no únicamente los últimos 20 minutos de ella. En lugar de eso, me gustaría ser un orgulloso Toro de Lidia. Sí, un Toro de Lidia para andar libre en el campo, pastando, reproduciéndome, siendo atendido por los mejores veterinarios, aunque al final de mi vida, me tuviera que enfrentar por veinte minutos en contra de un “sádico” torero. Seguro que sería una muerte digna para una vida digna. Porque de no ser así, tristemente me esperaría algo parecido a esto:






Tengo muy claro que un mal no justifica a otro, pensar así sería una tontería, pero intentar vivir en un mundo utópico en el que no existiera la crueldad y la injusticia, sería sumamente frustrante, puesto que la vida misma pocas veces es justa y poco cruel.
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Otro día con más calmita... nos leemos.

Pues Data.- Cuando el Peje no quería comprometese para evitar caerle mal a alguien, eludía inteligentemente los temas controversiales, siempre aludiendo a su bonita frase: "lo que diga dedito, dedito dice que no...". Sé que hablar de toros, es como hablar de política, religión o del aborto, siempre uno queda mal. Sin embargo, yo tengo una opinión igual que ustedes, y así como yo respeto la suya, espero respeten la mía... total, tan amigos como siempre.
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miércoles, 28 de julio de 2010

1,2,3, por todos los inmigrantes que están en Arizona


Si hay alguien verdaderamente anti yankee en este mundo, es acá su charro negro. Bueno, con decirles que a mi lado, el mismísimo Comandante Fidel Castro parecería una cheerleader de los Dallas Cowboys. Les digo esto, para que luego de leer este aborto de panfleto, no vaya a creer que ando ahí de “lame” con los gringos panza de pescado abogando por ellos.

Resulta que dentro de unas cuantas horas, entrará en vigor (o rigor), la dichosa ley que criminaliza a todos nuestros paisanos que no tengan “peipers” y que vivan en el estado de Arizona, en lo Estados Unidos. Esto ha hecho que todos nos desgarremos las vestiduras en nuestro país, comenzando por las personas que están al frente del Gobierno Mexicano, así como personas que forman parte del H. Congreso de la Unión (léase flamantes diputados y senadores), lo mismo que miembros de los distintos partidos políticos, lideres de ONG’s, gente de los Derechos Humanos, comunicadores, miembros de la Iglesia, y en general, todos los mexicanos que nos sentimos agraviados por el trato que les van a dar dentro de unas horas a nuestros paisas.

Sin embargo, yo me pregunto: ¿qué trato les dimos en nuestro país a esos mismos mexicanos que tuvieron que salir de México arriesgando incluso su vida?. La verdad es que todos estamos exigiendo al Gobierno Gabacho, que por favor traten bien, dignamente y humanamente, a esos mexicanos a los cuales no supimos ofrecerles un mejor futuro en nuestro país, siendo que la única y total responsabilidad de lo que les pase por allá, es nuestra, de todos los mexicanos, y no de ellos.

Todos queremos presionar al Gobierno del Sammy Davis de la política, Mr. Barack Obama, para que nos solucione nuestro problema, en lugar de chingar a todos esos Gobiernos Priistas, Panistas y Perredistas, que han orillado a que nuestros hermanos jodidos tengan que ir a pedirle chichi a los gringos.

Por otro lado, nos quejamos del trato inhumano del que son victimas los indocumentados en Arizona y en general en los Estados Unidos, y no volteamos a ver hacia el sur de nuestro país, para ver todos los abusos de que son victimas las personas que viene de Centroamérica, tratando de llegar a los Estados Unidos en busca de una mejor oportunidad de trabajo. Y lo que es peor aun, no nos detenemos a ver el trato que le damos los mexicanos a los mismos mexicanos, solo por el hecho de tener la condición de indígenas viviendo en la pobreza extrema.

Así que basta de joder y quejarnos de los gringos, mejor hay que comenzar a joder y a quejarnos de nuestros gobiernos, tanto Federales como Estatales, que no han creado las condiciones necesarias para generar las fuentes de trabajo que eviten que nuestros paisanos se sigan yendo a la Hermana Republica de la Hamburguesa, en busca del tan anhelado sueño americano. Y recuerden que cada uno de los mexicanos, tanto usted como yo, tenemos en parte la misma responsabilidad que nuestros gobernantes, después de todo, nosotros tampoco hemos sabido elegir gobiernos capaces.

