jueves, 26 de febrero de 2009

Expo Sexo and Entertainment 2009

Como diría la hamburguesa doble con queso que comió la anoréxica de Anahi y después de meterse el dedo: “¡he regresado!”. Así es, después de un periodo de inactividad intelectual producto de un derrame cerebral que escurría por mi nariz (o creo que era catarro), procedo a echar a andar la neurona y a girar la piedra de mi yucateca cabeza (para que se sientan felices leyéndome). Solo quiero dejar muy claro antes de pasar a mis necedades, que no vuelvo a darme mis baños de pueblo dominicales hasta que desaparezca esta pandemia viral, y que seguramente contraje en una sala minúscula del Museo Universitario de Arte Contemporáneo, donde me vi rodeado de un concierto de estornudos, tos y flemas, que obvio, terminaron por introducirse a este inmaculado templo que es mi “puerquecito”. De cualquier forma, si me permiten, recomiendo ampliamente que visiten este museo que se encuentra frente a la Sala Netzahualcoyotl en C.U., pero tengan cuidado de no confundir alguna de las extrañas y excéntricas obras que se exponen ahí, con alguna de las extrañas y excéntricas personas que lo visitan. Se los digo porque a mi me pasó. Estando en una sala tratando de captar la “esencia” de una pieza de arte, esta comenzó a introducirle la lengua en la oreja de otra pieza del mismo genero… segundos después comprendí, que se trataba de una simple y llana muestra en vivo de “diversidad sexual”, encarnada en un “freak” con varias perforaciones en la cara y seguramente en zonas mas australes de su famélico cuerpo y su amorosa y varonil pareja enfundada en una traje de cuero negro. Toda una experiencia mi estancia en el MUAC, algo parecido a mi primera visita al Museo del Chopo… ¡vayan pues!.

Después de este recuento donde explico cual fue el “epicentro” de mi enfermedad respiratoria, les contaré que fui invitado este día por una amiga, a asistir a la "Expo Sexo and Entertainment 2009". Yo que soy mas “mocho” que la mano izquierda de Vicente Fernández hijo… pues me lo estoy pensando. Bueno, la neta no soy mocho, digamos que más bien algo tímido, porque aunque en otros países he asistido a eventos que harían ver a esta “Expo Sexo” como una convención de “Provida”, eso fue lejos, donde nadie me conocía. Otra cosa es exponerme a que me vea alguien conocido en ese lugar del pecado y la perdición… como que no. Además me causa mucha risa ver esas imágenes, donde se ven una bola de “tenochcas”, más hambreados que perritos de Tres Marías, mirando lujuriosos a unas damas que “tímidamente” se desprenden de su ropitas a ritmo de “You can leave your hat on” del gran Joe Cocker. Y aun más patético, cuando una de esas finas damas, invita a alguien del respetable a pasar a formar parte del “chou”, donde seguramente los hará realizar actos, solo propios para la intimidad que dan cuatro paredes en la calzada de Tlalpan. Definitivamente mi espíritu aventurero ya no llega a tanto. Como en mis años mozos, donde despertaba mi hasta entonces adormecida sexualidad y yo solía asistir en compañía de dos de mis más gandules amigos, a esos convites afrodisíacos que ofrecía el Burlesque que presentaba el Teatro Colonial, justo a unos pasos de la Plaza de Garibaldi en el Eje Central. ¡Esa si que era toda una experiencia!... y más para un trío de calenturientos y chaquetos jovencitos, que gastábamos nuestros domingos bajo la promesa del vendedor de boletos, de que si comprábamos lugares en pasarela ¡hasta el bigote nos iba a salir! (jajaja nomás de acordarme me da risa). Ahí se podía ver en la función de media noche (mucho más subida de tono que las diurnas), toda clase de actos condenatorios al infierno que eran la delicia de la fina concurrencia. Ahí convergían el “bello publico” con el “vello púbico”. En ese tugurio, mis dos amigos y yo, vimos actos sorprendentes con frutas, fuego, cera caliente, así como líquidos y sólidos diversos, que nos enseñaron que la mente del pervertido no tiene límites. Ahí recibimos clases intensivas de albures, que a la larga, más que nada, me sirvieron enormemente en el resto de mi educación en escuelas públicas para que ningún naquillo me diera la vuelta en la ciencia del doble sentido. ¡Que bonitos recuerdos del Colonial y sus licuados!...

En fin, creo que tendré que hablar con mi amiga (que busca seguramente un poco de emoción en su vida sexual), para tratar de convencerla que nos evitemos el oso de asistir a esa concurrida “Expo Sexo”. Total, si lo que quiere es ver nalga, chichi o caballeros sin ropa, la puedo convidar al “Monumento a la Madre” en Paseo de la Reforma, lugar donde se hace pasarela como en los viejos tiempos. Ahí se presenta el “chou” de “Los 400 Pueblos”, donde se puede disfrutar de esculturales mujeres sin ropa, que han decidido decirle ¡no! al colágeno, el botox, los implantes, la lipoescultura y sobre todo… a la depilación láser de “Neoskin”.




Bueno, después de todo esto, me restiro… que diga, me retiro a descansar. Sino tienen nada mejor que hacer… ahí nos leemos luego.

lunes, 23 de febrero de 2009

¡A quemar calorias!...



Al hacer el amor se queman aproximadamente 200 calorías... ¡pero no abuses!

Homenaje (en muerte)

Cuando las ideas no fluyen, cuando las ideas no salen, cuando uno no sabe de que escribir, permítanme darles un consejo: ¡no hay nada mejor que una caminata!. Así es, cuando uno tiene cerrado u obstruido el cerebro, hay que salir a caminar y las ideas comienzan a fluir. Una caminata tiene el mismo efecto que el “Metamucil” en mi perezoso sistema digestivo, aunque también hay que decir que el resultado final en ocasiones es igual, es decir, a veces sale lo mismo de mi cerebro que de mi perezoso sistema digestivo. Pero que importa, es igual o más importante mantener una buena digestión intelectual, que una gastrointestinal.

Así que después de realizar mi caminata, llegaron a mi tantas ideas como ladillas al pubis de una sexo servidora de San Pablo. Pero sí quisiera darles otro consejo: ¡siempre lleven consigo una libretita y una pluma si es que su memoria es igual que la mía!. Regresé a plasmar estas genialidades en papel y descubrí que así como llegaron se fueron. Solo sé que iba a hablar de una peluquería, de McDonalds, de las ardillas en los parques y de los policías de crucero. Pero no importa, por lo menos ya tengo temas que próximamente tocare de manera puntual y mamila como acostumbro.

Hoy para seguir con la euforia cinematográfica, solo quiero hacer un homenaje (en muerte) a dos de mis “ídolos” del cine mexicano.

El Primero de mis ídolos es el gran Mauricio Garcés que esta por cumplir el próximo 27 de febrero, veinte años de haber dejado este inmundo mundo. Como olvidar escenas memorables, como aquella a lado de Rafael Banquells en la película “Vidita mía”, donde corrían de un lado a otro mostrando una bola de amuletos que Rafael traía bajo su ropa, invocando además, al Dios de la Santería “Changó”; o aquellas otras escenas a lado de Enrique Rambal, donde le tenía que poner al personaje hipocondríaco de Mauricio, inyecciones de “cocoritos con horchata”; por supuesto que también las escenas con su fiel sirviente Luis Manuel Pelayo que eran simplemente geniales. Y que decir de sus frases: “las traigo muertas”, “que difícil a de ser tenerme y después perderme” y por supuesto la clásica “¡arrrroz!”, que dicen los que saben, se las aplicaba a las mujeres por lo que significa si se lee al revés. Por todo ello, déjame decirte querido Maurice (léase: Moris) que: “polvo de estrella eres y en polvo de estrella te convertirás” (frase jotita atribuida a mí… of course).