Hagamos pues responsables todos de esos mexicanos que a partir de mañana tendrán que jugarle a las escondidillas, y no le pidamos a los gringos que nos solucionen nuestros problemas. Repito, así como he criticado las constantes invasiones de Estados Unidos a la soberanía de muchos países, igual critico la intromisión de México en el derecho que tienen los güeros del norte, de crear sus propias leyes y aplicarlas. Ya es hora de darnos cuenta que los únicos responsables de lo que les pase a nuestros paisanos que viven en los Estados Unidos, somos nosotros y solamente nosotros, cada uno de los mexicanos… y no ellos.


Otro día con más calmita… nos leemos.
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lunes, 26 de julio de 2010

Lectura para disfrutar en el WC... a falta de papel

Hace unos meses era común encontrar a un grupo de señoras nalgonas en un Vips o a un grupo de señores panzones en alguna cantina, jugándole al CSI de Tlachichilco, para poder resolver el insigne caso Paulette. Luego de un tiempo, cada uno de ellos (de nosotros dijo el otro), ya tenía resuelto el caso, y lo que dijeran o no las autoridades y los resultados de las investigaciones periciales, ya poco importaban.

Hoy para mí es un placer anunciarles, que está por salir a la venta una joya de la literatura contemporánea mexicana. Me refiero al libro “¿Dónde esta Paulette?” de la cuasi Premio Nobel de Literatura, Amanda de la Rosa. Para los que no saben quien es esta letrada damita, les diré que es nada más y nada menos, que la “amigui” de doña Lizette Farah madre de Paulette, aquella con la que se fue a retozar a una bonita playa días antes de la tragedia.

Pues bien, esta mujer nada oportunista por cierto, se abocó a escribir en friega este bonito mamotreto, para satisfacer la mente morbosa de toda la sociedad mexicana que siempre está ávida de estos temas, siempre harto útiles para las charlas de café o cantina.

No dudo que este libro será un Best Seller, y que se le llenará la boca (y el bolsillo) a la autora, cada vez que lo diga y se vanaglorie de su éxito literario. Pero tienen que recordar, que el hecho de que un libro alcance ventas excepcionales, no quiere decir que estemos hablando de un buen libro, de serlo así, diríamos entonces que los libros de Alfredo Palacios o el libro “Cañitas” de Trejo, son unas joyas dignas de compartir estantes con Cervantes en las bibliotecas más importantes del mundo.

Lo que sí no soporto de estos libros oportunistas y me causa harta muina, es que los autores digan que escribieron el libro solo como una especie de terapia o catarsis, y no como una generosa oportunidad de lucrar con un hecho tan lamentable como este. Tan solo hay que recordar a las hermanitas de Thalía, que luego de ser secuestradas, una de ellas inmediatamente después puso en escena la obra de teatro y la otra lanzó el libro… ¡claro!, como dijeron ellas, “solo como una terapia para superar el traumante secuestro”.

En fin, corran por su ejemplar y sean felices, yo me espero a que salga la película, que por cierto, dice Amanda que ya ha comenzado las negociaciones para convertir su libro en libreto de cine… ¡viva el morbo!.
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Amanda de la Rosa


Otro día con más calmita… nos leemos.

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jueves, 22 de julio de 2010

No se engañen, no existen los finales felices ¡ni en los cuentos de hadas!


Y yo tan tranquilo que estaba. Resulta que durante mucho tiempo he vivido engañado creyendo ciegamente (cual seguidor del Peje), que existen los finales felices. Así dejé a la mayoría de mis ex novias en el pasado, cada una de ellas comenzando a vivir una vida feliz en pareja… ¡el final feliz perfecto!. Pero ahora ya no sé. Recién me enteré que la vida cambia con el tiempo, y que lo que ayer era un final feliz de cuento, hoy puede ser una vida completamente diferente, donde la felicidad está muy lejos de la realidad.

Y de esto me vine a enterar, al realizar una profunda y minuciosa investigación, a ocho de las historias con final feliz más famosas del mundo… aquí está lo que descubrí y que ahora pongo al descubierto frente a ustedes. Señores y señoras, esto es “La Historia detrás del Cuento”.


Caso 1:

Pocos saben que Hansel y Greten sufrieron de obesidad mórbida, luego de refinarse toda la trinche casita de dulces que encontraron en el bosque. Ambos murieron a temprana edad, ella victima de la diabetes mellitus y él victima de un infarto al corazón. Su vida fue muy "dulce"... su muerte, no tanto.


Caso 2:

Cuando murió el famoso Rey de Chocolate con Nariz de Cacahuate, se escuchó decir a su golosa e interesada hija la Princesa Caramelo: “ni modo querido padre, polvo eres y en polvo te convertirás”… y sí, ahora sus restos descansan en forma de CAL-C-TOSE dentro de una lata. Lo último que se supo, fue que Michael Jackson había comprado a la Princesa Caramelo los restos de su padre, para preparase todas las noches su “chocolatote” antes de dormir.


Caso 3:

Luego de que su primer hijo presentara características de “enanismo”, Blancanieves se divorció del apuesto Príncipe y se fue de palacio quedando prácticamente en la ruina. El problema no terminó ahí. Luego de que siete “personitas” demandaran la paternidad, así como la patria potestad y tutela del crío, se descubrió luego de varias pruebas de ADN, que ninguno de ellos era el padre. Aquel niño bajito y cabezón nunca aprendió a cantar aquello de “Heigh-Ho, Heigh-Ho, a casa a descansar…”, en cambio sí, le salía muy bonita esa de “Esta tarde vi llover, vi gente correr, y no estabas tú…”.


Caso 4:

Durante mucho tiempo y luego de ser tratada profesionalmente con distintos medicamentos en forma de “óvulos”, la Sirenita terminó separada de su Príncipe, al no poder superar los reproches que él le hacía durante los momentos de "intimidad". Este siempre la acusó, que por su culpa, luego de hacer el amor, toda la habitación, la cama y ella misma, ¡olian a pescado!. Para subsistir, la Sirenita entró a trabajar en un Show de Media Noche en el Sea World de San Diego, donde nadaba topless en una gran pecera frente a una bola de marinos borrachos y libinoputridos, a cambio de propinas y unos cuantos peses. Años después, un famoso cantante de Matamoros de nombre Rigo, le dedicó un bonito y guapachoso tema musical.


Caso 5:

El destino de aquella reina zoofílica que se la pasaba besando ranas en los charcos, fue muy singular. Luego de finalmente encontrar y besar a una rana encantada, descubrió que no se trataba de un Príncipe encantado, sino de una Princesa. Y así fue como se dio el primer matrimonio gay en el Reino, entre este par de “lenchas” de cuento de hadas. Ahora son sumamente felices, encabezando los desfiles y las marchas por el Orgullo Gay. Por cierto, tienen por costumbre finalizar su participación en estos eventos, dándose sendo besote en el ahora llamado “Homociclo a Juárez”, frente a la Alameda Central. Lo cierto es que, felices, felices, lo que se llama felices, no son; y no son ni serán, mientras exista homofobia en el Reino de Tenochtitlan.


Caso 6:

La Cenicienta pudo con su Perversa Madrastra, pero jamás pudo con su Perversa Suegra. La relación con la Reina nunca fue buena y terminó por afectar su matrimonio con el Príncipe Mandilón. Luego de un tiempo, Cenicienta logró comenzar una nueva relación con el hijo de un magnate, dueño de una cadena de tiendas departamentales en el reino. Su vida comenzaba a ser feliz lejos de la entrometida reina, pero desafortunadamente un día, al tratar de huir de un grupo de paparazzis, el ratoncito que conducía su calabaza a exceso de velocidad, se estrelló bajo un puente. En ese desafortunado accidente, perdieron la vida los tres, Cenicienta, su nuevo “detallito”, y el ratoncito que conducía la carroza en forma de calabaza marca Mercedes.


Caso 7:

Peter Pan terminó demandado por los padres de más de tres niños del Reino de Nunca Jamás, acusado de haber dormido con ellos y de haberles realizado tocamientos inapropiados. Esto le costó una fortuna, y no le quedó más que trabajar para un parque de diversiones en Anaheim, California. Finalmente y al no vivir ya en el Reino de Nunca Jamas, Peter Pan comenzó a crecer y a envejecer. Al engordar y ya no entrar en las mallas verdes en las que otrora lucía encantador, no tuvo más remedio que ponerse la botarga del oso "Baloo", para no ser despedido del parque de diversiones. Más tarde volvió a ser acusado de tocamientos inapropiados a niños, por lo que fue despedido del parque y tuvo que huir del país. La última vez que se le vio, fue dentro de una botarga del Dr. Simi en el eje Central.