El Segundo de mis ídolos es una mujer, que solo la puedo describir con chingonsísima (busque otro adjetivo que la describiera y no lo encontré… sorry). Me refiero a Fannie Kauffman "Vitola", que desgraciadamente estiro sus patas flacas este sábado siendo apenas una chicuela de 84 primaveras. No había mejor compañera femenina para Tintan (otro genio), que “Vitola”. Verla bailar frente a Tun Tun un mambo, era como para sufrir de incontinencia en el cine. Y en la película “El Rey del Barrio”, escucharla cantar a lado de Tin Tan, era exquisito. Murió Tin Tan, su carnal Marcelo, si fiel paje Tun Tun y ahora Vitola… que pena, se fueron los grandes.










Y así como se fueron los grandes, así me voy yo también… con mi gran trasero a dormir y a soñar con “Vitola”.

Nos leemos luego…

Siloquismo

Primera Premisa.- Ray Charles era un cantante y pianista invidente.

Segunda Premisa.- Ray Charles murió de un infarto al corazón.

Conclusión.- luego entonces... "ojos que no ven, corazón que no siente"


por: Saidstoteles


Yo castrati?... nel


Damas y Caballeros, si piensan que a partir de ahora mi voz sonará como un contratenore (castrati) por perder la apuesta ya que no acerté a una de mis cuatro predicciones en la entrega del Oscar, pues déjenme decirles que están muy equivocados, porque yo nací con mas huevitos que un frasco de “Caviar Beluga”. Dicho lo cual, haré un pequeño análisis del bonito evento, y digo pequeño análisis, porque sino perdí mis huevitos en la apuesta, si estuve a punto de perderlos por asfixia y estrangulamiento después de casi seis horas de estar aplastado frente al televisor. ¡Ah!, porque han de saber que yo me reviento desde el prechou, la red carpet, la entrega, el postchou… y todo lo que este dispuesto a brindarme “E! Entreteiment Televisión”.

Confieso que donde tenía un poco de duda era en la categoría de Mejor Actriz, y sin embargo acerté con Kate Winslet (my immortal beloved). El premio a Mejor Actor de Soporte para Heath Ledger estaba más que cantado, así que ahí no había pierde. La Mejor Película también estaba casi anunciada y tenía que ser “Slumdog Millionaire”. Por cierto, me pareció ver entre las chingomil personas que subieron por el premio a Apu Nahasapeemapetilon (si eres fan de los Simpson sabes de quien hablo). Donde si pase a regar la mengambrea, fue en la categoría de Mejor Actor. Yo estaba seguro que ganaba Mickey Rourke por “The Wrestler”, ya que su vida es prácticamente una copia del papel que interpretó (básicamente un guey que tenía todo y por los excesos toca fondo para luego tratar de resurgir) y eso a la industria gabacha siempre le encanta.

De cualquier forma me encanto que haya ganado mi actor favorito… el gran Sean Penn, porque cada papel que hace, simplemente lo borda. Por cierto, cuando hice las predicciones las hice pensando en los que yo creía iban a ganar, mas no en los que para mi merecían ganar.

Bueno, antes de ya llegarle por este día y a petición (de mi otro yo), haré una pequeña lista de mis 10 actores y actrices favoritas. Por cierto, me tiene sin cuidado si están o no de acuerdo, pero si me conocen, seguro estarán de acuerdo con la mayoría... y diche achi:


Actores: Sean Penn (mi preferido), Philip Seymour Hoffman (mi otro preferido), Daniel Day-Lewis, Geoffrey Rush, Gary Oldman, Anthony Hopkins, Ralph Fiennes, Harvey Keitel, Kevin Bacon (aunque no lo crean es un excelente actor) y por ultimo Tim Roth.