Caso 8:

Rapunzel luego de su divorcio causado por “diferencias irreconciliables”, logró conseguir un contrato millonario con una marca de Shampoo de Manzanilla, esto gracias a su hermosa y blonda cabellera. Sin embargo, luego de recibir quimioterapia para erradicar un tumor cerebral ocasionado por los sendos jalones de pelo que le propició una persona que no conocían los elevadores y las escaleras, Rapunzel perdió todo el pelo y quedó en la ruina al rescindírsele dicho contrato. Más tarde intentó conseguir un contrato con la marca de Shampoo Cre-C, pero nunca llegaron a un arreglo y murió en la miseria y el olvido.


Como podrán ver, nada es para siempre y menos la felicidad total. Así que hoy, en este mismísimo momento en que yo me encuentro más feliz que una jotita en el Carnaval de Veracruz, trataré de disfrutar al máximo, porque sé que no durará para siempre. Animas que sigan mi bonito ejemplo y sean muy felices. Y si están viviendo justo ahora una bonita historia de cuento con final feliz… ¡disfrútenla intensamente y al máximo!.


Y colorín colorado, otro día con más calmita… nos leemos.
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martes, 20 de julio de 2010

La Dieta de los 90 días


¿Huelgas de Hambre?… ¡la maaanga que!. Para mí una huelga de hambre es dejar de comer, dejar de alimentarse completamente, totalmente. Por eso creo que a lo que le llaman ahora “Huelga de Hambre”, mejor debería de llamársele “Huelga de Taco de Suadero” o “Huelga de Torta de Tamal”, porque de cualquier manera, estas personas se siguen alimentando, aunque sea vía intravenosa.

No entiendo. Si la intención de hacer una huelga de hambre es morir, pues entonces los participantes de una huelga de hambre, no deberían de permitir ser alimentados de ninguna otra forma. Ahora bien, si la intención de una huelga de hambre es perder un poco de peso para verse más monos, tons sí, que lo hagan ¡pero ya!. Y no estaría mal que a estas Huelgas de Hambre “Light”, se incorporara uno que otro Líder Sindical, de esos que posen cuerpos rollizos y traseros adiposos, tal y como es el caso del flamante líder del SME (Sindicato Mexicano de Electricistas). Y ya entrados en gastos, tampoco estaría nada mal, si se les unieran a estas huelgas de hambre, todos esos políticos de izquierda que simpatizan con el movimiento, los cuales por cierto, ostentan orgullosamente la bandera comunista, claro, mientras comen opíparamente como el mejor de los burgueses en algún restaurante de Polanco (saludos a Camacho Solis y amigos que le acompañan).

Lo cierto es que este instrumento de presión política (chantaje), generalmente no tiene éxito, porque de ceder ante este tipo de presión, aquel que cede, estaría mostrando un nuevo camino para que cualquiera pudiera conseguir lo que se proponga, tenga o no la razón. ¿Se imaginan cuantos mexicanos inmediatamente adoptarían esta postura de “mártires del pozole y la garnacha” para lograr satisfacer sus necesidades (que por cierto en este país son un chingo)?... seguro que ¡serían millones!.

Pero bueno, como a mí me gusta encontrarle a todo el lado positivo, lo bueno de que la población comenzara a utilizar esto de las huelgas de hambre como un medio de presión, sería que México tendría un gran avance en su lucha contra la obesidad y la lonja tipo "gusano enfrenado", lonja que por cierto, orgullosamente ostentamos la mayoría de los mexicanos… ¿qué no?

Por último y para terminar. Si usted amigo lector piensa que soy una persona con poca sensibilidad (como quien dice tirando a ojete) solo por el hecho de no tomar en serio la vida de estas dos personas que llevan casi 90 días en su huelga de hambre, déjeme decirle lo siguiente. En este bonito país de nombre México, desde hace muchos, muchos años, existen más de 52 millones de personas que viven, o más bien, sobreviven, en la pobreza extrema. Estas personas se encuentran desde hace mucho tiempo, en una permanente huelga de hambre involuntaria, y todo por no tener prácticamente que tragar. Desafortunadamente para ellos, los que presumimos de estar involucrados con lo que pasa en nuestro país y que nos vanagloriamos de tener cierta conciencia social, prácticamente jamás nos acordamos de ellos. Esto sucede, porque esta gente, estos mexicanos, no cuentan con los “reflectores” que les puede dar un campamento en el zócalo de la capital, los cuales los harían más visibles ante la sociedad. Luego entonces, estos millones de mexicanos, terminan como siempre perdidos en el olvido y en el anonimato, cubiertos tristemente, por el camuflaje que les da la pobreza y la miseria. Por eso mismo digo y repito, que: ¿huelga de hambre?… ¡la maaanga que!
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Otro día con más calmita… nos leemos.