Actrices: Cate Blanchett (mi preferida), Jodie Foster, Julianne Moore, Emily Watson, Helena Bonham Carter, Kate Winslet (my immortal beloved), Tilda Swinton, Holly Hunter, Dakota Fanning (crece y no pierde el talento) y Brenda Blethyn.


También existen los y las "indispensables", que se pueden dar el lujo de hacer cualquier bodrio porque su talento ya está más que comprobado, como: Robert De Niro, Al Pacino, Robin Williams (tambien actuan en serio... y bien), Jack Nicholson, Johnny Depp, Dustin Hoffman, Meryl Streep, Sigourney Weaver, Judi Dench, Glenn Close, Kathy Bates... y muchos más.


Ojo que no puse a nadie de Italia, Francia, España, Alemania, México, etc., ni tampoco a los que ya pasaron a colgar los tenis. Pero básicamente estos son mis preferidos y a los cuales les debo kilos y kilos de palomitas que dejaron en mí, una gastritis cinéfila.

domingo, 22 de febrero de 2009

3 Pronosticos para El Oscar


Damas y Caballeros, estamos a unas cuantas horas de que se realicen los 81st Annual Academy Awards® o lo que es lo mismo “Los Oscares”. Haciendo honor a mis facultades de “pitoniso” (asumo que ustedes ya las conocen), procederé a realizar tres predicciones con el único fin de demostrar que soy bien chicles en esto del cinito. Aquí las predicciones:


1.- Best Performance by an Actor in a Leading Role
And the oscar goes to: Mickey Rourke for The Wrestler (2008)
Nota: en el discurso de agradecimiento, seguro unas palabras para su difunto e intimo amigo "Loki" (su perro chihuahueño)… ¡y arriba arriba arriba los rudos!


2.- Best Performance by an Actor in a Supporting Role
And the oscar goes to: Heath Ledger for The Dark Knight (2008)
Nota: incluye ovación de pie y lagrimeo.


3.- Best Performance by an Actress in a Leading Role
And the oscar goes to: Kate Winslet for The Reader (2008)
Nota: en esta predicción podría resbalarme, pero siempre me gana la pasión con esta mujer.


Por último y como plus, me aviento a decir que:

Best Motion Picture of the Year
And the oscar goes to: Slumdog Millionaire (2008): Christian Colson
Nota: en estos tiempos del “Memin Pinguin” sería lo políticamente correcto.

Bueno, pues espero lean esto antes de que sea la entrega y se conozcan los ganadores para que queden maravillados por mis Nostradamusescas predicciones… total, si no le atino, me cae que me corto uno y el otro también.

Atte. Farinelli.

Completa el dicho...


Arbol que crece torcido...


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Vale mas pajaro en mano...
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Camaron que se duerme...

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De tal palo...


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El que con niños se acuesta...

Imagenadas 2

chaleee! que me le pongo al tiro... y que me la hace de jamón

Imagenadas 1


Con "lana"... asi cualquiera acepta hacer el "chivito en el precipicio".

sábado, 21 de febrero de 2009

El día más pelado del año


A ritmo de ABBA y Air Supply, declaro formalmente inaugurada mi campaña anual de extermino de "El Día más pelado del año”… Saint Valentine's Day (el día del amor, la amistad y demás relaciones gazmoñas). Yo, estoico como cada año, me propongo terminar con todos los ñoños que celebran esta fecha en donde les aflora a las mujeres la Pita Amor que llevan dentro y a los hombres el Don Juan Tenorio con cruza de Mauricio Garcés que también llevan dentro. Así que siguiendo con ese espíritu de Mr. Scruch y del Grinch que me invadió en las pasadas fiestas “diciembrinas”, doy paso a mi campaña de desprestigio y denostación del próximo 14 de febrero.

Hoy no pienso hablar de la monserga que representa el tener que festejar con la amiga, novia, esposa, amante, amasia, concubina o bizcocho, este nefasto día. No hablaré de la perdida de tiempo que es el tener que ir al Sanborn’s más cercano a escoger la tarjeta indicada que exprese perfectamente lo que el caballero siente por la dama. El tener que pensar qué demonios escribir dentro de dicha tarjeta. El tener que memorizar aquello de “los amorosos callan…” o “la luna en dosis precisas y controladas”, y todo esto con el fin de apantallar intelectualmente a la interfecta y facilitar el objetivo final del día (ya saben cual). Tampoco voy a hablar del gasto innecesario que se hace en “filtros de amor tangibles” (como diría Serrat), llámense: ramo de flores (rosas rojas, ajuerzas); caja de chocolates, que en mis tiempos una bolsita de “Kisses” bastaba, ahora exigen Ferrero Rocher como lo dictan las buenas costumbres y como acostumbra Luis Miguel en la casa del “Embajador”; también un muñeco de peluche de buen tamaño y superarchirecontra tierno, para que la casta e inocente dama pueda decirle cositas melosas al muñeco con un tonito de voz que pareciera que le hubiera faltado oxigeno al nacer y hubiera tenido daño cerebral irreversible; un globo gigante en forma de corazón siempre es muy bien acogido por la “Julieta”, sobre todo si el “Romeo” tiene que atravesar todo el restaurante del Sanborn’s llamando “discretamente” la atención de los comensales, que si son como yo, morirán de risa ante la desventura del galán; pero aun más, si el “Prince Charming” tuvo la suerte de ser bendecido en estos días con “la tanda” en la oficina y cuenta con un poco de efectivo extra, seguro que recurrirá a una bonita pieza de joyería, bisutería o abalorio, que pueda ponerle precio al amor que siente por la chicuela, y qué mejor que un par de “dijes” en forma de corazón partido a la mitad en chapita de oro y obvio, con las iniciales de los dos para que así cada uno use una parte de esta romántica disección cardiaca. Finalmente, el principal gasto y para el cual seguramente con tiempo se destino un fondo intocable, es el destinado para el nidito de amor localizado en la calzada del amor, la calzada de Tlalpan, que sin duda será el escenario y el marco indicado para consumar el acto más puro que puede haber entre una pareja… el bonito y romántico acto ¡de echar pata!. Los bienaventurados en el amor seguramente sabrán que justamente en ese día se saturan todos esos lugares donde se intercambian fluidos corporales a diestra y siniestra, por lo que hay que destinar una cantidad harto generosa para la propina del mesonero lugar.

Pero bueno, como ya dije, hoy no voy a hablar de estos pequeños menesteres y erogaciones inevitables, necesarios si es que uno quiere transitar este día como lo dictan Afrodita, Venus e Ishtar. Y no voy a hablar de esto para no sonar repetitivo como cada año, además de que con el tiempo me he dado cuenta que todo esto ya no se usa, ahora es total y absolutamente anacrónico. Los tiempos han cambiado y como decía Don Angulo: “a las pruebas me remeto”. Antes un acto romántico era pedir una malteada de fresa con dos popotes para compartirla con tu media naranja, ahora se comparten las “tachas” en los antros y hasta a la gorda que te acompaña. Antes un acto romántico era sostenerle la mano a tu pareja mientras platicabas con ella, ahora le sostienes la cabeza mientras vomita el litro de vodka que se mamó en “La Chabela” de insurgentes. Antes un acto romántico era un regalo atrevido de tu chica que podía ser, por ejemplo, el dibujo de un corazón con las iniciales de los dos, atravesado por una flecha, del cual chorreaba sangre tipo A positiva misma que caía en una copa tipo cáliz sagrado con una leyenda al margen que decía: “solo nos falta beber la sangre de nuestro amor”; en cambio ahora, un regalo incluso fresa que te puede hacer tu chica, es el típico video de celular donde la nena se quieta la ropa a ritmo de “regaton” y nos enseña los diferentes usos que se le pueden dar a un cepillo para el cabello, a un lápiz o al envase de un desodorante de bolita, por cierto, dicho video irremediablemente terminará tarde que temprano en el Internet para que la comunidad de cibernautas pueda aplaudir al gandul que decidió compartir generosamente con la banda a su nalguita. En fin, los tiempos han cambiado y como dirían los clásicos: “nos estamos poniendo viejos Don Susanito”.