lunes, 19 de julio de 2010

Frases Jotitas 14

"Vienes, llegas, estás, te despides, te vas, y no regresas más. Y todo esto pasa frente a nosotros, mientras tú y yo estamos tomados de la mano... como siempre."

- said -

sábado, 17 de julio de 2010

Frases Jotitas 13

La vida está hecha de pequeños instantes de felicidad y hay que estar muy atentos para cogerlos al vuelo. Y luego, debemos tratar de que duren lo más que se pueda, y eso solo se consigue, poniéndole cámara lenta a la vida, justo ahí, en el botón que dice… “amor”.

- said -

Frases Jotitas 12

"Cuando uno suspira, dicen que uno crece tanto que puede llegar a tocar el cielo con la puntita de la lengua."

- said -

miércoles, 14 de julio de 2010

Frase Cele bral 6


Las "Esperas", son las hemorroides que le salen a la vida, y no hay pomadita que las alivie… ¡las odio!.

- said -

martes, 6 de julio de 2010

Los Sanfermines


Uno de enero
dos de febrero
tres de marzo
cuatro de abril…
cinco de mayo
seis de junio
siete de julio
¡San Fermín!

Con los versos de este cántico, es imposible que se le olvide a uno la fecha exacta en que dan inicio los Sanfermines en Iruña - Pamplona. Los Sanfermines es la fiesta que se realiza cada año en Pamplona, capital de la Comunidad Foral de Navarra en España. Para el resto del mundo, estas fiestas son mejor conocidas como “La Pamplonada”.

Realmente la fiesta comienza desde el día 6 de julio, o sea, ¡hoy! a las 12 en punto del mediodía con el lanzamiento del famoso “Txupinazo” (chupinazo o cohete), el cual es lanzado desde el Ayuntamiento de la ciudad. Ahí la gente converge proveniente de varios lugares de España y de todo el mundo, y eufóricos esperan a que el reloj marque las 12. A medida que el reloj se acerca a las 12, los ahí reunidos levantan sus pañuelos rojos y esperan ansiosos a que las campanas den la hora para amarrárselo al cuello al grito de: “¡Pamplonesas, Pamploneses, Viva San Fermín, Iruindarrok, Gora San Fermin!".

A partir de ese momento, estallan en júbilo todos los ahí presentes, y comienza en todas las calles y plazas de esta ciudad, una fiesta llena de música, bailes, cánticos, bebidas, y por su puesto… toros. Esta fiesta interminable, se prolongará hasta el día 14 en que terminan los Sanfermines mientras se entona el “Pobre de mi”, que es la canción de despedida.

Sin lugar a dudas la actividad más famosa de los Sanfermines, es el “encierro” de los toros. Es una carrera de 849 metros, en los que los participantes corren delante de los toros y los cabestros (toros mansos), desde los corrales de Santo Domingo donde han pasado la noche, hasta la plaza de toros donde serán lidiados. Los encierros se realizan todos los días a las 8 de la mañana (hora local), entre el día 7 y el 14 de julio. La duración del encierro puede variar ya que depende de muchos factores, por ejemplo, si es que un toro queda rezagado y hay que conducirlo solo y no en manada a través de todo el trayecto, o también en el caso en que durante el trayecto se de un “montón” (grupo de personas caídas). Sin embargo, la duración promedio de un encierro, es de entre dos y tres minutos.

El inicio del encierro, también está marcado por el estallido de un “chupinazo” (cohete). Antes de que de inicio, se hacen tres cánticos para pedir al patrono de las fiestas su protección (ver el video al final). El cántico dice: "A San Fermín pedimos por ser nuestro patrón, nos guíe en el encierro dándonos su bendición Viva San Fermín! Viva! Gora San Fermin! Gora!".