Por todo ello mi consejo para los que piensan todavía festejar a la antigüita este día, es que se olviden de que “los amorosos callan”… ¡los amorosos se callan y se van a la chingada con sus cositas!…, que se olvídense de que “la luna en dosis precisas y controladas”… ¡la luna ya ni en supositorios!… que se olvídense de que el amor es una institución en nuestro país… como diría nuestro Presidente Legitimo de la Nueva República y ahora Salvador de México Don Andrés Manuel López Obrador “al diablo con las instituciones”… o sea ¡a la chingada el amor! (perdón por todas estas licencias poéticas).

Por otro lado, es cierto que el amor no se compra, claro que no, el amor se vende, y bien, y yo vendo caro mi amor aventurero por si alguien se interesa. Total, si prostituyo mis ideas y mis convicciones, que no prostituya mi rollizo y adiposo “puerquecito”.

Así que amiga y amigo “leytor” (leytor: persona que me lee de a "ley"), únete a mi cruzada y vamos a exterminar “El Día más Pelado del Año”. Vamos a aparearnos salvajemente todos los días del año, menos ese. Vamos a perdernos el asco a toda hora y todos los días del año, menos ese. Vamos a intercambiar fluidos corporales de toda especie todos los días del año, menos ese. Vamos a perdernos en los excesos de la concupiscencia y la depravación todos los días del año, menos ese. Vamos a descubrir las bondades del látex prelubricado y ultra delgado todos los días del año, menos ese. Vamos a agradecer y prenderle una veladora a los Laboratorios Pfizer todos los días del año, menos ese. Vamos a descubrir usos alternos a los cepillos para el cabello, los lápices y los envases de desodorante de bolita todos los días del año, menos ese.

En resumen pues, ¡¿Qué diablos estás haciendo leyendo tanta estupidez cuando podrías estar haciendo algo como lo antes descrito y sin tener que esperar a que llegue "El Día más Pelado del Año”?!… así que llégale ¡y a darle duro!


Otro día con más calmita y menos cursi... nos leemos.

Frases Jotitas 5

"Con el tiempo me he convencido de dos cosas acerca del verdadero amor: primero que es la cosa mas maravillosa del mundo, y segundo… que no existe"

- Jaime Said -

Frases Jotitas 4

“Terminé de estudiar. Ahora debo de apurarme a olvidar todo lo que aprendí si es que quiero morir como nací… feliz”

- said -

Frases Jotitas 3

"Me encanta ser descaradamente subjetivo, lo objetivo no va bien conmigo… va mas con los objetos"

- said -

Frases Jotitas 2

"Si la vida se pudiera photoshopear, seguro que la mía tendría menos imperfecciones y un marco mas alegre"

- said -

Frases Jotitas 1

“Mi vida a color es una eterna tentación, pero yo la prefiero en blanco y negro… así me enfoco a lo que realmente vale la pena”

- said -

30 minutos al dia

México es un país de obesos, por lo que se recomienda caminar por lo menos 30 minutos al día. Yo me pregunto, ¿y lo idiota se nos quitará bloggeando por lo menos 30 minutos al día?... o será que estamos condenados a la diabetes y al PRI-PAN-PRD.

No solo las nalgas pueden llevar una vida sedentaria, a veces tu cerebro también.

Frase Cele bral


- Bloggeo luego exitso -


(del latin: "cogito ergo sum")