Correr el encierro es sumamente peligroso, principalmente los fines de semana en que aumenta considerablemente el número de corredores. Hay personas que han participado desde muy jóvenes en los encierros y están muy capacitados para hacerlo, sin embargo, hay gente que llega de todo el mundo a correr los encierros, sin tener las más mínima idea de qué hacer cuando se encuentran frente a los toros.

Durante el encierro, no falta algún neófito que intenta molestar a los toros, cosa muy peligrosa y sumamente repudiada por los conocedores. Sin embargo, atrás de los toros corren los pastores atentos a este tipo de personas. Así que si alguien intenta por ejemplo coger el rabo del toro mientras corre, no se va a escapar de recibir sendo “varazo” de uno de los pastores que están ahí, precisamente para evitar ese tipo de situaciones.

Desde los registros oficiales en 1924, han muerto 15 personas durante el encierro, por lo que hay que pensarlo más de dos veces antes de querer participar en uno.

En México tenemos nuestra propia versión de esta Medieval costumbre, me refiero a la famosa “Huamantlada” que se realiza en el estado de Tlaxcala durante el mes de agosto. Desgraciadamente en la “Humantlada” sí se molesta a los toros, aunque hay que señalar que cada año el comité organizador realiza un encomiable esfuerzo para que esto no suceda.

Bueno, los invito a que sigan los “encierros” de los Sanfermines que están a punto de comenzar. En México los podemos ver en vivo a la 1 de la mañana, a través del canal de TVE.






Otro día con más calmita... nos leemos.



jueves, 1 de julio de 2010

¡Quiero una monarquia tlachichilca!


¿Saben que me chiflaría?... pues que tuviéramos un Huey Tlatoani calidad de exportación en este país. Siempre he envidiado a los países que aun tienen una Monarquía (aunque sea simbólica). Es padre ver cuanta “pompa y circunstancia” surge alrededor de los Reyes de España o de la Reina de Inglaterra, y esto tan solo por nombrar a los más conocidos. Por eso quiero, y exijo, que en este tercermundista país tengamos nuestra versión Tlachichilca de un Rey.

Entonces, ¡qué mejor! que regresar más de 500 años en nuestra historia, para volver a nombrar a nuestro propio Tlatoani. Hay que recordar que el Tlatoani (el que habla), era el “equivalente” al rey en las culturas prehispánicas. Los Mexicas tuvieron 11 tlatoanis, siendo el último de ellos, el gran Cuauhtemoc (aclaro, no me refiero a Cardenas ni a Blanco). El Tlatoani se encargaba de gobernar a su pueblo y era el “ajonjolí de todos los moles” en cuanta ceremonia religiosa o "toquín" se realizaba. Ahora, por su puesto que no gobernaría a nadie, si el trinche Gobierno en sus tres niveles no puede gobernar, es obvio que menos lo haría nuestro flamante y recién estrenado Tlatoani. Sin embargo, si estaría chido tenerlo para cuanta pinche ceremonia o evento fuera necesario, desde recibir a un Jefe de Estado en el aeropuerto, hasta organizar la porra multitudinaria en el Zocalo para el próximo Mundial, en el cual por cierto, ahora sí México saldrá campeón. Sería muy interesante escuchar su sabio consejo y opinión en los diferentes tópicos que interesan a nuestra nación, así dejaríamos descansar finalmente a Carmelita Salinas y al afortunadamente ya difunto Carlitos Monsivais, mismo que de todo opinan. Hay que aclarar, que el Tlatoani tendría prohibido participar en campañas publicitarias o políticas, nada de “haz changüis con el Tlatoani”, nada de anunciar pomadas para el pie de atleta o las hemorroides, nada de apoyar a candidatos copetones y metrosexuales del Estado de México, y nada de ser “Una Estrella más del Canal de las Estrellas”.

Pues bien. Lo primero sería hacer una buena selección para la persona que ocuparía este honroso puesto. Para ello, se debería realizar un “casting” abierto para todo aquel que quisiera participar. Yo sugeriría que el “casting” se hiciera durante los partidos de fútbol de la Liguilla mexicana. Creo que ahí en los estadios de fútbol hay muchos candidatos que bien darían el "tipo", desde los mismos jugadores, hasta la respetable afición. Yo pediría como requisito, no una estatura mínima, sino una máxima, digamos de 1.65mts. El color de la piel tendría que ir acorde a su futura vestimenta e indumentaria, por lo que un discreto color “bronceado kalimba”, no estaría mal. Lo que sí sería un requisito fundamental, es que el candidato necesariamente tendría que tener una excelente condición física, así como un impresionante físico atlético. No se tolerarían de ninguna manera vientres cheleros, chichis de niño gordo, ni nalgas con celulitis o estrías (se dan casos). El candidato deberá de ser sumamente “lampiño”, de lo contrario, podrá escoger entre depilación láser o bien con cera (el área del bikini quedará exenta para su tranquilidad). Quedarían estrictamente prohibidos los bonitos tatuajes tipo la “Mara Salvatrucha”, así como los tatuajes de “La Virgencita de Guadalupe” (Tonantzin), o sea, en resumidas cuentas, todos aquellos que hayan pisado el “bote”, ¡absténganse!. El pelo es muy importante, este deberá de existir en abundancia… ¡pelones nel!. El pelo deberá ser color “negro axila de cuervo”, y largo, lacio y sedoso (o grasoso que es lo mismo). Se requiere que todos los aspirantes al puesto de Tlatoani “Bicentenario” sean trilingües, es decir, que dominen por lo menos tres idiomas: el español, el nahuatl, y por su puesto, el ingles con acento bostoniano. Mientras más adicciones tenga ¡mucho mejor!, se trata de que el individuo entre en contacto directo con el cosmos y el inframundo, así que si le atora al cemento, el chemo, la mona, la mota o el champi… pues ¡qué mejor!. La edad es importante, deberá tener entre 18 y 50 años; más viejo no podría ser, no queremos un Tlatoani que en lugar de taparrabos tenga que usar sus pañales para la incontinencia marca "Depend". Por último, el candidato deberá estar “intacto” de sus partes intimas, de sus partes pudendas, pa’ que me entiendan, deberá de ser “cheto” y no “champiñón”, o sea, ¡no circuncidado pues!.

Habrá que darle un palacio digno donde vivir, nada de palacios de interés social. El “Palacio de Lecumberri” sería una posible opción, pero como se trata de que el Tlatoani tenga su palacio lo más cerca posible de lo que otrora fuera el Ombligo del Mundo, el mejor lugar para que él habitara, sería el “Monte de Piedad”. Justo ahí donde estuvo el famoso “Palacio de Axayacatl”, apenas en las afueras del Templo Mayor, y donde ahora en la actualidad se encuentra el “Monte de Piedad”, podría vivir nuestro querido “Tlato” muy digna y cómodamente. Claro que si antes estaba rodeado de “Caballeros Aguila” y “Caballeros Jaguar” (o ocelote), ahora estaría rodeado de “Caballeros Coyotes” y “Caballeros Ratas”, así como toda una tribu de pignorantes que acuden a empeñar sus metates eléctricos (licuadoras).

Para las ceremonias, podríamos usar los basamentos de pirámides que aun existen en la ciudad, por ejemplo la de Copilco. También podríamos usar el Monumento a la Raza como otra buena opción, o ya en un caso extremo, podríamos pedirles a los encargados de la escenografita de “La Academia” o del “Premio TvNovelas”, que nos hicieran una pirámide de cartoncillo y papel mache en el Zócalo. Para darle mayor realismo a las ceremonias prehispánicas, le haríamos un atento llamado al narco mexicano, para que cooperaran mandando en bonitas hieleras de unicel del OXXO, las cabezas que cortan en sus conocidas narcoejecuciones, en lugar de andarlas tirando irresponsablemente afuera de las comisarías, de esta manera podriamos armar un bonito tzompantli. En lo que respecta al sacrificio de jóvenes vírgenes, ahí si le íbamos a quedar mal al Tlatoani... no hay, no existen.

Bueno, espero que mi deseo por tener un nuevo Tlatoani en nuestro México lindo y querido, se haga realidad lo más pronto posible. No saben que ganas tengo de verlo en un bonito carro alegórico, encabezando la próxima “Marcha por el Orgullo Gay” a lado de sendos jototes vestidos de Carmen Miranda y Thalía. Ánimas que esto suceda ¡ya!

Dame una “T”
dame una “L”
dame una “A”
dame una “T”
dame una “O”
dame una “A”
dame una “N”
dame una “I”
¿que dice?... ¡Tlatoani”
no se oye… ¡Tlatoani”
más fuerte… ¡Tlatoani!
tres veces… ¡Tlatoani!... ¡Tlatoani!... ¡Tlatoani!


Otro día con más calmita… nos leemos.
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